未来焦虑，说明你已经认定你的孩子将来会过的不好，你觉得你的这种想法可笑吗，你配当家长，谁能断定一个人的未来，未来是千变万化的，孩子的潜能是无限的，你只管照顾好孩子就可以了，一切自有安排
孩子的未来把握在孩子的手里，你只能是她路上的过客，并不能为他决定什么，所以不要过多焦虑
为孩子的未来焦虑，一般的情况来说，你现在对孩子的现状是不满意的，更深层次的，其实是因为对自已个人的现状不满意而造成的。
可能你现在没有自已的生活目标，将所有的时间和关注过多的放在了孩子身上，从而一直聚焦于他的缺点上，当你指出他的缺点多了，慢慢的，你们的关系将会变得越来越糟糕，因为所有的不满都意味着你想要去改变，去控制，而孩子在这种压力之下，将会进行逃离，进行叛逆，进行各种不良行为想要来得到你其它的爱和包容，当然也会离你理想的孩子状态越来越远，这也将会是一个恶性循环的状态。
所以，每人个都要找到自已的兴趣和目标，实现自已的人生价值，这样，我们的状态调整好之后，我们关注孩子的缺点少了，孩子有空间进行自我的成长，慢慢的，我们会惊喜的发现孩子的的优点，而我们开心满足的状态也会影响孩子正向积极的方面，在这样平和接纳的环境下，孩子才会离你想要的状态越来越近。
因为孩子焦虑，我们也可以多学一些心理学，提高自已的认知，放松自已的焦虑，或者多找到一些引导孩子的良好方法，作来母亲，谁都是第一次担当，人生也是一直都是学习的路上，多些学习，多看些书，对孩子，对自已都同样是有用的。
顺其自然
但行好事，莫问前程。做好父母的部分，孩子的的事就交给时间吧，静待花开。
有句话叫做，“能把马拉到水边，但不能强迫马喝水”。
每个人都有自己的课题，不管是家长还是孩子，都需要了解一个事实，即每个人的课题都必须自己承担，而别人的课题也是如此，我们不该也无法左右。
每个人的课题都不一样，每个人都有着自己的责任需要成长。孩子有他们自己的课题，他们需要承担属于自己的责任，自己学会成长。
作为家长的课题，就是“把马拉到水边”，把作为成年人的经验告诉他，并让他知道你在他身后，有任何疑问和困难可以相互探讨，但是之后的抉择是他自己的，如何布局未来属于他自己的课题。
尊重孩子，让孩子自己做好自己的课题，为自己的未来负责，你会发现，孩子不仅更加自信，更适应这个社会，而你也能从这些焦虑中脱身而出。
我是@娘子家，心理/情感/育儿领域新博主。关注我，聊心事。
焦虑这是一般性的可以自行好如果发展更严重的焦虑长期的焦虑就会形成一种精神障碍方面的病变到这个时候很难治好并且经常会发作还是惊恐心荒胸闷人要死的感觉心头特别的紧张难受o
表面上看你在为孩子的未来焦虑，实际上你应该是为自己焦虑，你是一个焦虑型的妈妈吧，我认为，孩子来到这个世界上，他们有他们的归宿，有他们自己的未来，我们能为孩子做的，就是给予孩子们足够的爱，足够的信任，足够的尊重和自由，把他们当成一个人来对待，他们身体小，但心不小，只要我们正确引导，做好榜样，孩子的未来会远超我们。相反那些父母强制把自己认为非常正确的观点强加到孩子身上，我想这样的孩子的未来才堪忧！
孩子去社会的孩子，是自然界的孩子，束缚孩子成长就是束缚自己成长
一般非理性信念是造成焦虑的主要原因，务实型辩论法希望对你有所帮助。
1:焦虑的原因
比如:必须给孩子创造一个环境或者给予什么才能怎样，出发点是好的，但是一旦纠结于必须怎样才能怎样，一旦有所偏离便会引发焦虑。
2:务实型辩论法内容和机制
简单来说就是和使你自己的焦虑想法做辩论，并将这些转为选择性期望，适用于绝对应该和必须信念。
你需要找出一种或多种非理性信念并问自己：“如果我保持这种非理性信念，我会怎么样？它会带来什么样的结果呢？会改变孩子的现状吗？如果我坚持这种不合理信念，拒绝放弃这种信念，可能会发生什么呢？
通过这样的自我辩论可以极大的降低焦虑感，使自己对事对人有更加客观和理性的认识，从而着手去解决问题，而不是被焦虑困扰。
3:完整的执行机制
潜在的不愉快事件→理性信念→理性信念的结果→非理性信念→非理性信念的后果→与非理性信念辩论→有效的新信念。
告诉自己尽力就好，把期待降低。
我曾经就因为这些跟孩子生气，然后孩子的性格就有些唯唯诺诺，总是害怕我会训她，我觉得她应该是不快乐的，那么小就要因为大人的欲望而被骂。
每个人都想让自己的孩子更好，超过别人，每个人都想让自己的孩子当领头羊，可是有些孩子真的就是普通，所以就算我们再焦虑也没有用。