你是否曾经幻想过自己成为某一类人?最夸张的一次是什么?持续了多久?

上学时期由于学习还可以,受老师班主任重点关照。可孩子天性在那里,逮个空就调皮捣蛋。有次老师布置的作业没做,光顾着玩了,被老师点名罚站,一脸不服气的样子。从那时候就想当校长,当他的上司。想到这嘴角就上扬了,被老师看到了,又是一顿说。现在想想都可笑,那梦想持续了好久。直到看到新闻说某校校长猥亵孩子,就没这个念头了。


曾经幻想当一名白衣天使,治病救人,虽然知道这是不能实现的梦想,但还是借身白大褂,白帽子,搭上一个听诊器照了张照片,过过瘾。


记得是上初中那会,自己一心想成为一位小说加,各种思绪在心中构建,各类人物情景蜂拥而至,就在我提笔一一记录的时候……

忘记了上课—我们地理老师看见了,没有打扰我(因为我地理一直很好,不过那眼神现在想起来都是在说‘这家伙是在写情书’);

忘记了饭点—好几次错过了吃饭时间,一饿就是一整天一整天的;

持续了两个学期,导致我学习下降,以至于班主任叫我请家长。(´;︵;`)后来觉得自己的文学还有一段距离,放弃了


我永远都在幻想我是全科万能的学霸,但事实证明数学就是我的死穴


我那时候梦想成为校长,然后打我班主任一顿。因为那时候迟到经常被打手心,然后这个梦想经常因为迟到,被班主任打灭了。。


整个童年时期都幻想自己是行侠仗义的大侠,仗剑走天涯,痛快喝酒吃肉,经常闹笑话去点菜的气候喊“小二上酒”


我想成为上亿资产,可以为家乡修给,给乡村改面貌!把小时候的快乐找回来!


小时候被老爸揍,他是那种打到你服,还不让你哭的人。

每次打了之后,我就拿个豆子做记号,并发誓长大之后一定要报仇,打到他服为止。但随着年龄的增长,慢慢的忘记了。

现在看来挺搞笑的,小时候想着赶紧长大,做你做不了的事。长大了又想着小时候,或许这就是成长吧


一直想着自己成为世界最受瞩目的人

10岁,满足自己的虚荣心,那无穷无尽的欲望,甚至超脱了整个寰宇,走到哪里都受人尊敬,拥有无上的力量,你握权势,而我掌生死的那种,超强的力量,超脱整个大自然的束缚,脱离物理规则。

15岁,要做这个世界上最有钱的人,什么东西都可以买到,随便花花花,走遍世界各地,玩遍所有烧钱的运动与游戏。

20岁,月薪千万,买各种豪车撩妹,手上有各种公司,企业,工厂,无忧无虑,躺着都能数钱。

25岁,月入十万,年薪百万,在这个小城市一骑绝尘,笑傲江湖。

30岁,月薪能够养活父母,养活妻儿,亲人以及自己身体健康,家庭美满,生活平淡,没有大起大落就好。

35岁,能够赚出孩子的学费家庭的开支就行,亲人身体安康,夫妻和睦。

40岁,事业有成,亲人安康,有充足的存款。

50岁,孩子学业有成,父母身体健康,夫妻相敬如宾。

60岁,父母健在,身体健康,带带孙子,打打麻将。

70岁,多么希望父母还健在,我还可以喊一声爸爸妈妈,跪下给他们磕个头,看着他们经过岁月洗礼的沧桑,只是再也见不到了,看着孙辈结婚,连连叫好。

80岁,但愿还能走的动,不拖累儿女,老伴健在

90岁,躺在床上,与老伴相濡以沫,共赴黄泉,回望这一生,三千繁华,弹指刹那,百年之后,不过一抔黄土,一缕青烟,亲人哭着,我笑着,我的爸妈来接我了,一如他们将我带来这个世界上一样,他们也将接我到另一个世界,亏欠父母的一辈子都还不上,下辈子,还做你们的儿女。


我觉得每个人都会有幻想不一样的自己。

我间断的会希望自己是一个长不大的小妹妹,比较奇幻,会有人保护,疼爱的那个样子,说白了就是长不大的样子。可以撒娇、赌气、蛮不讲理,为所欲为的做事情。

其实,我们每一个人幻想出来的另一个自己,可能是自己生活的对立状态,还有就是我们对慵懒生活的幻想。

希望大家梦想成真。


手下有个电工,迷上了永动机,一次借口向我请教,神神秘秘的拿出一张涂鸦,就是一个外磁环,内有可以翻动磁铁的永动机。劝他学一下微积分,不屑。就这样看他迷了两年。


神啊,无所不能。三秒回到现实生活中


我想成为一个作家。

每次阅读的时候这种感情最为强烈,我喜欢思想尽情遨游的感觉,任思绪翻飞,不理尘世,只需一支笔,也只有那个时候,我才能感觉心灵达到了真正的自由。

我喜欢这样的时刻。一个人在走廊月影下,竹棚撑死月白薄绢,悠悠用丝线穿过细针,绣上鸳鸯,牡丹,秋月,浮云…自知没什么用处,只是静坐着劳作,心里愉悦,那个人绣完了花,另一个人拿起来闲来无事的看,院子里的落花此时被风吹远了,喜鹊清脆的蹄叫起来。黄昏时下起一场雨,停息之后,有月光淡淡地爬上树梢。

时间这样过去就很好。

每逢书中读到这样的情节,便在心里幻想这样的生活,一本书,一支笔,与山间草木为友,归于自然,以度余生。那是现实生活中从未有过的满足。只是我文采过拙,阅历尚浅,又囿于凡尘琐事,读专业书,看新闻,上课,写报告,很多时候,都忘记了四季轮回,一恍惚,冬天就要过去了。

但是这个梦想是永远不会抛弃的,即使不能成为一个作家,也要时时抽点时间,写写琐事与心得,喜欢的电影,看过的书。相信一切都会变好。毕竟一生,总要有一件事,是该为自己而做。


不知何时开始,写手风靡网络,知识付费的红利,撩起了文人墨客一颗颗骚动不安的心。

曾几何时,我也幻想过很多次自身成为网络大咖的情景,然而现实的骨感磨灭了幻想的丰腴。

突然我发现我错了。作为一个平凡人的我,逐利而往,终将迷失在利益中而忘记初衷。

这种幡然觉悟是很悲哀的,我总以为我们之间感情是伟大的,你是我心灵的传输,然而当你遇到现实时又显得那么脆弱。

我曾经是那样真实的喜欢你,当你美丽的词藻跳跃在我心头时,是那样的一尘不染,你每一次拨动我的心弦,都会让我泪流成河。

我想过有一天我会放弃你的样子,但你简直是我的全部,我想我再也不会那样入戏了,但是每次看到你留下的痕迹,我发现

我的心情依旧忍不住随你起伏。

我最害怕的事情,原来不是你被金钱所沾染,而是你不在出自真心所书。


小时候一直有一个武侠梦:跨马弯刀,与心上人浪迹天涯,或驰骋在一望无际的草原,或遍访高人在高山之巅,行侠仗义,除暴安良。

为了成就这个梦想,我们一帮子兄弟拼命锻炼身体,三九天只穿秋衣秋裤天不亮就去长跑,在麦苗地追大伯家刚满月的小驴,惹得大伯骂我:你说你有多闲,有劲帮你爸给麦地拉粪去。

买不起沙袋,弄个麻袋,装上半袋子锯末(沙子踢着太疼)吊到我们家空院里那棵杏树上,一帮兄弟“嘿哈咿呀”的可以踢一天。

那时妈妈总是担心我会不会弄坏身体,是不是傻了,爸爸说:“玩儿不了两年自己就消停啦!”

还真是,一帮子兄弟当兵的当兵,打工的打工,大家天各一方,慢慢的也就回归现实,武侠梦没有人再做了。但是每一次聊起这段往事,兄弟们还是有说不完的话题,笑得依然那么开心。


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