从一出娘胎起就被一大拨人宠着，极尽周到地照顾着。听到的都是哄和赞，感受到的都是足以淹没的呵护，让孩子一直以为这些都是很自然的事，而少有人教他怎样付出，唯一的就是向孩子索吻，这样一直下去孩子怎么会有感恩的概念？物质丰富反倒让孩子认为得到毫不费力，他又怎么会去思考东西是哪里来的呢？
感恩什么？给他报班了？
父母把钱给了辅导班，应该辅导班感恩，凭什么让孩子感恩？
你把报辅导班的钱直接放孩子枕头边试试看，他会不会感恩？
我说我爱你但把钱给都给了别人，还送你去受罪、做不好还要批评你，你会感恩于我吗？
这样个性的男孩，的确另家長头痛，重担憂他將来誤入岐途。
什么是恩，使人得到好处或者利益，感恩就是对别人给予自己的好处，从内心表现出的一种敬意。
那么，感恩的前提是，你感受到了别人给你的好处。于是就又有了一个前提，一个事情或行为的好坏，都必须在比较中才能作出判断，也就是说，你只有经历过不好，才知道什么是好。
这样一说，是不是就明白答案了。
现在的孩子们不懂得感恩，是因为他们浸泡在蜜糖之中，生活得太顺利了，从来没有受到过挫折，不知道什么叫饥饿，什么叫寒冷，更不知道什么人情世故了。在他们的心目中，人生就是这样的，生活就该如此，如果有谁企图改变这些，就会心生怨恨。
所以，为了孩子心理的健康成长，不要太娇惯了他们，因为溺爱会使孩子的心理畸形生长，最终这个苦果还得家长品尝。
读一下《触龙说赵太后》，从小让孩子吃点苦，受点累，反而对孩子的未来大有裨益。
其实是和家庭教育有很大关系吧，做父母的只懂得对孩子“给“，而不懂向孩子“要”吧。中国式的父母，为了孩子恨不得将自己的一身骨血都贡献出来给自己孩子。
举两个栗子！
（新闻上报到的，不是我乱说的）大过节的，一个50多岁大妈，在给儿子娶了媳妇，买了房之后，不在家里享福，而是继续出来工作干活，为了给孙子赚点钱，给儿子减轻负担。儿子也没说让妈妈回家休息休息……
邻居家的儿子，看父母起房子举借了很多债，他想每个月给父母寄点钱回来，可他爸说：你自己的钱自己收着，爸妈手里有钱，而且爸妈还年轻还能挣钱。每次儿子问父母有没有钱，父母都说有。久而久之，儿子不再问了，父母没钱也不好意思向儿子要。
所以，我们做父母的，在“给”的同时，还要学会“要”。
家庭教育出了问题，太过娇生惯养了。体力劳动少，孩子生活都很富足，甚至好几个大人围着一个孩子，天天在蜜罐里长大，什么都不用管，天天如此，孩子心里会觉得理所应当，长此以往，心里就不懂感恩了。
很简单的回答一下这个问题把。人在什么情况下会有感恩这种情绪产生，只有一种：我所得到的东西超出了我的预期，并且不是一种交易的关系，而是对方无私的给予。这句话分成两个部分，第一就是超出预期，现在的部分孩子对于家长的给予有超出预期的感受吗？没有，只有没达到预期的不满，何来超出？本来做为孩子，天生的要求并不会太过分，但是家长用自己满满的爱不断的主动提高孩子的心理预期，等到孩子的心理预期变得高不可攀，家长无力实现的时候，家长就成了悲剧这不难理解。第二部分可能不太好理解，就是交易关系，很多家长也许并不认可，但是确实有非常多的家长把自己的理想强加在孩子的身上，不管你付出多少，也许你自己不自知，但是只要给孩子的感受里有这种理解存在了，那么他就不会感恩，反倒可能只有反感和疲惫，这种情况并不少见，很多家长还是应该自查一下。解释完感恩，再说一个很重要的外部条件，那就是孩子的自我发展创造的意愿和能力。每个人都有暂时很难达到的预期目标，这个时候就有两种不同的处事态度，第一种靠自己，第二种靠别人。第一种人会想通过自己的努力完成目标，对于别人的帮助都会感激，因为那并不是他认为理所当然的得到，所以会感恩。第二种，不会感激，反倒会因为别人没有给予而怨恨。不懂感恩的孩子通常都是第二种，而形成原因也简单的很，家长无时无刻全面的给予，让孩子认为完成目标的方式就该是别人给予，那么家长的给予是理所当然的，为什么要感恩？这其实也发生在一些“大孩子”身上，父母倾其所有帮助孩子的生活，但是最后孩子只有欲壑难填，没有了亲情，没有了照顾……其实培养孩子懂得感恩并不难，就是锻炼他经常去自己完成他的目标，让他多多去体会完成目标的不易，而家长只是领路者不是大包大揽的保姆，孩子在锻炼中坚强，也会更能懂得生活，更能体会父母的不易，“穷人的孩子早当家”并不是仅仅因为穷，而是因为他在动手生活，所以有体会，所以知道感恩。说简单聊聊，结果废话这么多，凑合看把
没办法感恩。之前我也在想这个问题。现在的生活条件好了，孩子吃穿住行都不受委屈，我们还把全部的爱都给了孩子。我们自己做人做事都是从善如流俯仰无愧，按说我们这样的家庭，我们这样的人品，应该不会出没良心的孩子，可是孩子似乎并不像我们想象的那样对我们感恩，甚至非常的委屈和憋屈，似乎有苦难言的那种。我常常很伤心的想这个孩子是怎么了？
直到有一天别人把我的事都做了，我既不感恩，也没有快乐，虽然不劳而获得到结果，不用自己费心八脑的整理书写，但是也没有收获的快乐。这还只是一件事。我们包办了孩子所有的事，他体会不到成长的快乐，凭什么还要感恩？
但是一个孩子，我们除了替他做事，真不知道还能怎么表达。如今孩子已大，说什么也晚了，大家是不是也有这样感想？
谢谢邀请，个人认为父母离异的孩子，心灵从小都受过伤害，性格孤僻，行为鬼怪，不喜欢与人交往，希望后继父母们耐心开导，不厌其烦的好好教育，用真情真心将其受伤的心灵慢慢融化，人之初性本善。
千万不要任其发展，耐心的教育，从孩子内心来讲，他是排挤后母的，也痛恨他自己的父亲，抛弃了她的母亲，其实孩子内心很脆弱也很孤独啊！首先要接受孩子的一切，慢慢的教育开导，寻找打开孩子受伤心灵的钥匙，人是感情动物，慢慢会改变的，后妈不好当呀！谢谢个人看法希望有用。
现在的孩子生活条件好了，都娇发惯养没经历过苦难，所以不知道感恩是什么
为什么孩不感恩呢？
1.满足物质缺少陪伴
还是要说到代沟的问题，我们的父母大多都生活在物质贫乏的年代，那时孩子多负担重，能吃饱吃好，有衣穿有床睡就是好生活，在他们的印象里面，自己的父母一天到晚都是辛苦劳作为家中生计打拼的，能拿回钱给家里的支出做贡献就是好父母。养活你，就是对你最大的恩德了。什么陪伴，尊重，自由那都是扯蛋，没听过！
他们那个时候不讲那些“虚的”，也没有条件讲究，生存才是王道。在那个年代，他们的父母也没有计划生育，家里孩子一大堆，大点了都不用自己照顾，自己家里几个就能玩到一起互相照顾，有个什么小心思小想法还用等着父母来倾听，你家兄弟姐妹还没等你开口，就把你扒光了审问得一清二楚，你以为能瞒住谁？
受了委屈，有人倾诉，有人欺负，替你出头，失败了，有人鼓励，成功了有人祝贺。那时候家里都是这么放养的，父母除了生活起居，人生大事这些事情比较上心，其他像理解倾听，陪伴鼓励什么的全部都可以外包。不只是自己的兄弟姐妹，一个村的小伙伴都是你的良师益友。有什么事了，出去疯玩一趟回来什么都忘记了。
所以呢，他们自己现在作为父母，也都是自己的父母的翻版。赚钱，养家，让孩子真正有学上，能娶上老婆，有个好家庭好前程，就是作为父母最大的期望了。
可是现在的孩子和以前的他们，完全不一样了。独生子女，双职工的父母，时代变迁，贫富差距。他们少了玩伴，多了孤独，少了自由，多了压力。父母仍然觉得给孩子，一份稳定的经济基础是保障孩子的未来，可是孩子内心的空洞却无法填满。
我们看到很多忙碌的父母因为发展自己的事业，忽视了孩子的感受。时代在巨变，机会有太多，他们都想去追求能抓住，他们像自己的父母一样的奋斗和打拼，但是他们没有办法学习到怎么陪伴自己的孩子。
你会听到孩子们吼叫：“你以为生了我养了我就够了么？就可以什么都不管不顾？我痛苦的时候你在哪儿，我需要你的时候你又在哪儿？你只会指责我，我宁愿你没有生我！”孩子的同伴少了，自由少了，压力大了，父母陪伴的质量还差的话，孩子从孤独痛苦中生出了怨恨也就不奇怪了。
2.打骂侮辱缺少尊重
还是回到父母的那一辈，那时候是崇尚孝道甚至是愚孝，父母之养育之恩是大于天。父母给了你生命，没有父母就没有你的一切。他们说什么都是对的，不可忤逆，不听话就是不孝！父母是你的“上人”，你要跟父母讲平等讲民主？反了！我没有你这个不孝子，给我打！
你看是不是很像古装电视剧里的情节？到现在还是留存在很多父母潜意识里的封建思想。那时候他们从你们的爷爷奶奶那里学到的就是，自己的孩子就是要孝顺，顶嘴就是不孝，不听话就是忤逆，要打要骂，随便来，打到你服为止！
而且当时普遍上学少，受教育水平不高，又因为子女多，生活压力大，父母把自己的辛劳困苦，转嫁到孩子身上，释放自己的压力也是有的。父母们内心的独白还有可能是：我把你生下来，这么辛苦的养育你，没有让你饿着，把你养大就是我给你的恩情了，你的一切都是我给你的，我们为你们几个子女吃了多少苦，我有权力打你骂你，棍棒底下才出孝子，我为你们付出了那么多，以后你们可记得要孝顺我！
你看你们的父母在他们小时候就是被这么不公平的对待下来的。没有公平，尊重，民主，选择，你们指望他们在生下你们之后，立马就顿悟了，你也是想象力比较丰富。既然他自己就是这么过来的，现在也过的好好的：“打你几下怎么了？就要恨我了？”
但现在和原来的环境需求不一样了，不只是要“活着”还要“活得好，活得开心，有尊严”就像现在的父母，不只是希望将孩子养大就功成圆满了，还希望他能有一个好学历，好工作。他们还是一样背负着巨大的压力，长大成人还不行，一定要把孩子培养成才，功成名就，完成阶层的跨级！我没有做到的事情，我的孩子一定要帮我做到，这是他新的压力和焦虑。
这样的焦虑也会转嫁到孩子身上。但是呢，父母的法子没有改革创新，还是老一套打骂侮辱，孩子就不答应了。孩子呢，要求也高了，希望尊重，平等像朋友家人一样的相处，而不是高高在上的，恩人的，非打即骂，毫不尊重的父母。你看，你希望孩子去实现你的愿望，你还不尊重他，你说他气不气?
3.干涉控制缺少自由
诚然像上面说的，父母希望孩子实现自己的愿望，父母会说：“怎么会是我的愿望呢！我都是为你好啊！希望你好好学习难道是我的错吗？考个好学校，选个实用的专业难道不对？早点结婚早点生孩子啊！我做的一切都是为你好，你现在不懂，你以后会明白的。”
可是父母不明白的是，你以为的好，不一定是孩子以为的好，你以为不那么好的，对你来说可能真的不好，对孩子来说也不一定呢。孩子要的是自己认为的好，不是父母的，如果什么都是父母说了算，那我的人生干脆让你来过好了，我没必要来这世上走一遭啊！
中国父母从来都是做惯了孩子的主，古时候有父母之命不可违，现在有爸妈都是为你好；古时候有指腹为婚，现在有逼嫁催婚。孩子被控制惯了，就会分不清什么是自己，什么是父母，边界感的消失，预示了自我的消亡。
“有一种冷，叫爸妈觉得你冷”父母如果连感觉都可以代替你感受了，你自己的存在感就变得卑微而渺小。父母的强势干涉，是对孩子精神上的谋杀。孩子要争取独立，做回自我，必然会反抗。表面上大义凛然，打着为孩子好的旗号，不过是希望孩子替代自己活出理想人生，这难道不也是一种自私吗？
孩子当然希望过好自己的人生，而不是成为父母眼中的“白眼狼”。也希望父母在孩子小的时候多陪伴和尊重，长大之后要舍得放手，不要过多的干涉孩子的生活，这样孩子也会尊重父母给的爱和自由，由衷的感谢父母的。
孩子懂不懂得感恩完全取决于家长培养，很多都是父母对孩子从小过于溺爱的结果。俗话说，穷人的孩子早当家。很多家境不好的父母，为了生活，整日为操劳奔波。没有更多的精力呵护孩子。而往往这种家庭生长的孩子更早成熟。他们体会到父母的艰辛和生活的不易。小小的年纪，就会帮父母分担家务。长大后，对父母也非常孝顺。
而在家境好的孩子就不一样了。由于父母过于溺爱。生活上照顾的面面俱到。孩子要什么给什么。只满足物质要求。而对思想教育忽略。从小没有体会到家庭的艰辛。这样的孩子，长大后也成不了大气候。对父母也是不懂得感恩的。