我会抱抱他，抱着她，我看到你哭的很伤心，是觉得妈妈没满足你而委屈，难过吗？妈妈小时也有过你这种时候，但是你知道当时我妈，也就是外婆是怎么做的吗？……我希望你能找到更好的方法来解决这个问题，妈妈告诉过你，凡事都有，三种以上的解决的方法，我们一起来找找好吗？
都说和孩子斗智斗勇，其乐无穷，有时候真的是能让我们大人感觉到放松时刻，是和孩子一起讨论问题的各种答案。其实时间长了，他们自己都知道在妈妈面前用哭的方式有没有用，这反馈都是我们家长提供给她的。我记得我们家女儿有段时间很喜欢陪我上超市转，拉着我在超市的玩具区去转，妈妈给我买这个芭比娃娃吧，我好喜欢，我很奇怪，不是前几天网上刚买了吗？我就喜欢这个，家里的不一样求求你了，就这一次，我下次再也不买了后面这话好像怎么那么耳熟，原来是顺口溜了。我想想，知道大概原因了，前一段时间要买画画水彩笔，接着是记录本，我都很爽快的给买了，还主动给买了几个芭比娃娃，关键是前几天在超市她要个小东西，吵闹了一会，我有事着急走，看价格也便宜，就赶紧拿着买单走人。这小妮子可能觉得这些都是想要就要的，很容易得到的，然后就想着来这转。我表明立场，家里已经几个玩具，这次说好了不买你的东西，你可以看，她就是一句:求求你了，这是最后最后一次，我以后再也不买了，我说:宝贝，妈妈知道你很想要，因为这些都是不一样的，很美，我们可以看，但是说好了不可以买玩具，妈妈是不破坏这原则的，否则妈妈也成了个说话不算数的人，你喜欢吗？………如果你觉得哭舒服，那你就哭一会，舒服一点了我们再走………，哼，坏妈妈，那我下次再买个大的，他她给自己台阶下，然后两人边聊天边回家。
因为我们都不喜欢受哭的威胁，更喜欢交流顺畅，大家心情才会更好。
首先，不要给孩子扣帽子。
孩子是很单纯的。其实哭就是他的情绪发泄。他想要的东西得不到，难道不能哭一下吗？他长时间哭，希望用哭来达到自己的目的。那也是家长曾经在他哭了之后就妥协了，相当于告诉孩子：只要你哭的厉害就给你。那么这个就不是孩子的错了，而是家长的错，现在反过来指责孩子“威胁”。
其实，孩子哭的时候，家长首先要淡定。仔细分析一下孩子的要求是否是无理要求，如果不是无理要求就不要怪孩子。家长不满足孩子的原因是什么呢？是不想乱花钱？那么就告诉孩子花钱的标准，他会去执行。如果是家长没想清楚，就是主观地不想满足孩子，那么家长是不是也该反思一下呢。
孩子有些要求确实不能满足，那么也不要太强硬。先告诉他不能满足的原因，然后告诉他在某某范围内的要求可以满足，问他能不能接受。
比如，我家孩子有一次想看ipad，但是ipad正在充电不能看。他认为我们不给他看，他就委屈的哭。跟他解释了好几遍是因为在充电不能看。但是他仍然哭。于是我知道他的需要是想看动画片，而不是搞清楚不能看的原因。我便再次蹲下抱着他，对他说：“ipad在充电，给你看电视行吗？”他马上就不哭了，自己坐到沙发上。我说：“就看一集。”他痛快地点头。因为孩子每次都能遵守诺言，所以我们对他看动画片是不制止的，每次都说好看几集就行了。
首先让孩子明白哭是不能解决问题的
我们常犯的错误是一哭就满足孩子的所有要求，尤其是长辈心怕哭坏孩子，还反过来责备家长的。因此，统一家庭教育战线非常关键！
其次安抚孩子的情绪
孩子哭闹情绪非常不稳定的，一定不要跟孩子对着干，应该先顺从孩子的想法，问他真实的需要是什么？然后家长再表达自己的看法，问孩子这样做的好处是什么？通过交换想法去达成合作～
最后你需要的是耐心耐心耐心
没有无缘无故不讲道理的孩子，家长需要更多的是耐心引导，育儿路上没有捷径的！
不知道家长是怎么判断孩子在用哭“威胁”，所以我们先讨论孩子哭的可能几种原因。
有的时候孩子哭，是想威胁周围成人，希望他们满足自己的需求。这些孩子，通常能得到比较多的关注。有时家里有长辈，听不得孩子哭声，一听到孩子哭闹，就立刻满足他。这样更容易强化孩子用哭闹来获得满足的行为。这些孩子哭闹的时候，眼睛是看着成人的，嗓门也许比较响，如果观众走开了，他也没趣了，观众越多，他越大声。而且常常眼睛是跟着成人走的，非常留意成人的一举一动。
有时候孩子哭，可能是心里有一些需求，却不知道有什么途径满足他。也许他看到别人都有糖，他也想要，可是他不会说，不敢说，只好哼哼唧唧，有时他自己也很烦躁，自己也没理清楚自己想要什么，就是觉得不高兴。这在年龄较小或者语言表达能力差的宝宝身上能看到。有些孩子会“吵瞌睡”，一到想睡觉时会闹一会儿就是这样。这些孩子哭的时候常常不看人，说话有时他也完全不听，只是沉浸在自己的世界里。
也有一些孩子哭，是表达内心强烈的情绪，如愤怒。这些情绪往往堆积了一段时间，终于有天借着什么事爆发了。在你看来可能不起眼的一件小事，他却搞得惊天动地。如果跟他理论，也许他会把陈芝麻烂谷子的事都翻出来，控诉你很长时间以来对他的“不公正”。这些孩子，如果你不听他倾诉，而选择走开，他会更加愤怒。
所以，不同情况不同对待。对于“威胁”家人，希望满足他要求的孩子，冷处理是最好的方式；对于语言表达不清的孩子，多用肢体语言表示鼓励，轻柔地安抚是必要的；对于有情感诉求的孩子，允许他发泄，耐心倾听是重点。
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孩子哭了未必是威胁，家里六岁男娃，通过这几年的相处，我发现孩子的哭一般有几情况，向你传达不同的信号，希望得到不同的结果。我们自然得对症下药，才能应对得当。
有一种哭叫求关注，求理解，求你懂我。
他觉得你不关心他，不理解他，不懂他的时候他会哭，哭的很伤心。这个时候他是希望得到你的关注，你的理解，希望你能猜出他的心思。记得有一次，大概三岁的时候，我不小心把他放在地上的小火车踩坏了，我就跟他说没事，回头再去买，结果人家孩子哭的那叫一个伤心啊，而且我越说没事，再去买，再去很多，买各种各样的，越哭的厉害。当时，我真是懵了，不知道该怎么哄了。后来才知道，人家孩子心爱的玩具被踩坏了，已经比较难过了，结果我还说没事，人家孩子就觉得我根本无视他的伤心，妈妈一点都不懂我的心。还有次周末在家，我那天忙着写方案，都没怎么理他，然后他就一会儿喊我弄这个，一会儿喊我弄那个，平时这些事情都能自己干啊。我无动于衷继续干活，过了一会儿人家直接在房间哭了，问什么也不说。后来才知道人家是嫌我不理他不陪他。
有一种哭叫你做错了，我表示抗议，你得道歉。
很多时候当孩子认为我们大人做错了，做的很过分的时候，会用哭来表示强烈抗议。这个时候，你只要蹲下来，跟他说，对不起，宝贝，妈妈错了，请你原谅我吧。有一次，我在家里因为一件小事跟儿子发脾气，对他大喊大叫，他哭的很伤心，一直哭，还说再也不要跟我说话，不原谅我了。发完脾气我就知道自己这样不对，就走到他旁边去拥抱他，跟他说对不起，妈妈不应该发脾气，对你大喊大叫。这个时候孩子虽然还是很伤心不理我，不过不哭了。过了一会儿跟我说，你教我不要乱发脾气，可是你自己为什么还这样，这样不对，这样对身体不好，这样让我很伤心，不过，我再给你最后一次机会，再原谅你一次。后来，他又原谅过我好几次。
还有一种哭叫看你会不会答应，会不会妥协。
其实孩子是很善于察言观色，去试探的。特别是我们约定某一个规则约束他，要求他去做某些事情的时候，他总是会用哭来试探我们的底线，希望我们向他妥协，答应他的要求。这个时候我们得坚持原则，得“心狠”，可以告诉孩子我们很爱他，可以陪着他哭，但是不会答应他的要求。下次他就不会用这招了，知道没用。有一次，儿子不想收玩具，非得让我收，我就跟他说我们说好了，玩过玩具以后得自己收纳整齐。结果就开始大哭，越哭越来劲，等他哭了一会儿，我还是没去收，我跟他说，你想哭多久都可以，妈妈会一直在这儿陪你，但是呢妈妈不会给你收玩具，你可以哭完再收。结果太神奇了，他瞬间停止了哭，开始收玩具。从那以后就知道了自己的玩具得自己收，我哭也没用。
上班又带娃的80后宝妈，带的好团队带的了娃。青云计划获奖者，与万千妈妈分享育儿经验，都来自于自己的实践。欢迎关注，获取更多的育儿知识，成为更好的妈妈。不太明白你所说的孩子是多大的孩子？如果是大孩子会用哭来威胁家长，从而达到自己的意愿。那么肯定是家长的问题。肯定家长每当孩子哭闹的时候习惯性的妥协。如果说是年龄比较小的孩子，用哭闹来表达自己的情绪很正常。他们通常还不会，或者说还不太能清楚的用言语表达出来。
首先，我们要搞明白，哭闹背后的原因。是饿了？不舒服？困了？或者是别的什么原因？
其次，对症下药。如果孩子只是为了得到某个玩具，或者说是因为家长拒绝了他一个无理的要求。我们可以对他的哭闹不去理会。如果是在家，我们可以直接告诉他，冷静下来再沟通。如果是在外面。我们可以先将孩子抱离公众场合，到一个没人的地方，如：安全通道、停车场等。让他们冷静下来。同时我们需要让孩子感受到，我们是爱他的。与孩子共情。
最后，不管何种原因的哭闹，我们都要允许孩子表达出自己的不满情绪。但是不对他们的无理取闹妥协。我们要做到和善而坚定。
小孩子哭是为了表达自己内心的需要，孩子有可能是因为生病了，描述不出自己的感受而哭，也可能是自己的某一种需求没有满足而哭泣。比如：饿了，小宝宝只能用哭的方式表达自己饿了的需求，这时就需要父母给孩子冲牛奶。
领居家有一个小男孩3岁，有次我去他家做客，孩子想吃雪糕，妈妈不让吃，结果孩子在那就假装哭，看看妈妈不理他，停了一会直接站在妈妈面前大哭，哭的那个撕心裂肺，听的我都怪心疼的，但是妈妈还是没给他雪糕，这时候的妈妈把孩子抱起来，拍拍他的背，结果孩子又是哭，又是叫的，最后妈妈实在忍不了了，给了一根雪糕。当即孩子的眼泪就收了破涕为笑，我还说，这么神奇，比那翻书还快？哭闹，让现在的小孩子成为了自己最顺手的武器。只要眼泪一流，声音一出，家里的七八个人都围在身边嘘寒问暖，久而久之，哭闹就成了家常便饭。
如何正确处理孩子无理取闹的哭闹呢？
1、首先要分析孩子是真哭还是假哭。孩子从呱呱坠地到一点点的长大，了解他的莫过于父母了，所以孩子一般真哭还是假哭的时候，是很容易分出来的，当孩子假哭时，一般都是想要让父母妥协一件事情的时候。
2、要坚持自己的立场不心软。对待孩子“假哭”的时候，立场一定要坚定，让孩子明白，哭是解决不了问题的，只有好好沟通才能得到自己想要的东西。
3、家庭成员之间一定要统一战线。很多家庭就是妈妈坚定立场，爸爸突然说“爸爸，给你买。”一句话，把妈妈之前的努力全白费了。
孩子哭的时候，身为父母都会心软，毕竟孩子是父母的心头肉，但是孩子当为了达成特定的目标用哭来威胁你的时候，咱不能心软，这样会给孩子一种凡是遇到解决不了的问题或者想得到什么东西的时候他们会用哭的方式去解决，所以当孩子拿哭来威胁你时，不要理他，等他不在哭的时候再去给他讲道理，然后再让他给你道歉，如果孩子诚心的给你道歉了，再给他一个爱的抱抱然后对他说爸爸（妈妈）爱你，如果孩子不是特别诚心的道歉也没关系，只要他道歉了就说明他知道了，怕就怕他不跟你道歉，这个时候就罚他站一段时间，然后再去问他错没错，如果他一直不道歉，这个时候就该你反省一下自身的问题，如果自己也有问题的话，你就去跟孩子说爸爸（妈妈）错了，然后跟孩子说一句爸爸（妈妈）爱你。
妇专委特邀心理问答专家志愿者宋振辉：
哭是孩子的第一语言，孩子的哭泣所代表的信息是多层面的，大约可分生理需求、心理反应、病理状态三种。如果孩子用哭来威胁时，父母该怎么办？
建议如下：
1、孩子哭闹的时候，父母无需惊慌、手忙脚乱、紧张，先走进孩子的视线。对一个没有自理能力的婴儿来说，哭是他们特有的语言，生理的哭闹如饥饿、尿湿、想睡、过饱、不舒服时向父母发出的信号。当婴儿哭闹时，父母应当做好心理准备，保持冷静，温柔地抱抱他，用轻柔的语调和他交流，让宝宝逐渐放松，继而平静下来。大人的情绪能直接传染给孩子，所以孩子哭闹时，父母情绪稳定，有助于抚慰宝宝。
2、不要一哭就抱，以免宝宝产生依赖。依赖父母是孩子的天性，特别是小于六个月的婴儿更需要有人陪伴，当他发现身边没人时，就会用哭来表达自己的不满。父母及时地回应对宝宝来说是一种早期心理保健，能促进亲子依恋关系更好地形成。
3、婴儿哭闹不睡时切不要不找原因，只是通过又抱、又拍、边走边哄勉强让孩子入睡，经常这样，将会养成不良的睡眠习惯。天长日久会影响婴儿健康。
4、幼儿时期的宝宝总是哭闹，父母要警惕，注意孩子的哭是不是一种“挟制”手段。幼儿是自我意识逐渐发展的阶段，当父母不满足他们的某些要求时而哭闹不止，以此达到目的，用哭来要挟，从而满足他们不合理的要求，就中了他潜意识的“圈套”，一次奏效，以后就会一而再，再二三，一旦要求得不到满足，就会哭闹得更凶。所以，当孩子哭闹时，（不是生理需求，身体不适）父母千万不要心软，待宝宝不哭后，去安慰，适当奖励。让宝宝意识到，哭闹得不到想要的东西，不哭，爸妈才会给我奖励。
5、心理需求的哭，有些宝宝；黏人、惊吓、敏感、适应性差，随着年龄增长，表达情绪的哭泣比重增加，不满、失望、害怕、生气、挫折感等。父母的爱、关心要贯穿始终，让宝宝感到有安全感。
病理状况的哭，握拳、蹬腿、烦躁，怎样哄都不能平静下来，注意疾病，及时就医。
不理他（她），心不能软，一软的话后患无穷
相信绝大多数为人父母的人，在养育一个孩子的时候，常常会因为孩子的各种事情而感到烦心，比如孩子不好好吃饭，孩子要什么得不到就哭，孩子不听话总是打人等等。那么，在这个过程中，有的父母忍不住会把孩子打一顿打两顿地去教训，让孩子乖乖“听（jiu）话（fan）”。但是从心理学的角度出发，我们并不提倡父母以暴力行为去让孩子顺从，因为许多时候，暴力行为给孩子带去的伤害大到出乎我们意料的示例还是不少的。
那么，如果不听话的孩子，想通过哭闹来“威胁”家长你，你应该怎么处理？
第一步，家长反思自己先前的做法，避免过度指责孩子的心理存在。
我们相信，许多孩子如果经常性以“哭闹”这种类似的方式来像家长索取什么的话，那么这个【经常性】的前提，这其中一定有孩子父母之前对待孩子这种行为的态度是【纵容】。许多孩子都是很聪明的，当一个孩子知道TA用某种方式可以得到自己想要的东西时，那么当TA有所需求的时候，就会用上这种“有用的方式”。所以，家长在处理这种情况的时候，最先做的是，省视自己的行为，避免过度指责孩子这种“不听话”的行为。
第二步，引导孩子正确提出需求。
（针对还没有或有限行为表达能力的小孩，比如1-2岁的孩子）
对于这个年龄段的小孩，因为表达能力还尚未被开发，所以许多时候也不知道怎么去用言语表达自己的需求，哪怕家长去教TA怎么表达，也很难达到有效的效果。所以对于这个年龄段的小孩，就需要家长自己进行判断。在孩子哭闹的时候，视情况而定，不是所有的需求都需要去满足或是及时满足的，可以不去满足或是缓缓。让孩子自己意识到自己的这种行为并不能得到自己想要的。
（针对已经有行为表达能力的小孩，如4-5岁的孩子）
当孩子哭闹的时候，哪怕你知道TA哭闹的原因，你也要去引导孩子说出自己的需求，并且让孩子学会正确提出需求。比如，孩子哭闹，是因为TA在跟你逛商场的时候，看到一个玩具想要，让你给TA买，但是你觉得家里玩具太多了，于是就跟孩子说，不能买。那么孩子在面对自己喜欢的玩具，却不能得到的感受，其实是可以理解的。
所以这个时候，你就可以“明知故问”地问孩子：“你是因为什么这样哭闹的?”孩子也许会说：“我想要那个玩具，妈妈不给买”…妈妈：“是的，妈妈为什么不给你买，你知道吗？因为家里已经有很多玩具，还有你最爱的那个玩具车”…“而你这样哭闹，是没办法得到自己想要的玩具的，你是否愿意跟妈妈说，你为什么这么喜欢这个玩具吗？你真的要买这个回去，不要你那个最爱的玩具车了吗？”那么，这个时候，孩子可能会告诉你TA为什么想要这个玩具，希望可以得到它，而这个情况下，也建议家长给孩子买，主要是让孩子知道了用正确的方式去说出自己的需求。如果真的无法购买，那么也让孩子明白具体是为什么，真的是因为玩具太多了吗，还是其他？倘若孩子被说服了，觉得还是家里的玩具车更好，不买了，那么也就OK了。总而言之，养育一个孩子一直都不是一件简单的事情。而父母的言行举止又对孩子有着重要的影响，所以就需要父母多点耐心多点细心，如此才有助于培育一个健康独立的个体。祝好！
以上内容为【每日谈心·郑燕云】原创，转载请联系。每日谈心是最有趣最有料的心理学媒体，欢迎关注。首先要确定是多大的孩子吧。
如果是一岁以上，已经可以和家长进行语言沟通、能听懂道理的孩子；首先，不妨弄清楚为什么哭，解决问题是第一要素，不要急着否定孩子；其次，如果孩子哭上头，试着转移他的注意力，和他交流、讲道理；最后，如果孩子属于犯浑，不达目的不罢休的，完全可以不搭理他。这时，注意要让他“没有观众”——没有爷爷奶奶什么的在一旁，大家都冷落他、不理他，让他自觉没趣。等孩子平复心情以后，再和他进一步沟通，用一点小补偿来哄哄孩子也是可以的。
如果是一岁以内，孩子不会说话，哭，是他们与外界沟通的唯一方式。对婴幼儿就需要更加耐心和注意。作为养育者，应该要学会倾听孩子的哭声，是因为饿了？困了？尿布脏了？还是希望抱抱了？对症下药，及时给予正确的回应，会让孩子养成乐观开朗的性格。如果排除了所有问题，孩子依然哭闹不已，其实也是常见的情况，特别是黄昏闹，科学研究分析，是因为孩子接收了一天的外界信息，到了晚上有些疲惫，类似CPU过热，于是感到烦躁。这种时候，家长如果愿意，可以抱着孩子耐心安抚，如果被吵得头疼，那让孩子自己哭着发泄一会儿也未尝不可。
总之，哭，是一种沟通的手段，我们要学会倾听孩子的声音。