很多父母以为，孩子撒谎就是品质不好。这是大错特错！
作为父母，不要给孩子贴标签！不要给孩子贴标签！不要给孩子贴标签！重要的事情说三遍！
孩子撒谎可能是出于害怕、保护自己、获得注意力、逃避惩罚等种种原因，但这无关孩子的品质的好坏，而是出自生物自我防御本能。
但是，如果父母面对孩子撒谎不加以正确的引导，会影响到孩子的价值观和之后的人生发展。
那么，孩子撒谎后父母应该怎么做？
首先，父母应当及时发现和纠正孩子的撒谎行为，并且针对孩子的不同年龄段和性格特点，采取不同的引导策略，帮助孩子更好地理解并接受纠正错误的建议，孩子找到解决问题的正确方式。
其次，父母应当引导孩子诚实面对自己的错误和缺点，从而建立起良好的品德与道德规范。要让孩子明白撒谎是不对的行为，而诚实则是秉承正义、公正的好习惯。
再者，父母要严格要求自己的行为，并监视自己的行为，成为孩子的榜样，如果父母也有撒谎的行为，孩子能不学吗？
最后，父母应该耐心倾听孩子的内心，当孩子有疑虑或恐惧时，可能会说谎逃避困境。父母应该倾听孩子的内心世界，理解孩子的感受，并教育他们更好地处理问题和情绪。
那得先分析孩子撒谎的根源
一是为了逃避惩罚
孩子做了错事不敢承认，因承认了会遭到很重的惩罚，所以，越严厉的父母越容易养出撒谎的孩子。
二是虚荣心作祟
孩子本身的自信心不够，没有存在的价值感，就会通过撒谎来包装自己，获得别人的认同。
三是为了讨好师长的欢喜
孩子们都知道家长和老师是喜欢什么样子的，他就会按照师长喜欢的那个样子去做。
那么，既然孩子撒谎难免，那家长怎么做才会教育出一个诚实的孩子呢？
首先，父母要以身作则
有家长当着孩子的面，明明是说谎，不仅不脸红还会对孩子有很大的影响。父母的言行举止经常会被孩子模仿，所以在日常生活中父母要做到言行一致、表里如一，做错事的时候也要勇于在孩子面前承认并改正，在孩子的心中树立一个好的榜样。家长要身正是范，身教胜于言教。
如果你发现孩子确实是在撒谎，可利用这个机会和孩子谈谈说谎会损坏他的信誉和人际关系。逐渐地培养他成长为一个诚实、善良的人。
另外，当发现孩子撒谎，千万不要“一棍子打死”，恶语相伤、态度粗暴，而是要循循善诱地给他讲道理，帮助他一起改正，这样孩子才会对成人有信任感，才肯讲出真话来，承认自己的过错。
千万不要过于溺爱，孩子做错了家长改。有句玩笑话：孩子做错了事，他爸要打他，孩子赶紧跑到奶奶的怀里逃避挨打，奶奶说：孩子的错误我改着。什么大不了的事儿啊！
面对撒谎的孩子，我们就“天真”地装作没发现，给予他们充分的信任，千万不要揭穿、千万不要揭穿，千千万万不要揭穿。
养孩子教育孩子，很多时候需要心理战术。孩子撒谎的情况很多，遇到这种情况，一定要去分析孩子的心理，千万不可莽撞行事。很多家长一发现孩子撒谎，尤其是证据确凿的情况下，急于揭穿孩子的谎言，急于证明你对他错，训斥，呵责，甚至棍棒相向，感觉自己很有理，而且自己生气的不行，选择粗暴的方式对待孩子，这是大错特错的。
孩子的心智很不成熟，玩心理战术，我们作为大人，还玩不过一个小孩子么？根据埃里克森心理发展八阶段理论，在孩子的心理成长过程中，会经历自主感对羞耻感的阶段、主动感对内疚感的阶段段等等，我们要充分利用好这个心理特点。首先我们要分析孩子为什么撒谎，孩子撒谎不外乎是为了得到什么好处或者避免什么惩罚。然后再给予他充分的傻瓜式的信任，即使我们知道孩子在撒谎，但是我们还是选择相信孩子，傻瓜式的相信不是结束，而是要通过旁敲侧击的方式激起孩子的羞耻心，让孩子自己知道自己撒谎是错的，而不是通过我们的说教，这样既教育了孩子，又维护了亲子关系。
说这样一个例子：孩子撒谎说去跟同学写作业，实则是去同学家打游戏，我确实知道他是去玩游戏了，同学妈妈也是焦急万分跟我商量对策，怒火中烧就想拔腿去同学家与他对峙，但是越这个时候越要冷静，我分析了此事孩子的心理，他撒谎不过是想去玩游戏，既然他能撒谎，就说明他怕我知道，如果我现在去揭穿他，恼怒之下他可能破罐破摔，就不怕我的反对了。再者，我现在去他同学家，等于告诉他同学他撒谎了，孩子不要面子的么？不，孩子的面子、自尊心很多时候比大人要强得多。于是我冷静下来，想出对策。抑制住自己的冲动，我跟老公串通好对策。等孩子回来，我做好饭，还做得很丰盛的饭，然后说“写了一下午作业，累了吧，等你爸回来咱就吃饭”。串通好的老公故意回来晚了半小时，回来我便开始数落他：啥事啊回来这么晚，孩子今天去和同学学习了，回来不饿么，在这饿着肚子等了你这么久，饭菜都凉了，现在孩子学习多累啊，你不回来或者晚回来你告诉我一下，我好让孩子先吃，现在吃这么晚，耽误他晚上休息。老公表示：好好好，以后一定注意，再不能让孩子饿肚子等，你为我们做饭也很辛苦，以后也不让你饿肚子等我。然后我们仨各怀心思吃完饭。这顿饭，孩子吃得比较沉默，吃完主动刷碗。我还口头上不乐意：学了一下午怪累的，刷碗是我的活，我来吧。实际上我没动。这个时候孩子的羞耻感和内疚感被激发起来，他需要用行动表达自己的歉意。
孩子心理的愧疚对他的影响要远远超过外界的严词训斥，这顿饭，孩子的内心活动丰富，之后还会进行自己心理上的反思。他的谎言，到底值不值得妈妈的一顿丰盛晚餐。
每个孩子在成长的路上都会有这样那样的小毛病，撒谎是其中一个，这不代表孩子是个坏孩子，不要为此给孩子贴上标签。孩子和家长都需要成长，身体的和心理的都是。
调查发现，几乎每个孩子都有过撒谎的时候，但并不是所有的撒谎行为都说明孩子存在严重的问题。从心理学上讲，撒谎其实是孩子心理发展的一个重要标志，撒谎需要比较高级的认知能力和社交技巧。所以，孩子撒谎是一种非常正常的现象，只要家长能对孩子的撒谎行为加以正确的引导，那么便不会对孩子的性格和品德产生不良影响。
家长可以采取以下方法来改正孩子说谎的习惯：
首先，家长要了解谎言背后的原因。孩子对诚实的理解以及道德的认识还不全面，难免出现说谎现象。孩子撒谎是有多种原因的，有的撒谎是模仿大人习得的；有的是为了获得家长的认可；有的是为了逃避斥责和惩罚。只有了解孩子撒谎的真正原因，才能对孩子进行有针对性的教育。
其次，家长要正确运用奖惩手段。家长要帮助孩子认识到诚实会减轻对他过失的惩罚，撒谎则会受到更严厉的惩罚。同时，应该在孩子表现出诚实的行为时及时给予鼓励和奖励，还要注意营造和谐的亲子关系，让孩子信任父母，不必害怕讲出真实情况而受罚。
最后，父母不能忽视孩子撒谎的严重性。虽然撒谎并不意味着孩子品行不好，但最初发现孩子在一些小事上偶尔说谎时，父母切忌一笑了之。要言传身教地教育孩子认识任何形式的不诚实都是不道德的，结合一些生动的故事让孩子明白常说谎的人最后会失去大家的信任。
如果孩子长期撒谎没有改善，建议寻求专业心理咨询师的帮助。
看到孩子撒谎，家长的常用做法是责问、训斥、打骂，或者长篇大论，教育孩子不要说谎。其实，孩子之所以说谎，就是害怕受到严厉处罚的一种自我保护，孩子想用狡辩、说谎话来掩盖自己的错误。
面对说谎的孩子，家长通常可以进行两部曲。
第一部曲，进行事实的陈述。家长一定要缓和自己的情绪，保持冷静的态度。可以这样说：“哎呀，杯子摔碎了，幸好没伤到你。”这种温和的话语，不会让孩子那么紧张。
第二部曲，家长和孩子一起清理现场。家长需要宽容对待犯错的孩子，不要责骂孩子。可以这样说：“地上的玻璃渣可能会扎到脚，宝贝，我们怎么能把它们收拾干净呢？”接下来，家长引导孩子把水擦干净，把碎渣清理干净。家长不拐弯抹角，直面孩子的错误，并接纳真实的孩子，会让孩子感受到没有说谎的必要。这样的两部曲，让孩子远离说谎。
我儿子今年9岁，他六七岁时就特别喜欢撒谎，当时我老婆以为孩子“天真无邪”、“赤子之心”是儿童幼小心灵的纯洁无瑕。其实这是错误的认为。
许多做父母的发现，孩子到了五、六岁时，常常“睁着眼睛说瞎话”，这使父母们感到茫然不解。特别是当着他们的面“撒谎”，更感到难以遏制的愤怒。面对这样的不屑，有的父母用规劝、威吓或体罚的办法制止孩子“撒谎”，然而有的却收效甚微。
在这里，我们要提醒父母们，你们是否冤枉了孩子?须知儿童撒谎，可有真伪之别？
孩子到五六岁时之所以撒谎，有意编造与事实不符的话。但那不是他们有意编造的，而是他们的真实思想。这是由于他们的心理发展在这一个特定阶段，对世界的认识往往与成人不同，甚至恰恰相反。
比如，同一个物体，尽管在近处看着大，远处看着小，反映在眼睛视网膜上的映象大小不同，成人仍可辨清这是同一物体。这在心灵上叫“知觉的正常性”。
儿童就不一样了，他们没有形成直觉，他们在高山之上看下面的汽车，以视网膜上映象的大小作判断，可能认为这是一辆玩具汽车。如果孩子说这不是汽车，是玩具，你能说他在撒谎吗?
儿童有他们自己的知觉世界，在这个世界里，一切都是那么新奇，那么有趣。
一条潺潺的小渠，在他们的心目中是一条湍急的河流;一个小小的土堆，像是一座巍巍的高山一样;一个小小的蚁穴，趴到跟前去看，仿佛是个神秘的宫殿。他们对于大小、远近、轻重、高低的认识，很多与成人不同，他们所理解的概念，往往也和成人不一样。
他们往往把蝴蝶也叫做“鸟”，把比他们高的孩子叫做“大人”。一个少年欺负了他，他说欺负他的是个“大人”，像这种事情发生时，往往会引起两家成人发生误会，你能说孩子在撒谎吗?
不少儿童到了上学的年龄，还不能将主观想象的东西和客观现实存在的东西完全分辨清楚。有个孩子考试之后，觉得自己答得很好，认为答得好就是一百分，他认识到分数是客观评价，而不是自己的主观评价。
回家之后兴冲冲地告诉妈妈他得了一百分。可是一了解，才得了七十分。你能说孩子在撒谎吗?
世间事物的性质及其关系是极其复杂的，儿童只能以他们有限的心理水平从个别的方面来认识世界，他们不能对事物进行精细的比较、判断、概括，他们的概念只是初步的前科学概念，所以我们不能以成人之心度赤子之心。
遇到这种情况，只能耐心引导，使孩子明白他说的和事实是怎样的不一致，怎样说才是对的。否则只能使孩子蒙受无法解释的冤屈，使他们幼小的心灵受到不必要的刺激。
逼出来的谎话
许多名副其实的谎话是大人逼着孩子说的。比如，大人不在家，孩子爬上桌子，打翻了奶粉。大人回来，看到孩子满脸满身奶粉，地面都是，明知是怎么回事儿，偏偏还要瞪着眼睛问:“谁把奶粉打翻在地？”
孩子虽然已经知道自己错了，但他可以从大人的表情中预料到承认之后的恶果，这时他可能会惶然不知所措，不敢承认，甚至只好以拙劣的撒谎自卫。有时他也晓得大人了解底细，但对大人明知故问、设下圈套很反感，故意不承认自己干了错事。所以逼他招供，对他体罚都无济于事。
当孩子处于尴尬境地的时候，以体罚向孩子逼供，不仅会使孩子不诚实，有时还会带来严重的恶果。这个时候，孩子内心处于激烈的矛盾冲突之中，有些孩子会无意识地咬自己的指甲或衣襟，这是孩子情绪的危险信号!如果这种情况持续多次，孩子就会由焦虑不安引起心理性疾病，甚至心理变态。
那么，孩子做了错事该怎么办呢?首先，我们做父母的不要扮演检察官角色，应该平心静气地鼓励孩子说出实话，然后向他讲清道理;或者直接指出问题的实质，不给孩子造成撒谎的机会:“我知道你打翻了奶粉，挺可惜的。
下次吃奶粉，等妈妈回来给你拿。”这时，孩子既会有做了错事的内疚之情，又会感到家庭的温暖，更易听大人的话，这样做远比让他受一顿皮肉之苦效果好得多。
切莫把撒谎当聪明
与此相反的是有的父母竟又认为孩子会撒谎是“聪明、脑瓜儿灵”的表现，其实，会撒谎与聪明是截然不同的两码事儿。
从分析问题、解决问题的角度讲，孩子撒谎只是用假象将事物的真相从表面上掩蔽起来，而聪明的孩子则是能从事物的表面看到事物的本质，同时将一事物与另一事物的本质属性联系起来。前者只能得出错误的结果，且不能长久;而后者则可以找出正确的解决方法，经得住实践的考验。二者表现的思维水平是完全不同的。
做父母的请想想，是不是这么个理儿?
除此，还应特别提及的是:有的孩子撒谎，有可能是跟大人学的。如果大人言行不一，出尔反尔，或者轻易许诺办不到的事情，使孩子大失所望，都可能使孩子无意识地学会撒谎。此点，实应引起父母的警惕。
看来，父母们必须认真地掌握儿童心理发展的特点，辨清儿童撒谎的真伪，既不使孩子蒙受不白之冤，不刺伤他们幼小的心灵;也不给他们造成任何撒谎的机会，从而逐步地引导他们明确是非概念。这对孩子的心理发展、智力发育，都是有益的。