家长期望孩子说了就听，其实是希望孩子服从自己。
听话应该有两个含义：你听我的，我听你的。
往往彼此倾听得出的结果执行力更好。
“我以前凶吧，态度不好，他不听我理解，可是现在我好好说了，他还是不听。”这是家长困惑的地方。
常常家长会走进一个误区，是什么呢？
如果我放下身段，跟你好好说，那么一定能到达我的目的：“让你好好听我的话。”
家长的目的就是要：你听我的。
这个想法有个根本性的问题：没有把孩子放在平等的地位上。
想想看配偶间如果这么要求对方：你要听我的，显然会有矛盾，那么放在孩子身上也一定迟早会出现矛盾，且随着孩子年龄增长，矛盾会增大或激化。
孩子不听话的原因有哪些？我们一起来看看
（1）孩子的想法和大人的期望不一致
比如在睡觉和吃饭这件事上，大人的期望是，我一叫，你就得赶紧行动，说吃饭了，你就要赶紧把玩具放下，去洗手；说睡觉了，你就得收拾好玩具，赶紧上床躺下；
那么孩子的想法呢？我还没玩够呢，等我玩够了再说啊
所以家长的期望和现实就存在差距了，所以矛盾就出来了。
大人的感受就是，我的孩子不听话
（2）孩子的好奇心让他一而再而三地尝试
比如说，商场里面亮晶晶的商品，可能昂贵，也可能是易碎的；但是孩子对商品的价格和材质没有概念，他对自己的能力认知不足，他也没有办法以预判形式是什么样。他没有我们大人的社会概念，比如说碰坏了要赔，赔还要不少钱，而且这个钱赔出去没有回报，是冤枉钱，这些孩子统统没有概念；即使家长跟他说：“不要碰哦，坏了妈妈要陪的”这样的话，他也只是听，对他来说，不能理解是什么意思。但是商品呈现出来的漂亮的样子或者功能在实际地吸引他，让他去一探究竟，所以他没法听大人的“离得远远的”
给大人的感受就是，这孩子越说越做，不听话
（3）这是孩子一个个性化过程，对说“不”的产生的力量很享受
有的时候孩子说“不”或者反抗家长的时候，家长的激烈反应，让孩子体会到“不”这个词真的很有力量，那么大的孩子很享受这样的力量感。
比如说今天是规定的穿校服上学的日子，孩子说“我不想穿校服”。家长就着急了，“今天是规定要穿校服的，你不穿校服，你穿什么？其他小朋友都穿，你不穿？”家长就哒哒哒，一顿讲道理，目的是要说服孩子，给孩子的感觉就是被大人控制了，也感觉到我只要说“不”，就能把大人搞得鸡飞狗跳，这个很有意思，所以他会常常来刺探一下大人
给大人的感受是，这孩子怎么就说不听呢，真不听话
（4）孩子对“不要”的理解和大人不一样
比如说，过马路，大人认为过马路就是快步走，谨慎前行，注意前后左右的行人啊，拐弯的车辆啊，总而言之要小心地尽快走到安全的地方
孩子听到大人说过马路不要跑，他拉着你的手，一蹦一跳，因为红灯变绿了，大家伙一快往前走的人流很让人兴奋啊，我是其中一个很让人开心啊，刚才停着等，现在齐步走，这个很让人激动啊，所以他的动作完全表现出他的感受和心情，他没法理解那些个危险和紧张。
那么大人的感受是：这孩子真是越是危险，他就越做危险动作，真是不会听话的熊孩子
（5）大人不倾听孩子
有没有过这样的情形，孩子说：“妈妈，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了觉得很好玩，他可能把枕头、玩具或者水桶顶上头上了，他想要跟你分享他的创意，通常家长们没有感受到危险，或者正在忙着的时候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐烦“唉呀，正忙着呢，没看到吗”于是这样的反应也给孩子做了个榜样，他也学到了，下一次，他也会这样对待大人叫他比如吃饭啦，睡觉啦
这个时候家长忘记了自己曾经做过的示范，他只感受到当下孩子的行为：怎么叫都不听，真是不听话哦。
那么解决方案是什么呢？
（1）审视自己的行为
每次孩子来找我们的时候，你觉察一下自己的行为，你有没有在认真地听孩子说话，你有没有敷衍孩子，有没有给孩子做“不听话”的榜样？
这个可以观察一下自己或者你的配偶或者家人，当孩子叫你们或者跟你们说什么事的时候，你的回应方式是什么，记录下来
然后从现在开始，可以很认真地回应孩子的每一次呼叫，即使你手里正忙，正在炒菜，也可以把火先关掉，然后蹲下来，看看孩子是什么事情，如果是需要花很长时间的，可以跟孩子说：“我听到你叫我啦，我现在正在炒菜，吃完饭我们一起玩，好吗？”或者你们可以约个时间，每天一个固定的时间一起交流的，让孩子把要跟你做的事放到那个时间去，这个固定时间称之为特殊时光。
（2）给孩子权力和选择
比如孩子今天要穿一条纱裙子上学，可是天很冷；可以让孩子先穿上衫裙子在门口试一试，让她自己决定要不要穿；可以这么说：“今天天气比较冷，妈妈打算要穿绒的衣服。你如果要穿纱裙子的话，可能会冷，也可能不会冷；或者你可以先穿了在楼下走一走，再来决定穿不穿，好吗？”
当然也可以根据裙子的厚薄和大小，给孩子有限的选择：“你打算在裙子里穿保暖衣还是穿外套呢，这个由你决定”——当然我们说这个有限选择给出的选项是大人能接受的，就比方刚才那个例子，不管是穿保暖衣还是穿外套，大人都可以接受，就可以给出来做为选项，大人不能接受的，就不做为选项来提供。
（3）倾听，进入孩子的内心
比如孩子一定要去看看那个电饭煲，可以抱着他在安全的范围内，去看一看你是怎样把米和水放进去的，是怎样按键的，或者也可以抓住他的手指，让他按正确的键。让他体会参与的快乐
等饭好的时候，可以邀请孩子一起去开一下锅盖，在安全的距离体会一下那个热度，孩子体验过了之后不会轻易去碰热气腾腾的东西。
或者是孩子睡觉前怎么也舍不得玩具，还想玩，可以跟他说：“嗯，这些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩为止，现在是睡觉时间，是你自己收玩具还是妈妈和你一起收？”用共情的方法去理解孩子，让他觉得被关注到。
（4）运用幽默
比如说洗了澡，不及时穿衣服，可以先用被子把孩子先围起来，孩子通常很喜欢不一样的处理方式，他会很享受光鲁鲁在被子里的感觉。这个时候你还可以跟孩子玩游戏，拿着他的衣服说：“啧，这件衣服是谁的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”
（5）尊重孩子，留出时间
通常我们说培养孩子的专注力，不让孩子受打扰，就是在他看书，玩玩具的时候不让他在那个场景中被打断。如果刚好到吃饭时间了，怎么办呢？提前一点知会孩子，让孩子有一个心理预期，不要让他立刻放下手里的工作。
可以这样说：“我们马上就要吃饭了，你需要多长时间可以过来？”
也可以说：“还有五分钟就要吃饭啦，你可以准备一下吗？需不需要小闹钟提醒你？”如果孩子同意，那么按个小闹钟，孩子可以听到闹铃响之后按计划行事。
写纸条～做游戏～不愿交流是思想不在一块了家长要学习扩充降娃办法啦，哈哈
我有两个孩子，儿女双全，我也经常外出务工，回去后孩子都爱和我亲近、玩耍、耍疯。我认为孩子不爱和家长沟通有以下原因：1、你是否把孩子当成你的朋友对待，除了家长外我觉得更重要的还是要和孩子做好朋友，好朋友就要一起玩耍一起生活一起学习。你跟他的生活步调一致了孩子自然会亲近你愿与你沟通。2、作为家长要有耐心要拿孩子的视角去看孩子，成人的世界和孩子的世界是不同的，对于孩子的问题和困难要及时认真答复，不能敷衍。所以家长要走进孩子的世界去和孩子一起成长。
从他感兴趣的话题跟他聊。如果他喜欢玩游戏，你特别反对你也耐心让他给你讲讲游戏。听完你跟他会成为朋友的
亲近孩子多关心多理解慢慢打开孩子内心封闭的原因，有时间带孩子体验大自然心情会好些
现在的孩子都是各方面的教育都接受的比较早，好多方面都懵懵懂懂的有点向往与好奇，孩子成长过程中是特别关键时期应该注意【8-12岁】，这时候孩子是叛逆的，也是很容易犯错的时候，不管是成绩不好还是和同学与同学之间有什么争执，千万不要开口就骂他【她】这时候正是她【他】们的叛逆期，谁年少的时候不犯错呢，成绩不好要学会鼓励，多夸夸她【他】们好的方面，在说其实你还很棒的，只是在稍微的用点功或许会做得更好，当然我们家孩子是最棒的，最优秀的，可以适当的说下次做好了，妈妈答应你带你去某某游乐场或者动物园或者历史博物院之类的，到了这样的场所会更加拉动父母雨与孩子之间的沟通，冠能招生指南建议：可以去历史博物院之类，博物院之类的展览孩子会有很多疑问要问及父母，这样不但可以起到父母的相关解说沟通，还可以让孩子知道和了解历史，当然和同学之间的争执也是一样的，始终记住一点年少不轻狂往为少年，以为人父母的我们年少的时候说不定也是一样的会轻狂和无知过，现在我们已经为人父母了也应该站长孩子的角度去看待问题，不要动不动就指责他【她】，说一大串责怪的话，【8-12岁】的孩子很容易冲动行事，千万不要去指责，哪怕是犯了错，作为家长的我们，应该说，我相信我家孩子是一个懂事的孩子，不会无缘无故和其他孩子起冲突和争执的，平时都那么乖的，希望上面的回答对你有所参考和帮助，谢谢
和孩子交流时，不要站在自己（成人）的角度思考孩子的问题，要用孩子的角度思考他的事情，“同流”才能交流，“同流”孩子才能把你当“知心”，他遇到事才会有主动性的告诉家长。（大多家长在孩子有难事时，是批评、指责、命令的态度，无形当中让孩子意识到家长是他更大的麻烦，而且还无法躲避，所以尽量不让家长知道他的事）。
大家好，我是大奶瓶小奶瓶，今天我来回答问题
可能平时父母很少和孩子交流和沟通，导致孩子内心的很多事情时间久了也就不愿意和父母说。
还有可能是父母对孩子做错事情时候经常批评孩子，导致孩子时间久了什么事都不愿意说
谢谢邀请，简单谈谈自己对这个情况的认知吧。
孩子不愿意跟大人交流，无论家长如何“循循善诱”的跟孩子讲，或者大人自己觉得已经放低姿态在交流了，结果孩子好像不怎么领情，也不想多说，这是为什么呢？
孩子们希望得到大人们的关注与疼爱，更希望与爸爸妈妈交流自己的喜怒哀乐，而那些从小不受到重视的孩子会逐渐变的不愿意交流，这个情况我们容易理解。
但是，对于很多家长们来说，在孩子年纪小的时候，大多采取鼓励的赏识教育，称赞孩子聪明、懂事等等，殊不知这样的称赞也是有讲究的。结果是孩子在成长的过程中会逐渐发现，原来别的小朋友或同学也聪明，甚至可能比自己更优秀，这样一来，孩子或会更激烈的表现自己，寻求父母的认可称赞，或受到打击而产生自我怀疑，变的自卑不自信起来。无论哪种情况，都会随着年龄增长，遇到的情况越多，孩子产生的无助感会更强烈，这时父母的肯定鼓励对这个年龄段的孩子已经没有多大作用了，当然也更不想与大人们交流了，甚至更多的是寻求同学的看法和意见。
既然已经遇到这种情况，父母们要自我检讨一下，因为爱是需要有认知的，爱是需要有能力的。一是要问问自己，我是不是把自己更多的期望一股脑儿地加在孩子身上，把孩子当做实现自己某种人生缺憾的工具，即使客观上也是为孩子的将来着想；二是自己是否真正对孩子做到了“平等相待”，是否不粗鲁的强行说教，是否考虑到孩子是一个心智在逐渐成熟、人格在逐渐完善的个体；三是做到认真倾听了没有，对，就是倾听，孩子本来想跟你说某件事情，先告诉你他（她）自己的感受和情绪，结果可能被父母们的见多识广、英明神武、无所不知……给生生的“噎”回去了，有几次以后，他们觉得在你这里得不到他们想要的支持或宣泄，想想看，我为什么还要跟你说，一不小心还得批我一通，于是，孩子的心门就会越来越关紧了，到了青春期情况会更严重。
那么，建议是从现在开始，我们先学会倾听，学会把过多关注在孩子身上的爱的束缚松开，慢慢地你会发现，孩子会有时找你聊聊了，此时你要稳住，依然要风轻云淡的，多听少说。好了，希望对在这方面困惑的家长们能有些帮助和启发吧。
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孩子不爱和家长交流，这是孩子与家长之间的代沟因素。他的世界你不懂，你的世界他不懂。这时候家长一定要放下姿态。主动和孩子交流，拉进与孩子之间的距离。比如，在旅途列车上有的人和对坐聊的很投机，这是为什么呢，因为他们找到了共同的话题。所以，要想和孩子有更好的沟通必须要找到孩子喜欢的话题，或者根据他的兴趣爱好，或者最近喜欢的明星，或者一首歌都可以作为话题的切入点，然后开始聊天，久而久之，话题多了，说话的内容逐渐丰富了，到最后就会很好很融洽了。怎么缩短和孩子之间的代沟，家长要学会后退，不要想让孩子大步追赶你。距离近了，看的就清楚了，也就知道孩子想的是什么，要的是什么，学着和孩子做朋友，做伙伴。当然就会无话不谈了。这是自己的一点点看法。谈不上经验。谢谢。
孩子不愿工作，只喜欢玩怎么办？
方法不对。每个孩子都有自己的性格。所以要用不同的方法。首先是信任才会跟你交流。小的还好办。对大人有依赖。大了就不好弄了不喜欢再依赖大人所以首先的信任必不可少。然后慢慢的多了解才能交流