人与人之间，靠沟通缩短距离，
心与心之间，靠沟通化解矛盾。
有效的沟通，能平息怒火，
真诚的沟通，能解除误会。
当今社会，有很多可以改变一个人命运的技能，
比如：视频编辑、编程、写作、外遇、摄影等等。
如果让你们选择其中的一项技能，你会选择什么？
我是会毫不犹豫的选择：好好说话，为什么？
因为这是让人最快捷、最轻松记住你的途径。
前段时间非常火爆的电视剧《都挺好》
姚晨饰演的苏明玉，是一位职场女强人。
不仅情商高，说话也是让人拍案叫绝，妥妥的职场教科书。
面对蒙泰的
面对蒙太的气势汹汹，只轻声细语几句话，就把这只母老虎打发了。
面对拦路堵人，她微微一笑，也是三言两语就镇住难缠的闹事人。
二哥明成得罪了顶头上司周姐，不仅丢了工作，找工作也是四处碰壁。
周姐甚至放下狠话：要在圈子里封杀明成
就在所有人束手无策时，明成媳妇找明玉帮忙。没想到几分钟的谈话，就解决了这件棘手事。
她先是通过周姐直属上司，逼得周姐不得不出来。其实也暗示了：我和你的领导，很熟。等到两人面对面坐下时，她没有咄咄逼人，反倒说起了自己的故事。
“我年轻时啊，也得罪过领导，还被修理了好几年。不过，没几年我就坐上了比她更高的位置。”“我也想报复啊，但想想还是算了，给双方都留点余地，挺好。”
苏明玉很聪明地就让周姐意识到：三十年河东，三十年河西。而且，也给了双方台阶可下。
这才是真正的高情商、会说话：看似柔风细雨，却句句在点。
既能实现自己目的，又能实现双赢局面。
苏明玉情商高，获得的成就也很不凡。
试想下，如果让你来面对这些，
你是哭鼻子、还是和蒙太对n或者打电话给周姐互相要挟。
我想不管你是采取任何一种方式，最终的结果都是惨不忍睹。
《奇葩说》的“辩论之神”黄执中曾说：
人生的困扰，说到底，十之八九，问题都出在人际关系。而人际关系的困扰，说到底，十之八九，都是因为沟通出了问题。
一个人说话的方式，其实，就是面对问题时的方式。
在职场上，更是如此。
不会说话的人，汇报工作都被老板批评“没重点！”；
不会说话的人，跟客户谈合作，都可能被投诉业务能力差；
不会说话的人，明明拒绝的事跟自己无关，结果却被人指责“不懂做人”。
人在职场，失之一语，差之千里。
不要因为不会说话，而失去一个又一个升职加薪的机会。你工作再努力，不懂得表达自己，老板也看不到你的才能。
而那些快速升职加薪的人，往往都是很会说话的。
有人说。高情商、会说话，都是哪些少数精英才能具备的能力。
像我这种天生愚笨，学历又不高，是永远也学不会的。
其实不是的，高情商、学会技巧都是可以靠后期的培养起来的。
之前，一位卖土特产的宝妈、叫小苏，愁眉苦脸的说，
好不容易找到十几个人做生意，看到一闺蜜在偷懒，
就顺口说了一句，“我知道你们家男人会赚钱，但你也不能靠他养吧，
闺蜜就当着大家的面，和我大吵起来。
我也是为了她好，才半开玩笑的提醒他认真工作，
怎么好心还当了被当驴肝肺呢。”
于是我就给素素分享了一个让对方欣然接受的建设性反馈公式给他
分别是：
1、开头要鼓励对方
2、举出一些有关于对方有待提高的事实和例子你
3、协商并提出具体解决方案
4、分享关于改进这一方面读到的技巧
5、结尾的时候激励对方，让对方开心快乐
回去之后，素素就对照公式不断的练习，并实践到生活中。
现在的她，运用了很多说话模型来推广自己的茶叶，已经拓展到了120人的团队了
会说话的人并不是空有“言值”。
而是靠自己的智慧和说话方式撑起场面，让生活、事业和婚姻都能顺风顺水。
看到这，你可能会疑惑：
我性格内向，遇事紧张，也能改变沟通能力吗？沟通能力真的那么容易提升吗？
你总以为沟通能力不行是因为性格原因，恰恰是把原因归咎到性格上，潜意识里为自己找了个借口，从而失去了改变自己的机会。
我今天给大家推荐一位专家分享的《让你快速升值加薪，职场沟通术》
他的学员来自各行各业，他们中，有不善交际的职场新人，也有原理职场多年的全职妈妈，也有默默干活不说话的中年人。
他们一样是从零开始，将所学的方法应用在生活中，最终实现了沟通表达能力的提升。
关注微信公众号：大智微课，回复“高情商”，获取此方法吧。
我就发现了，大家好像特别中意类似于，高情商小技巧，或是让人听了后醍醐灌顶，独到的的识人小技巧这种问题。
之前和这个一模一样的问题，上了热榜，现在换汤不换药的问题，又来了。
当然，我来来回回又瞅了一圈，大家给出的回答好像也没啥新意。
基本都是——
人们都懂，但是操作不了的。
或是可以操作，但不敢做的。
说真的你能学到啥，虽然从乐呵乐呵的角度这些东西能换来短暂的精神满足，但没有帮助你说对吧！
就跟你拿着纸本，自己一个人一大早上起来斯哈的，挤地铁去听某著名情商大师线下讲座一样。
好不容易找了个能看到教授的位置，稳稳当当坐好了。
听了半晌，越听越不是那么个味儿。
啪，你都想摔本子大喊，退钱！然后仔细再想，得嘞没交钱，没资格。
大多数你能见到的，本子（警告你们，别想歪哈）也好，书也罢，真正实意给你帮助的没有。
除非这人想开了，开始散财，但这事概率多小啊，刮刮乐比这几率都高吧！
跑题，回到正题。
你到底该怎么聊天，才能显示出你的情感呢？
我隐约记得，过于因为家庭纠纷的缘故，我有大半年闭门不出，也不与人交流。
等纠纷解决了，我去拥抱世界了，才发现我已经与一部分脱节了。
他们嘴里说的电影，我没看过，他们聊的近期热点事件，对于我来说就是全新事件。
我没法接话，只能，嗯嗯，啊啊，想也知道，说这种话，别人是不会回复的。
当时我不知道，只认为，我已经完全不会说话了，和家人亲戚交流的时候更甚，总是被批评没情商不懂事。
于是我索性不开口，就沉浸在自己的小世界里，我不出去，别人也休想进来。
后来我独自一人背上行囊，去了遥远的南方城市。在异乡总是能碰上我从未见过的危险和困难。
久而久之，我变得越来越要表达，一定要表达，身边没有人说话，我要活跃气氛，因为我比别人更受不了本来好好的，气氛突然压抑起来。
当别人说出一句让另一个人难堪的话，我又觉得我也尴尬，于是只好去圆。
这里要说的第一件事就是，你点敢于说话，别再沉浸自己的世界，一不出，二不让入。
虽然你可能和一群人没有一句共同的话题，但喜怒哀乐，尴尬难堪这些情绪你也是能捕捉到的，只是没有解决的办法而已。
当然的我也是没有解决的办法，但你可以学习，观察身边的人到底怎么做，才被大家评价成情感蛮高的一个人。
当时我有一个朋友，男孩，说话声顿顿的，但做事可以一丝不苟。
当时他们寝室里一共五个人，大家都不爱说话，但是都挺爱打游戏的，于是他靠着暑假工赚来的钱，买了台电脑，就放在寝室开着，谁要是没有意思，就坐在那打会游戏。
一开始都没人玩，后来有人去玩了，很多内向的人，一打起游戏话就会变多，他就坐那室友旁边跟他聊天，久而久之大家都认识了，彼此的话题也越来越多。
还有一件事，我记得很清楚。
那是武汉挺冷的一个冬天，放假了，他没回家，然后还有好几个学生都没回去，大家都待着自己的寝室，然后各自玩手机。
这孩子本来就善于交际，寝室间也到处乱跑。
不出几天，他建了个小群，招呼大家一起去学校后面的大饭店打工。
结果那几个留校的还真一起去了。
新学期开学后，班级里大部分人，还有外寝室的都认识他了，甚至他的室友都能在偌大的校园里被认出来。
那么我要说的第二点就是，在和人交流的过程中，你要先给人一种标签，你一般应对别人时候的样子是什么样，你就保持，你开朗，或是喜欢搞事，沉稳，或是坚毅。都行。
然后你要知道大家真实想要的是什么。
你会有的愧疚心理，别人也有，你知道该赚钱了，别人也知道该赚钱了。
是一样的，你愧疚的时候，希望别人能安慰你，如果你暂时还无法得到安慰，就想办法安慰别人，你始终告诉自己，你想要的情绪，别人也会想要。
哎呀，确实，那个老板真的太过分了，没事没事，我们不跟他见识。
说完了这些，我最后再说说一点。
高情商有一点真的值得所有人学习，那就是在和人交流的时候，不要过分在意别人的对错，一些很会聊天的人你跟他聊天很舒服，你会发现，他很少去在意别人的对错。
道理就是，如果你特别在意对错的时候，就会因为别人和你观点不同，产生情绪，情绪一上来，原本的讨论就会变成相互针对。
1.如果有人一直说个不停，你完全插不上话，掉个东西到地上（钥匙，笔之类的），你弯腰下去捡，然后开始说话。这样，你就可以神不知鬼不觉的打断对方，并且不被他发现。
2.如果有人一直来你办公桌旁边烦你，你继续跟他讲话，但是起身，一起走回他的办公桌。之前有个老板就很会这招。他会把你带回你的办公桌，然后你还纳闷，我怎么回来了。
3.如果有人对你发火，而你保持镇定，他们可能会更生气。但之后他们会为自己感到羞愧。
4.在面试之前，提前到达面试地点，在外面跟陌生人聊20分钟天。这会让你的大脑感觉自己对这个环境是熟悉的，从而让你更有自信。
5.如果你突然想起N年前出的丑，并且感觉很丢脸的时候。停下来想想看到那件事的一个人，你能想起来发生在他身上的那些丢脸的事吗？可能不会。同样的，没人会记得你的那些丢脸的时刻。
6.人们会把你用在别人身上的形容词跟你联系在一起。这种现象叫“无意识特征转移”。也就是说，如果你说一个人很真诚，很善良，人们会把这些特质联系到你身上。如果你总是在背地里说别人的坏话，人们也会把这些负面的评价联系到你身上。
7.如果你感觉有人在看你，你可以看下自己的手表或者戴手表的位置。如果那人在看你，他也会下意识的看看自己的手腕/手表。
8.还有一种方法是，你可以打哈欠。然后看看那人有没有同样打哈欠。如果他也打了，那他可能真的在看你。因为哈欠是会传染的。
9.如果有人想在很多人面前让你出丑，你可以对他非常有礼貌，这样会让他停止这种行为或者让他自己看起来很傻。
10.如果你感觉上司要在开会的时候对你开火了，坐的离他近一点。说一个离你很近的人的坏话或对他发飙是非常不舒服的。结果？他的语气可能会柔和一点。
11.这是一个有趣的小实验，当你和某人聊天的时候，挑选他们说的其中一个词。每次说到这个词的时候，你就点头，或者做一些积极的动作。然后你就会发现，他开始经常说这个词。
12.想要在刚认识的人面前表现的友好而自信？尝试着记住他们瞳孔的颜色。当然，你不需要跟他们提起这事。当你尝试这种方法的时候，你跟他眼神交流的频率刚好会让你显得友好而自信。
13.如果你希望某人对你坦诚，但他只对你说了其中一部分的时候，保持沉默并看着他的眼睛一会。
14.如果你在某个活动或行动之前很紧张，不要去咬指甲或抽烟，可以尝试嚼口香糖，我们的大脑很奇怪，当我们在吃东西的时候，它会感觉我们是安全的。
15.如果你现在有些焦虑，眼神交流让你感觉压力山大，你可以尝试看对方双眼的中间。这同样会让你显得友好，自信。
16.注意脚。脚也是身体语言的一部分。比如，当你靠近一个人，对方只是把身体转向你，并没有把脚转向你，可能是他更愿意独处。当你跟一个人在对话的时候，当他的脚已经指向别处，可能他已经想走了。
17.不要做中间的那个人。你去面试的时候，尽量让自己第一个或最后一个进去面试。因为人们对头和尾记得比较清楚，中间的很多人就会趋向模糊。
18.如果你问了一个问题，希望对方能同意你，在说的时候，微微点头。这在心理学上被称为镜像效应，如果你发出积极的信号，人们更有可能赞同你。
19.如果你想让某人平静下来。你可以对他们表达同理心，同时用降级的方式进行描述。我明白你为什么那么生气。你有理由抓狂。这个世界也让我很烦。他们会接受他们想要的这种认同，同时也会接受这种递减的情绪，从而变得更加平静。
我是心理咨询师，我总结了这几种高情商的沟通方式：
1听，不给建议：
玲是我的同行，她最近烦死了，因为她的脸过敏了：红肿、痒、刺痛、起皮、玲不胜其烦。
脑补一个画面:玲和一个来访正在咨询，突然，左边脸痒痒了，玲用手抓抓左脸，过了2分钟，右边脸痒了，玲抓抓右边的脸。
这个动作持续下去，玲感觉自己再听来访说话的时候，有些吃力。
针对这张脸，玲感觉好崩溃，恨不能把脸皮揭下来扔了！
玲跟好朋友静倾诉心理的烦恼。
静是个热心肠，马上给出解决方案：你可以喷喷水，脸就不干了。
玲瞬间感觉什么地方被堵住了，好像没有了继续说的欲望。
玲是个努力的咨询师，晚上没事的时候，她回想了和静的沟通，找出了问题所在：我只想跟你说因为脸，我最近很苦恼。我不想听建议。你给建议的时候，我好像不好意思再说我的烦恼了。
总结：对方问怎么办，再给建议。不问不给。
2理解
几年前，有个人加我微信，想问我育儿的问题。
加上我之后：
她先是问好，然后说：“老师，我可以问你问题吗？”我回复：“可以的。你留言，我方便时回复。”让我意外地，
她再次问：“老师，我可以发我的问题吗？”我再次回答：“可以的，留言就好。”接着，
她第三次问：“老师，我可以就这样发问题吗？”问个问题，确认了三次，我觉得这背后一定有状况。
我把自己放在那个位置上去体验：我想问问题，我反复确认以得到对方的允许，我有什么感觉？这样持续了2分钟，我一下子找到了感觉，我好担心别人讨厌我。（自体心理学讲究“体验贴近”和“体验远离”。刚才这个过程里，我把自己放在对方的位置去体验对方的感受，这个过程就是一个“体验贴近”的过程）
我回复她：“你第一次问的时候，我就说可以了，你问了三次，是否你在生活中需要反复确认，你在尽可能避免打扰到别人？”
这个人本来是问我育儿的小问题，她一下子感受到被我理解了，交钱约了我的咨询。
一个人有让人不舒服的行为，背后一定是有原因的，尝试体验他的感受，你就找到了答案。
正如我这个来访，她在妈妈的控制和指责中长大，她认为自己在哪里都是不受欢迎的，所以她要反复确认自己的提问是否恰当。
3接纳
一个朋友约我吃饭，说要顺便说说孩子的事情。
吃饭中，
朋友说：“我对孩子内疚，昨天我用棍子狠很地打了孩子。”我问：“你为啥打孩子呢？”朋友叹息说：“孩子10岁了，随着孩子越来越大，毛病也越多，偷拿我的钱，给同学们几次买冰激凌，她同学的妈妈找我告状。最近，她还学会了逃课。”果然如我所料，她真是被气坏了。（很少有妈妈无缘无故打孩子，有事没事打孩子玩）
我：“你有好好跟孩子说过吗？”朋友的眼睛一下子红了，她说：“我跟她说过很多次，她不听啊”我：“只有打她，你才能让她不继续犯错，你也是没有办法了。”朋友怔住了，几秒钟之后，她说“我感觉被理解了，内疚少了很多。”（内疚并不能让一个妈妈状态更好，反而会让她更不能有效的监管孩子，在这个事情上，减少她的内疚，接纳她打了孩子，会让她状态更好。）
也许有小伙伴说：这样会不会导致这个妈妈总打孩子？答：不会的，一个人情绪不好才会总发脾气，打人。她的情绪在我这被消化了，她会有一个更积极阳光的状态对孩子。
总结：你当时也没有办法了
4拒绝不了别人？你可以说出你的为难
你上班一天，换了几趟地铁回来，到家了，你只想葛优躺。娃跑过来说：“妈妈，你带我去广场跟刚刚一起玩”你想直接说：“妈妈不去”
可是，你知道这个小人会死缠烂打，软磨硬泡地拽着你去。
你可以说：“宝宝想去跟小朋友玩，妈妈很想陪你去啊。可是，妈妈遇到了一个困难，现在也不知道该怎么办，宝宝帮我想想办法吧”（把球提给他）
娃会奇怪：“你有啥困难？”
你说：“我早晨起来的时候，我的劲儿有大桶那么大；我上班一天，下班的时候，我的劲儿有皮球那么大；又挤地铁回来，现在妈妈的劲儿只有鹌鹑蛋那么大”（用直观的物体比喻，会让小朋友更有感觉）。“我又想带你去玩，劲儿又不够了，这可咋办？你有没有办法？”
娃很可能马上放过你说：“妈妈，你在家休息吧。我和奶奶去”
有的年轻人面对被老人催婚的压力。同样可以这样应对：“妈妈，我也想结婚的，可是，还没有合适的人啊。”
总之：我理解你这样想，我也想满足你。可是，我做不到（我不是站在你的对立面，我是和你站同一边的）
5看到他的努力，认可他
一个来访跟我说他上了一个心理学的课，“我觉得这个对我挺有帮助的，我还做了笔记，我拿出来给你看。”他说。
看着密密麻麻的笔记和工整的字体，我在体会来访的感受。我思考：他在干吗？1他为了让自己早日走出来，他去上课。2给我看，他希望在我这得到认可。
于是，我说“你去上了课，你希望借助这个课更快地成长。看来，这个课，你很有领悟的。”
总结：认可他的努力，这是他生命的活力。
6情绪里面有宝贝
一个人跟我说：
“我受不了我妈妈了，我有老婆有孩子，老婆没有工作，因为孩子还小，需要她照顾。我挣得紧紧巴巴够小家庭生活。可是，我妈妈又买了一套房，首付跟我舅舅借了十几万，每个月还有月供，我妈妈让我赶紧把钱还给舅舅，还说每个月的贷款也是我的，我快气死了。”他愤怒是外层的情绪，他为什么愤怒？因为妈妈没有看到他的困难，在给他增加生活的压力。
当妈妈把这些压力给他的时候，他感觉很无力很无助，感觉自己像工具一样“被使用”。
我对他说：“妈妈要求你还债还月贷的时候，你感觉很受伤很无力，你希望妈妈看到你养小家庭已经不容易了。”（他为什么生气？妈妈没有边界，他没有心理能量去拒绝妈妈，我呈现他的感受和需要的时候，就是在给他增加心理能量，总有一天，他有能力拒绝妈妈。）
一个人心理健康，是需要有心理营养浇灌的，心理营养指的是：被理解，被尊重，被看见，被认可等等。当这些得不到的时候，他可能会对别人不满，就是愤怒。也可能会对自己不满，就是抑郁。
重点：愤怒、抑郁的里面可能是无力、委屈、羞愧等等。看到里层的情绪，一个人会感觉被理解，被滋养。
1.首先要学会察人心，识人性。对方是什么样的人，你要通过他们的言谈举止有所察觉。
2.体察到了对方的真心需求后，问你自己沟通的目的是什么。
3.你想要共赢，达到整体和长远效益最大化，你就要打腹稿：怎么说让对方心里舒服，而不是你想说什么就说什么。
如何高情商的人沟通？我认为如果你也是高情商那么双方沟通就有兴趣！所谓同路人说同路话！如果你们双方不是同路人怎么沟通也不入内！
在日常生活与职场中，大佬们都在说情商很重要呀，情商比智商还重要，最近新出了一个词叫逆商，情商又躺枪，伙伴们又开始讨论，逆商跟情商哪一个更加重要。一个人情商高不高很多都表现在沟通中，那沟通的目的是什么？高情商的表现是:沟通的目的是为了解决问题，而不是发泄情绪。高情商表现是我们能够控制住我们情绪。
在日常的工作跟生活中，特别是在亲密关系中更是这样子，在职场中，一个合格的管理者控制情绪是必备的基本功，也是情商的基本体现。
来源:Unsplash在一段的交流中，高情商的表现是不要一味指责对方，一味地职责对方只会让对方找借口逃避。最经典的表达就是:你为什么不……，你为什么不戒烟？然后对方就很自然把为什么不戒烟的理由从头到尾balabala的说了一遍，简直是大写地奔溃✘，我们的目的是为了让他重复一遍理由么？我们的目的是为了让他戒烟嘛，所以，少一点指责，少问:为什么不，多为为什么要。
来源:Unsplash在一段交流中高情商的表现是:在沟通中可以否定对方的行为，但是不要否定对方的初衷。比如劝诫父母不要去用家里跟火有关的做饭工具时要怎么表达？
“我知道您也是为了我们好，您也替我们操了很多心，能作为您的儿子，您爱着我，我也感到很开心。可是老爸咱确实年龄比较大了，有的时候会忘记关火，这些水呀火呀多多少少有点危险，您把这些事交给我们就行了，比如说买菜您就很擅长买菜您买菜就好了。”这样的沟通会不会好很多呢？来源:Unsplash当在亲人之间发生冲突时，高情商的表达应该是如何进行的？第一先揽过；第二，讲初心。
一、先揽过。
比如：老爸在用电器的时候，煮着粥粥没关火就走了，粥糊了，也差点引起火灾，应该怎么去跟老爸沟通？爸，确实这个事情都怪我，这个粥糊了，也没提前跟您打招呼我就给倒了，也怨我平时工作太忙，没时间教您怎么使用电饭锅，也没时间跟您讲我们这个火有点大容易糊，这事都怨我”二、讲初心。
“我知道您都是为了我们好，看我们昨天都休息的很晚想让我们多休息一会，所以您给我们熬了粥，已经是甜在心头了，像这种跟火打交道的的脏活累活您交给我们年轻人就好了，您实在是想帮忙的话您买菜就好，您也擅长买菜，你挑的菜有新鲜又会砍价呀，哪像我从来都不砍价。来源:Unsplash高情商的做法你学会了么？
一般魅力高的人情商都高高情商的人有平易近人的姿态外交能力很强跟什么人都谈的来大家很喜欢接触这类人包括你自己这种就属于高情商
您好，非常感谢你的邀请，对于这个提问我的看法是：做到高情商沟通，先从心里沟通开始。
生活中，沟通对我们来说很重要，在人与人的相处中，会沟通的人会更加受欢迎！
正如烹饪需要食谱，沟通也有它的“秘方”。自古以来，不通沟通之道的人，都很难取得较大的成就，而那些取得较大成就的人，往往在沟通方面具有独特的能力，他们是一群高情商的人。
无论是向上司提建议，跟同事交流工作中遇到的问题，给下属分配工作任务，还是赞美、批评、说服你的朋友、亲人、家人，都需要掌握一定的沟通技巧。
何为沟通？
拥有误解立即表明，拥有建议立即明确提出，拥有矛盾相互之间承认错误。
为什么要沟通？
沒有沟通交流
人与人之间总有了共同语言，心和心中间总有了间距。
NLP沟通交流窍门！
1）心态及脸部情绪同歩
模仿另一方的心态及脸部情绪。另一方小表情很严肃认真，你也就跟随很严肃认真；另一方小表情很轻轻松松开心，你也就跟随很轻轻松松开心；
另一方一直开朗地笑，你也就跟随他开朗地笑；彻底跟另一方同歩，另一方就会无缘无故地感觉你很和蔼，很投缘。
2）语调语气声音速度同歩
接下去，将你的语调、语气、声音速度彻底与另一方同歩。另一方发言速率迅速，你也就迅速；另一方发言速率十分慢，你也越来越十分的慢；
另一方发言语气很高，你也就很高；另一方发言响声变轻，你也就十分的轻；换句话说与另一方越贴近越高。
3）身体姿势同歩
模仿另一方全部的身体姿势。比如说另一方常常捋捋秀发，你还可以做相近的姿势；另一方常常整整的领结，你还可以啦啦领口；
另一方常常推推近视眼镜，倘若我不近视眼镜得话，你还可以摸摸鼻头；另一方常常翘起来二郎腿抖动抖动，你还可以抖动抖动。可是要留意1个难题：这儿的“同歩”不意味着“一起”！
另一方一有姿势你无须立刻马上效仿，过一段时间你再效仿也不晚，以防被另一方作为“神经病”。我也之前就做过好多次“精神病”，请以此为戒。
因此，你只必须做某些相近的姿势，而且不必一起做。换句话说一段话：模仿他的习惯性姿势，另一方就会将你作为“自家人”。
4）语言文字同歩
所有人的发言常有某些口头语，例如，“那么那么”、“简直的”乃至“特么”这些。
此刻你可以留意把另一方的口头语也融进到你的语言当中，另一方就会将你作为贴心人。一起，你可以时常地反复另一方得话来使你的語言与另一方更同歩。
5）吸气方法頻率同歩
想个办法，当你连吸气都模仿得一样，那又会产生哪些的事呢？
我要告诉你吧，如果你把前边的5个流程做得栩栩如生的那时候，我觉得我也刚开始会察觉早已渐渐地进到了他的内心当中。
你就会发现你自身是那么样的能体会另一方此刻的心情，一起另一方也会感觉你也是那么样的掌握他。或许你了解还并不是好长时间，可是另一方却会将你作为是十多年的老友相同。
“太奇妙了！”它是许多来亲身报了我课程内容的学生感叹。
6）价值取向同歩
人们发觉，人和人之间的矛盾，百分之八十五来自价值取向的矛盾。假如你可以真实地、多方位地进到另一方的频道栏目、进到另一方的内心，我也务必最先认可另一方的价值取向和标准。
最该提示的是：了解不意味着认可；认可不意味着接纳；接纳不意味着投降。你愿意吗？
7）自身真实身份同歩
你可以彻底的重视和认可另一方的自身真实身份和他抱持着对某些事情的信心。
停下对方的心理位置，感知另一方在这一部位的觉得，将你自己从你原先的心理状态部位上抽离出去，进到另一方的全球。
亲爱的各位朋友们，如果你十分用心地搞好这7个流程的那时候，我敢确保：另一方讨厌你也不行！哈哈哈哈哈！有趣吧。
我是覃健玲，NLP心理学社群创始人，NLP执行师，帮助你提升个人修为，升级你的大脑软件。
学习正确心理规律，读懂人心，纠正自己偏差行为，改善人际关系，有技巧地处理。通过NLP学习成长，由内而外，活出属于你的幸福人生。
谢谢你的用心阅读，记得帮你点赞和关注哦，也可以转发的！
说实话我情商不高，不会见什么人说什么话，与人交往真诚相待，如果对方不能以诚相待，我会保持距离～。
换位思考，要为别人着想，看不惯也不戳破，给人留面子，要有宽阔的胸怀，看待一切
与人交谈，从不夸夸其谈，谎话连篇，做人真诚，善良，又能察颜观色。我认为这样的人就是高情商。他（她）与人沟通时，懂得礼让，谦虚，善于辩明是非对错，但又彬彬有礼，一般情况下是不会得罪任何人。