随着孩子长大，很多父母都说越来越难跟孩子沟通。
原因是亲子之间有很多的沟通障碍。比如：
1孩子大了有自己的小圈子，也有自己的小秘密；
孩子世界有自己的规则，他们不想把这些告诉大人，觉得这很酷。
我们已经离开孩童世界太远，不明白这里面的各种道道，有时候看着孩子会觉得不可理解。
2父母的评价让孩子对他们很失望；
我们都经历过这样的情形：父母总拿你跟别人家的孩子对比。由点及面地扩大事实，看不到你的好。
比如今天多玩儿了会儿，作业到十点还没写完。妈妈会说：你总是拖沓不写作业，磨磨唧唧，看你长大能有啥出息，看邻居家小明·······
看，今晚玩的时间长了，作业完成的晚结果被父母说成了“总”拖沓，上升到长大有啥出息的高度，又拿来跟小明比，好像自己一无是处。
这样不实的评价，让孩子很愤怒，他们最讨厌父母这样的行为。陷入这样的谈话，你们的沟通便没法继续。
3自我保护，不承认自己有问题。把自己的焦虑都推到孩子身上；
教育界里有句话：每个有问题的孩子身后都有一位有问题的家长。
很多家长意识不到自己的问题，看到孩子有他们不喜欢的行为就着急，希望孩子立马变成爱学习的乖孩子，如若不然就焦虑，焦虑转变成气愤，气愤变成指责、批评。这样孩子轻则反抗，重则也会被传染焦虑，不知如何平复。
其实家长有必要思考一下自身有什么不足，反观自身可以为孩子做什么，而不是武断地要求孩子。身为父母，要努力为孩子创造条件，做好表率。
4不尊重孩子。
不懂得尊重孩子的想法，不会站在孩子的角度思考问题。只想让自己的想法得以践行，这便是
孩子口中的专治父母。
没有把孩子放在平等的地位上，站在父母的高位指责，命令。孩子会感觉自己说什么都没用，面对这样的父母他们有一种无力感。还如何沟通呢？
5蔑视，忽视孩子的感受。
很多孩子在父母面前分享自己的感受，期望得到回应与共鸣。然而父母却说这有什么呀？我那会儿·······你看，孩子告诉你是想从你那里得来一些认同与帮助，结果被你一下否定了。更有甚者，否定的同时还蔑视孩子的感受，你小屁孩还有这想法，你有这想法说明你太········
久而久之孩子觉得自己从你那里得到的都是不好的反馈，就不愿搭理你了。
正是这些行为阻隔了你和孩子的沟通。如果你想跟孩子好好沟通，首先你要意识到自己的问题。然后针对问题找解决方案。
孩子不是机器，你不能随意改变出厂设置。这个世界上我们能真正控制一个人很难。每个人都有自己的想法，他们我们应该从自身出发做出改变从而影响周边。那么如何做才能跟孩子更有效沟通呢？
以下这些方法，亲试有效，希望对你有所帮助。
一换位思考，互相理解、尊重。
换位思考是沟通的前提。
生活中我们总是站在自己角度想问题，容易根据自己的经验臆测。都为自己发声，聊天就进行不下去。
你想跟孩子沟通，就要站在孩子的角度思考。想一想他们为什么会有这样的想法，他们为什么会这么做。
理解之后，站在孩子的立场上为他们出谋划策。
每个人的成长都不容易，孩子如此我们成年人亦是。每个人都有独特的思想，每个人的思想都值得被尊重。给予对方尊重不武断地否定他们，让孩子感觉到自己被重视，沟通得以继续。
二共情孩子，然后一起想办法
很多父母一看见孩子哭闹、跟自己想法不同、不配合等，就有莫名的火气。有人能忍住不说，但态度上大打折扣，有人简单粗暴，严厉呵斥。这股负能量在你们之间流动，没有出口。
面对孩子的负面情绪最好的办法是共情孩子，蹲下来以平等的姿态跟他们说话：我理解你为什么不开心，是因为刚才·······等孩子平复了之后再跟他们分析，你看刚才这种情况是因为·······，让我们一起来想象如何应付这样的事。下次我们再遇到这种事该如何办？
这样做让孩子得到安慰的同时，感到有人在支持自己。你们一起想办法这种积极的做法，也会对孩子将来处理情绪问题大有助益。
三“看见”孩子，跟孩子建立链接平时
武志红说：我们每个人都希望自己被看见。当你知道自己被看见、被容纳，就感到了爱，与人建立了连接。
孩子每天都在求关注。不会说话时指给你看，希望你来分享本宝的心情、感受；会说话后每天都嚷嚷：妈妈看我，妈妈你说这样如何？爸爸我也·······；
有的父母能及时捕捉，给孩子很好的回应：我看到了，你搭这个积木好像·······
有些则心不在焉匆匆回应。这样，你与孩子的连接就断了。
时间一久，孩子会觉得跟你说没用，继而转向他人，或内化，变得孤僻不爱言语。从而你越来越看不懂宝宝，宝宝也不乐意把心事讲给你听。
怎么办呢？倾听，“看见”他们。
用心回应建立连接，容纳，理解他们，这就是爱发生的核心。包裹在爱里，宝宝知道自己是被接纳，被支持的，你们的关系会更融洽，更易沟通。
四注意说话方式
如何说话让别人更爱听是一门学问。同样的内容措辞不同，结果不同。礼貌公平，不带评价的“我表达”就是其中一种不错的方式。
1.当……的时候（引发感受的情境是什么）
2.我感觉……（把你的感受表达出来）
3.我希望……（说出你希望发生的事情）。需要注意的是，此时不要把对方作为原因放在里面，比如我很烦躁，因为你不好好写作业。这只是给责备披上了一件外衣，对方依然感受到批评，就会启动各种不良应对模式。
你可以说，我上了一天班很累，下班后还要做各种家务。我希望你可以早点儿写作业，这样可以帮助我减轻一下负担。
表达的时候陈述事实，不带评价性词语，这样别人便不会感到攻击。
这些便是我总结的各种方法，欢迎补充交流。其实很多道理大家都懂，但不注意践行。这就叫：懂得很多道理依旧过不好这一生。
其实你所谓的懂得，只是在大脑里储存了这个信息，真正实践过，体会过才叫“知”。才会有更深一层的体会。
育儿是一条辛苦又充满乐趣的自我进阶之路，很多人在这条路上成就自我，又有很多人在其中迷失自我。该如何走，自己掂量。与诸位共勉。
孩子慢慢长大，特别是男孩子和父母间的共同语言似乎越来越少。今天刚看到一段话，共勉。
带着好奇与敬畏之心陪伴孩子长大。
教育孩子四句箴言：
尊重但不放纵，关怀而不干涉，引导而不教导，邀请而不要求。
作为妈妈，都喜欢唠叨，自以为给孩子无微不至的爱，却让步入青春期的孩子感觉烦。四句话说来容易做来难。
和孩子聊天，找孩子的爱好，提一些感兴趣的话题，根据天气，交代添衣问题，饮食方面，多吃热饭，少吃凉，米饭贵在细嚼慢咽，才不致于吃出胃病来。学习讲求方法，不解处向老师请教等，虚寒问暖，真情实意，让孩子感到出自内心的感动。
抓住和大孩子一起吃饭时间，有效沟通。
家长有没有发现，孩子一旦上高中就特忙，每天时间基本上是在学校度过的，和父母相处的时间也就回家吃饭的时候了。
吃饭时，当父母的不要把学习挂在嘴上，孩子压力已经山大了，回家再说学习，想让孩子崩溃？可以谈哪些话题呢？
一、问问孩子今天学校可有什么有趣的或者有价值的事。娃一般话题就打开了，开始滔滔不绝的说老师说同学。家长就当个倾听者，适当说说自己的看法。这样，我们就能很顺利的掌握到娃在校的学习生活状况。
二、说说社会热点话题，流行的app，如抖音等，听听娃的观点，从而顺势对娃的价值观、人生观、世界观进行因势利导。
三、谈谈家里的事，让娃当个参谋者。最简单的，爸妈的衣着搭配，让娃参考评价，并立即按娃的审美换，让娃有成就感。曾经一朋友很瘦，吃饭时，问女儿怎么办？女儿立马开始了科普，就着桌上的饭菜谈起蛋白质，脂肪，各种糖，指出爸爸饮食太偏，果糖摄入太少，建议多吃水果。爸爸立即说，我下午就吃。这样的饭桌，是不是很有趣？
谢你邀请回答。聊天也是一门科学，聊天要看看年龄段，为什么一个人和谁都能聊得上来？就是这个人利用了科学性而又有艺术性聊天，才能和谁都能聊得上来。还有一点要注意：要看你和他聊天的那人，性格、职业、爱好去引聊，逐步靠近你要聊的正题。这还要观颜察色，发现对方不喜欢马上转移话题。和大孩子聊天就得根据他的兴趣爱好去聊，才能开心达到目的和奏效。
与孩子沟通交流，不是等到大了才开始的。
出生后就开始了，这是我的各人经验，非常有效，并且能够让孩子早早的就有了，语言组织和语言分析的意识。