人生的四个底线，说给孩子们听
让孩子明白沟通的重要性，以自身做榜样让孩子明白沟通是可以解决问题。小孩子是不知道这个道理的！通常会以沉默和哭闹来表达自己的情绪。
平常我们都是强压式教育，孩子只是知道我们不允许他干这个干那个，但是不知道不让这样干的原因是什么。由于小孩子的天性，对于未知的事情总想要尝试一下。一旦我们发现以后就对孩子进行批评，孩子内心很委屈就会以沉默和哭闹来表达自己的情绪。因为他们不知道如何表达自己的心情。
我们首先要做的是与孩子沟通。缺乏沟通会形成对对方想法或感受的假设，而假设往往是错误的。我们需要端正态度，把孩子以一个成人来对待！说出我们对这件事的看法，让我们对这件事的意见给他做参考，不同意的话可以说出自己的看法，让他们用自己的想法或者意见来打动我们，使我们认同认可。对不认同的事我们要给出让孩子认同的理由。
你想了解孩子就要时刻了解他的想法。阿曼达·帕特森说过沟通方式会暴露你的一切。语言是你思维的外衣。我们要经常和孩子沟通了解他的思维逻辑。我们还要注意说话的方式和语气，百分之十的冲突是因为观点而百分之九十的是因为表达方式。
从前波兰有位明星，大家都称她摩契斯卡夫人。一次她到美国演出时，有位观众请求她用波兰语讲台词，于是她站起来，开始用流畅的波兰语念出台词。观众都只觉得她念的台词非常流畅，但不了解其意义，只觉得听起来非常令人愉快。从这件事我们可以看出说什么东西不在意，说话的语气使人愉快。
所谓有效沟通，投其所好斗智斗勇
父母是最好的老师.父母的一言一行对孩子影响很大.你不在孩子面前.说脏话.或者少在孩子面前争吵.玩手机.那对孩子是有很大好处的.
我的孩子我把她当朋友。只要跟她有关系的事就跟她商量！达成一致了在做，我从来不替她做主，当然还有她提出要求的时候我们先把问题分析分析！把好处跟坏处说清楚，提出自己的意见！如果最后她坚持我支持她，结果她要自己承担。我孩子8岁了，都很听话。
我们说在孩子的教育过程当中应该清楚的认识两件事，第一个是如何正确的让孩子做事，但是家长更应该做的是如何让孩子认识什么是正确的事。
让孩子听话，听家长的话就相当于告诉孩子钓鱼要钓大鱼还是小鱼儿，要听家长的！真正的教育应该是在家长教育过程当中让孩子了解钓鱼的技巧，钓鱼的理论以及钓鱼的方法。所以说，授人以鱼，不如授人以渔！
家长在日常的生活工作学习当中，应该通过以身作则，给孩子树立正确的人生观价值观，以及世界观。
要给孩子设置底线但是不要给孩子画高线！
谢邀！当然要尊重孩子自己的想法了，他们都有自己的想法，他们也会生气，慢慢的疏通，他们会能听的懂的
因人而异吧，只能因材施教！每个孩子性格不一样，先必须了解他佩服什么样的人和事。用他佩服的人来教导他，告诉他做事和玩耍的方式方法，慢慢增加难度，让他总能得到锻炼；立规矩，所有家庭成员都必须遵守，严格执行。也要给他自由活动的空间，他补讲理时，你别给他讲道理，你就笑笑！这样他应该会很听话！
1、改变心不在焉的态度，全神贯注地聆听孩子说话
孩子找到父母倾诉的时候，父母马上放下手头的事情，认真听孩子说，这个动作和过程本身，就会让孩子感觉自己是被尊重的，他们自然会更愿意倾诉。有的时候，父母什么都不用做，他们同情、认可的态度就是给孩子最好的支持和安慰。
如，一位妈妈说，孩子摔倒了，哭闹不停，爷爷奶奶爸爸争着哄呀劝啊，都没有用。自己温柔地将孩子抱过来，轻轻地帮他吹吹伤口，亲亲他，孩子就安静了下来。孩子要的其实是那种被尊重、被爱护的感觉。别以为孩子小，可以随便对待，其实他们是十分敏锐的。很多父母视孩子为问题和麻烦，自然，孩子就会给他们找一堆问题。要知道，孩子只有在感觉良好的时候才会通情达理。
2、认同孩子的感受，而非直接给出建议和帮助
当孩子向父母讲述自己的遭遇，父母既没有给出一大堆建议，也没有随意指责或建议，反而只是简洁地回应：“哦”“嗯”“我知道了”，其实对孩子是莫大的安慰。这种反应是对孩子感受的认同，可以起到非常好的消解情绪的作用，待孩子情绪平复，父母稍作引导，孩子自己就会有能量去分析和找出解决问题的办法。
这整个过程中，最重要的是父母的态度，敷衍了事只会让孩子感到虚伪以及父母对自己的控制。只有当父母给以共情，并且言辞充满真正的同情之心时，我们所说的话才能打动孩子。
3、将孩子的感受恰当地表达出来，而非否定孩子的感受
孩子心爱的小乌龟死了，爸爸觉察到孩子很伤心，并对孩子说：“小乌龟死了，你一定很痛心吧！”
用“痛心”这个词将孩子的感受表达出来，对孩子来说是极大的帮助。因为认识自己的情绪，特别是复杂的负面情绪，对个体来说是比较难的事情。对孩子来说尤其如此。因为情绪是一种混合的主观体验，并伴有生理唤醒。
若是父母通过认真倾听了解了孩子的感受，并用适当的词语表达出孩子的感受，其实就是一个帮助孩子了解自己情绪的过程。这是一种情绪的认识，更是一种心理暴露。要知道，人们大都因为未知而恐惧，相反，知道、了解之后，会发现不过如此，也就会坦然面对了。孩子更是如此，孩子知道了自己内心那种很酸、很痛的感觉就是伤心后，他反而更能接受这种感觉了。
当然，除了让孩子知道我们了解他的感受外，有时也可引导孩子通过一些肢体活动来缓解或发泄内心的情绪：如出去跑一圈、大吼大叫、拍皮球、扔沙包、揉橡皮泥，甚至将自己的感受画出来等，都是不错的方式。这么做的目的，是让孩子知道他可以有负面情绪，也可以通过恰当的方式表达自己的感受，并且父母是接受他的感受的，只有这样，孩子才会更好地接受我们为他们制定的行为界限。
忘记自己是父母。做孩子的朋友，像朋友一样说，孩子会听；像朋友一样听，孩子会说。
在引起孩子的注意之前，不要开始说话。在还没有和孩子建立沟通之前，就在房间的另一头大呼小叫，然后期望得到回应。想法，我们需要靠近孩子，轻轻的抚摸它，并观察它正在做什么，并通过评论与他建立联系。大脑研究发现，当我们感觉与另一个人俩你是，我们跟容易接受他们的影响，所以你让他跟容易听你的，你不是在操纵，你是在承认对他重要东西的尊重。等他抬起头，然后开始交谈。如果他不抬头，确保你通过问“我能告诉你一些事情吗？”来吸引他的注意力，但他抬起了头，然后开始说话。
不要重复自己的话。如果你只问了一次儿没有得到回答，不要重复自己的话，你没有引起孩子的注意，试试第一条的方法。
少说话，我们大多数人用太多的词语来淡化我们的信息，从而失去孩子的注意力，当你给出指示时，尽可能少说话。
从孩子的角度看问题，如果你在做一件自己喜欢的事情，突然被他人打断，去做一些不是你优先考虑的事情，你会有什么感觉?你的孩子不需要分享你的优先权。如果你能认识到他是多么想继续做他正在做做的事情，这将会是很大的帮助。
参与合作。没有人愿意听命于别人，事实上这总会激起反抗。保持不得语气温暖，如果可以得话，给与选择。不如：现在去洗澡，还是5分钟后洗澡？现在睡觉，还是5分钟后睡觉？
保持冷静。当我们心烦意乱得时候，孩子们会感到不安全，他们在努力保护自己的过程中，他们的倾听上变得不那么有效，并且忽略了我们的信息。
建立常规。大多数父母与孩子的沟通都是唠叨，难怪孩子不听话，你有越多的”例行公事“，你就越不必成为一个教官。什么样的例行公事？习惯，比如孩子出门前做的事情（刷牙、上厕所、背包、穿鞋等等）如果孩子在做这些事情的时候，你给他拍照，并把他们放在一张小海报上，你的孩子会慢慢学会的。让他负责自己需要做的事情，他将拥有一项新技能，而你的角色将仅限于问问题。比如：在你上学前，你还有什么事情要做？让我们看看你的日程安排。
听着。如果你真的想让你的孩子你说话，停止你正在做的事情，倾听。只需要几分钟。
在我们平常的生活中，总是没有把孩子当成平等的个体看待，认为他们对家长必须是言听计从，这是一种错误的观念。导致的结果是孩子总和家长对着干。首先必须摒弃这种错误的观念，把孩子看成和我们一样平等的人，充分尊重他们的意见，把对他们的要求以建议的方式说出来，建立良好的沟通关系，这样才能走入孩子的心里。