父母软弱无能，管教不好孩子的，这样做父母，就自求多福吧，赶快加紧学习，或许还有管理好的孩子的机会，否则晚年将可能生不如死。
做父母合不合格，孩子就是你的证书。
根本教育，辅助孩子健康优质的成长。
从小没管好，大了管不了。
谢了！这样的家乡不在少数，教育方法不当，太娇惯，怕孩子受一点点委屈，以孩子为中心，人人都要让着他，久而久之养成下坏毛病
管的方式方法不对㕷。所谓管不住，违背了孩子的心里需求噢。
因为从小没有管，长大就管不了了。
家长期望孩子说了就听，其实是希望孩子服从自己。
听话应该有两个含义：你听我的，我听你的。
往往彼此倾听得出的结果执行力更好。
“我以前凶吧，态度不好，他不听我理解，可是现在我好好说了，他还是不听。”这是家长困惑的地方。
常常家长会走进一个误区，是什么呢？
如果我放下身段，跟你好好说，那么一定能到达我的目的：“让你好好听我的话。”
家长的目的就是要：你听我的。
这个想法有个根本性的问题：没有把孩子放在平等的地位上。
想想看配偶间如果这么要求对方：你要听我的，显然会有矛盾，那么放在孩子身上也一定迟早会出现矛盾，且随着孩子年龄增长，矛盾会增大或激化。
孩子不听话的原因有哪些？我们一起来看看
（1）孩子的想法和大人的期望不一致
比如在睡觉和吃饭这件事上，大人的期望是，我一叫，你就得赶紧行动，说吃饭了，你就要赶紧把玩具放下，去洗手；说睡觉了，你就得收拾好玩具，赶紧上床躺下；
那么孩子的想法呢？我还没玩够呢，等我玩够了再说啊
所以家长的期望和现实就存在差距了，所以矛盾就出来了。
大人的感受就是，我的孩子不听话
（2）孩子的好奇心让他一而再而三地尝试
比如说，商场里面亮晶晶的商品，可能昂贵，也可能是易碎的；但是孩子对商品的价格和材质没有概念，他对自己的能力认知不足，他也没有办法以预判形式是什么样。他没有我们大人的社会概念，比如说碰坏了要赔，赔还要不少钱，而且这个钱赔出去没有回报，是冤枉钱，这些孩子统统没有概念；即使家长跟他说：“不要碰哦，坏了妈妈要陪的”这样的话，他也只是听，对他来说，不能理解是什么意思。但是商品呈现出来的漂亮的样子或者功能在实际地吸引他，让他去一探究竟，所以他没法听大人的“离得远远的”
给大人的感受就是，这孩子越说越做，不听话
（3）这是孩子一个个性化过程，对说“不”的产生的力量很享受
有的时候孩子说“不”或者反抗家长的时候，家长的激烈反应，让孩子体会到“不”这个词真的很有力量，那么大的孩子很享受这样的力量感。
比如说今天是规定的穿校服上学的日子，孩子说“我不想穿校服”。家长就着急了，“今天是规定要穿校服的，你不穿校服，你穿什么？其他小朋友都穿，你不穿？”家长就哒哒哒，一顿讲道理，目的是要说服孩子，给孩子的感觉就是被大人控制了，也感觉到我只要说“不”，就能把大人搞得鸡飞狗跳，这个很有意思，所以他会常常来刺探一下大人
给大人的感受是，这孩子怎么就说不听呢，真不听话
（4）孩子对“不要”的理解和大人不一样
比如说，过马路，大人认为过马路就是快步走，谨慎前行，注意前后左右的行人啊，拐弯的车辆啊，总而言之要小心地尽快走到安全的地方
孩子听到大人说过马路不要跑，他拉着你的手，一蹦一跳，因为红灯变绿了，大家伙一快往前走的人流很让人兴奋啊，我是其中一个很让人开心啊，刚才停着等，现在齐步走，这个很让人激动啊，所以他的动作完全表现出他的感受和心情，他没法理解那些个危险和紧张。
那么大人的感受是：这孩子真是越是危险，他就越做危险动作，真是不会听话的熊孩子
（5）大人不倾听孩子
有没有过这样的情形，孩子说：“妈妈，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了觉得很好玩，他可能把枕头、玩具或者水桶顶上头上了，他想要跟你分享他的创意，通常家长们没有感受到危险，或者正在忙着的时候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐烦“唉呀，正忙着呢，没看到吗”于是这样的反应也给孩子做了个榜样，他也学到了，下一次，他也会这样对待大人叫他比如吃饭啦，睡觉啦
这个时候家长忘记了自己曾经做过的示范，他只感受到当下孩子的行为：怎么叫都不听，真是不听话哦。
那么解决方案是什么呢？
（1）审视自己的行为
每次孩子来找我们的时候，你觉察一下自己的行为，你有没有在认真地听孩子说话，你有没有敷衍孩子，有没有给孩子做“不听话”的榜样？
这个可以观察一下自己或者你的配偶或者家人，当孩子叫你们或者跟你们说什么事的时候，你的回应方式是什么，记录下来
然后从现在开始，可以很认真地回应孩子的每一次呼叫，即使你手里正忙，正在炒菜，也可以把火先关掉，然后蹲下来，看看孩子是什么事情，如果是需要花很长时间的，可以跟孩子说：“我听到你叫我啦，我现在正在炒菜，吃完饭我们一起玩，好吗？”或者你们可以约个时间，每天一个固定的时间一起交流的，让孩子把要跟你做的事放到那个时间去，这个固定时间称之为特殊时光。
（2）给孩子权力和选择
比如孩子今天要穿一条纱裙子上学，可是天很冷；可以让孩子先穿上衫裙子在门口试一试，让她自己决定要不要穿；可以这么说：“今天天气比较冷，妈妈打算要穿绒的衣服。你如果要穿纱裙子的话，可能会冷，也可能不会冷；或者你可以先穿了在楼下走一走，再来决定穿不穿，好吗？”
当然也可以根据裙子的厚薄和大小，给孩子有限的选择：“你打算在裙子里穿保暖衣还是穿外套呢，这个由你决定”——当然我们说这个有限选择给出的选项是大人能接受的，就比方刚才那个例子，不管是穿保暖衣还是穿外套，大人都可以接受，就可以给出来做为选项，大人不能接受的，就不做为选项来提供。
（3）倾听，进入孩子的内心
比如孩子一定要去看看那个电饭煲，可以抱着他在安全的范围内，去看一看你是怎样把米和水放进去的，是怎样按键的，或者也可以抓住他的手指，让他按正确的键。让他体会参与的快乐
等饭好的时候，可以邀请孩子一起去开一下锅盖，在安全的距离体会一下那个热度，孩子体验过了之后不会轻易去碰热气腾腾的东西。
或者是孩子睡觉前怎么也舍不得玩具，还想玩，可以跟他说：“嗯，这些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩为止，现在是睡觉时间，是你自己收玩具还是妈妈和你一起收？”用共情的方法去理解孩子，让他觉得被关注到。
（4）运用幽默
比如说洗了澡，不及时穿衣服，可以先用被子把孩子先围起来，孩子通常很喜欢不一样的处理方式，他会很享受光鲁鲁在被子里的感觉。这个时候你还可以跟孩子玩游戏，拿着他的衣服说：“啧，这件衣服是谁的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”
（5）尊重孩子，留出时间
通常我们说培养孩子的专注力，不让孩子受打扰，就是在他看书，玩玩具的时候不让他在那个场景中被打断。如果刚好到吃饭时间了，怎么办呢？提前一点知会孩子，让孩子有一个心理预期，不要让他立刻放下手里的工作。
可以这样说：“我们马上就要吃饭了，你需要多长时间可以过来？”
也可以说：“还有五分钟就要吃饭啦，你可以准备一下吗？需不需要小闹钟提醒你？”如果孩子同意，那么按个小闹钟，孩子可以听到闹铃响之后按计划行事。
谢谢邀请我回答这个问题，作为两个孩子妈妈的我认为有以下几个原因。1:（结婚后和公婆在一起住），家里公婆说了算，大部分公婆很娇惯孙子孙女，满足各种要求，而且孩子父母打骂孩子做爷爷奶奶的加以阻拦，其实也可以理解，不过我的公婆还好，一般我教育孩子他们不怎么管！2:（作为父母没有尽到做父母的责任），对于孩子的一些小毛病感觉没有什么，就不加以管教，最后就是小毛病变大毛病，相管也管不了了。3:（留守儿童，）公婆年纪大了，没有那么大的心力去管教了，但是父母还不在身边，有可能染上外面的一些恶习，容易叛逆！4:（就是我们做父母的太考虑孩子的感受了），现在都提倡一定要走进孩子内心，多为孩子考虑，但是也不能没个度！这些就是我认为管不了孩子的原因！
缺乏陪伴，不了解孩子，所以管教方法不凑效。
但凡家长管不了的都是被娇惯坏了。
孩子必须要有敬畏之心，要惧怕别人。做错事了惧怕挨骂惧怕被惩罚才行。现在很多孩子被惯的谁都不怕，不怕家长，不怕老师，不怕陌生人。这就是青春期的孩子叛逆过分的根源。过去的孩子哪个敢和家长顶撞？哪个敢不听话？
谢谢邀请，现在的学生家长不是管不了，而是没时间管，各种忙，导致孩子有事的时候，孩子就不让你管，虽然钱和事业是很重要，孩子的成长只有一次。
有时听从孩子的意见是好的，如果是盲目的听从是不好的，会导致孩子会成为小霸王，性格会有偏差。
刚刚看了一个视频，爸妈生二胎，孩子吐槽，里面孩子的言论让人无言以对，观点对错且不论，那语气，言辞，理直气壮，理所应当，“我不同意，我反对的，你们就不能去做”这也反映了一个现象，孩子在家里的地位是主导的，至上的，说了算成习惯之后，耐烦听父母的唠叨才怪。
现在年轻爸妈有了孩子之后，一般都会交于自己的父母照顾，爷爷奶奶带孩子，爱是满满的，孩子的饮食起居，物质教育。可能都无需爸妈操心，即使爸妈想干预，有时候也得先过了爷爷奶奶这关。渐渐孩子长大，和爸妈的碰撞越来越多，很多时候，简单的问题都能戳出火，沟通会越来越难。
一般说孩子是看着自己的好，用一叶障目来形容也不为过，这就出现一种情况，在什么都好之后，突然发现:这孩子怎么变成这个样子；怎么成绩那么差；这点小事都做不好；你看人家谁谁考试第一；谁谁考上重点学校……。画风立马变了，什么都好变成一无是处。小摩擦，小矛盾渐变成不可逾越的鸿沟。
合格的家长要想管了自己的孩子，那就从他还愿意听你管，视你为全部的时候开始吧，
首先对孩子分清楚什么该管就要管，现在的孩子非常任性的，平时玩玩什么的，只要不出格，放开孩子们天性的玩。做错事了，指证引导他。学习上不完成家庭作业，一次两次三次等等。。。，那时候不可能听孩子意见了。严厉批评，然后等孩子恢复心情了，颜悦和色的和孩子谈心，套出他心里话，当家长应该明白怎么指导他了，那时候孩子对家长是一信任，还特别服从，觉得爸爸妈妈的话最管用了。