这是害人的理论。本质上是因为同一个家庭具有类似的思维模式和三观，尤其是一些家长把自己错误的思维模式和三观灌输给天真的孩子，毒害孩子，或使孩子压力过大。无论是父母还是孩子，只要改正错误的思维模式和三观，问题自可迎刃而解。可以看下我的文章。
相亲后怎么看对方有没有看上你？
同事给介绍了一个对象，加上微信后也一直没有打招呼，(原因是刚做了手术，不能盯着手机看)本来以为就直接凉了，过了两天，突然说要过两天约出来吃个饭，然后昨天晚上就一起吃饭了，之前也没有聊过天，也没有了解过，但是给我的感觉是很帅的，条件也很好，我自卑了！！本人不善言辞，加上第一次见面也很尴尬，比较羞涩，也一直是男问什么答什么，感觉自己当时就是个s子，吃完饭后男送我回来了，晚上回去后只是发了个到了，说了2句话，今天也没有联系，是不是凉了呢，我觉得自己是个女生也不好主动啊。。感觉对对方感觉挺不错的，该怎么办？
分析：
说个扎心的，就算对方看上了你，你也是不知道的。
但是你的行为会让对方觉得，你对他没意思，那么对方也就可能撤了。
结果就是，你在不断猜测对方到底喜不喜欢你，不断的纠结他到底看没看上你，而对方却认为你不喜欢他，哪怕你心里很喜欢对方，对方也不知道，那么他接下来的行为大概率就是撤退。
这就是很多内心自卑，脆弱，害怕受伤，被动的女生在感情中的投射性认同。
她们一碰到自己喜欢的男生，内心就怂如狗；
和自己不喜欢的男生互动，反而能大方，自然，自信的表达自己，反而会让那些她们不喜欢的男生来更加的喜欢自己。
因为，她们在碰到自己喜欢的男生的时候，内心的潜意识其实是在求着男生喜欢自己，伸手向别人要东西的话，当然内心就会没有底气，这也是她们内心的不配感，觉得自己不配拥有。
觉得自己不配拥有，就会不断的去测试对方，而不去主动和对方建立链接。
因为她们会认为主动很丢脸，主动很掉价，主动不矜持，拿这些冠冕堂皇的借口来说服自己不主动。
她们会说：“不是我不主动哦，而是这样主动不好。”
觉得自己不配拥有，当然只能想象自己是否中了彩票一样，我什么也不做，对方就能喜欢我，来追求我，这样，我就不用主动了。
但是如果他们真的在一起了呢？
她们也依然不会相信，男生会喜欢她们，所以她们在相处中，还会不断的给予男生测试。
比如，1、是否记得我曾经说过的话？
其实，我觉得，就算你妈都不一定记得你昨天说过什么。
2、明知道对方今年没钱买房，还拿不买房的事情，去压迫对方，说他不爱你。
这哪是不爱，而是明显超出了对方客观现实的能力，这本身也是一种测试，而是女生希望男生可以跪舔乞求证明，这就是女生内心的需要。
等等。
所以大家千万不要觉得，恋爱了就幸福了，恋爱和幸福不是必然的联系，结婚和幸福也没关系。
幸福只和自己有关。
这种不配感会伴随你亲密关系的始终，这就是你大脑的工作模式。
这种“你觉得对方不会喜欢我”的不配感，关系里，你就就给不了对方好的反馈，对方收不到你的正向反馈，也会认为你不喜欢他，所以他就撤了。
但是正是你遇到自己喜欢的人就没底气，就被动，玻璃心，脆弱等等，觉得自己不配拥有我喜欢的爱人，结果就一定会印证这个“你不配拥有”的结果。
不知道你有没有体会过这样一种「神秘力量」：即使远离家乡，和家人沟通越来越少，却在性格或者行为上和父母越来越像。虽然有时候，你并不希望这样。
不可否认上一辈带给了我们很多优良品质，可终究有一些我们不希望具备的特点。人们这时会把自己放在「受害者」的位置，认为都是原生家庭的错，还有句话叫「父母皆祸害」；而原生家庭则会觉得：我们都是为你好，你还好意思有阴影？看热闹的七大姑八大姨，会把这种现象归为「遗传」：谁谁那臭脾气，和她爹-妈简直一样一样的………
这「锅」到底是谁的？
是父母的？
诚然，原生家庭的互动方式对人成年后的心理状态有很大影响，比如我在需求一文中提到的信任感和安全感，均是在婴幼儿时期打下的基础。而这显然是我们自己所无法控制的。
抛开「做合格的父母有多难」这件事，既然童年经历对现在有如此重大的影响，那么我们成为了自己不喜欢的样子，真的是父母的错喽？
可父母的「锅」又该谁背？
父母也有他们自己的原生家庭问题，甚至比我们的更多：我们的父母辈一般有更多兄弟姐妹，而生活条件又远不如现，儿时被忽视、缺乏关爱似乎是难免的。
再上一辈呢？祖父母一代，受教育程度普遍更低，生儿育女又早，还经历过社会动荡、饥荒等，祖父母们经历的创伤可远不止来自于家庭。在生活都如此不易的情况下，谈何关注心理健康——先填饱了肚子再说别的。
这样看来，我们的父母及祖父母，童年似乎更加艰难。既然他们自己都不知道「被适度关爱」是怎样的体验，那么怎么有能力给我们想要的关爱？他们之所以成为了现在的人，并以这样的方式来养育下一代，似乎也不是他们的错。
那么，这个「锅」也不应该由父母来背。
谁的「锅」真的重要吗？
那我们要去怪年代吗？怪大环境吗？……这样追溯下去，好像也没有个尽头。这个锅到底谁来背，成了未知数。
可是就算知道了应该怪谁，又能怎样呢？我们把「锅」甩给原生家庭，来减轻一些自我责备，给自己的挫败找个理由。可自己终究是应该而且能够对自己负责的那个人。
错到底在谁，其实并不重要。
了解过去，是为了前行
既然谁错了不重要，为何还要对原生家庭的印记进行追溯呢？
认识到我们现在的行为其实是对过去的回应，可以帮助我们有意识地跳出过去，真正地回应当下。解决原生家庭问题的第一步是重建自己，而重建需要结合过去经验，去觉察和改变。
代际传递，需要有人来打破
父母的过去经历在他们的性格中留下烙印，他们又通过潜移默化的影响，把烙印也打在了我们身上。可想而知，如果不去主动打破循环，这个烙印又将被传递给我们的下一代……现在，既然我们意识到了这一点，那么就可以选择跳出来，打破这个循环。不过要清楚，做出这个改变不是为了别人，最终还是为了让自己受益。
打破原生家庭的代际传递，并不是去远离、抨击或者唾弃它。而是让我们从过去经验中分离，成为独立的个体，也成为真正的自己。
觉察是改变的根基
我们曾被原生家庭伤害，却不知不觉学会了这种伤害这自己的思维方式。于是即使离开了原生家庭，我们也会继续以同样方式来伤害自己：比如一个从小很少被父母表扬，时常被以「高标准」要求的人，不管在外人看来多么光鲜，也很难有能力由衷地接纳和欣赏自己，而总会盯着达不到的目标，不停地自我责备。
可如果我们可以觉察到，自己当下的反应其实是基于过往经历，而非当下真实的体验时，我们就已经走在改变的路上了。
举个例子-恐惧权威
比如我一直比较害怕权威。而这可能受到早期经验的影响：儿时的我，面对体积和音量都高出我三倍的成年人，我的反抗永远无效、服从是唯一选择、不顺从就会被吼，于是产生深深的无助与恐惧感。认识到这一点，再去觉察现在对权威的恐惧，会发现自己内心深处依然觉得我是弱小无助的，没有选择，只能服从，如果没有让「权威」满意就会被伤害或抛弃。
反观现实，事情真的是这样吗？
并不是。「权威」也是和我平等的人，真的「权威」也不需要以这种方式来树立威信。另外，我才是自己生活的主导者，即使被不合理对待，现在的我也有能力和权利选择对抗/离开。可我并没有意识到这一点，依然在延续早期对「权威」的反应。觉察它之后，我才逐渐发现：我其实是有选择的。如果我希望，我就可以选择为自己而活，而不必继续为他人而活。
那么如何重建自己呢？
如果列出曾让我们「留下阴影」的事，然后一个个去规避，那么不但劳心费力，而且效果甚微。提供一种思路：我们可以把行为作为切入点，发觉其背后隐藏的思维模式，再从思维入手，在根源解决问题。
从情绪入手，觉察行为
怎样觉察行为呢？
我们可能对自己的行为习以为常，习惯到难以觉察。父母正是我们的一面镜子，可以在和他们的互动中去感受，他们身上的哪些特质是我们不知不觉习得，但是想去改变的。
负面情绪是个有效的切入点。无论引起情绪的事情多么微不足道，当一件事让我们觉得「宝宝心里苦」时，我们可以：
虽然上一辈的一些行为让我们感到不舒服，但其实我们可能也用相同方式对待着别人。试想一下，我们是否也曾对父母表达过诸如「不是已经教过你怎么用xxx了，怎么还记不住！」「那些都是谣言，你们怎么还传！」……但生硬责备的背后，想表达的却也是关心或渴望。
改变藏在行为背后的思维
为何要从思维方式开始改变？
行为千变万化，而思维是驱动行为的根本。改变思维，行为自然会产生变化。
举个例子
比如，A小时候总被父母拿着和别人家的孩子做比较，A非常不爽，发誓以后有了孩子绝对不会这样做。他把这一条戒律铭记在心，但是并没意识到，「和别人比较」这个行为给他带来的创伤，根源其实是：觉得自己总无法让父母满意；只有「比别人强」才是值得被爱的。那么如果A依然带着这种思维，即使不拿自己的孩子和别人比，也会不知不觉用其他方式给下一代带来同样的影响。
可见，如果想破除自己内心的自卑感和讨好的人际模式，A需要扭转父母用行为传递给他的观点，去建立「自我评价体系」，而非依赖「他人评价」；并要相信自己是值得被爱的。想转变思维方式，的确不简单，但其实也没有想象中的那么困难。这条路将很漫长，至少，现在终于知道了前行的方向。
知道了这些，依旧无法原谅，怎么办？
没关系，我们现在可能还没有准备好去原谅。重建自己是打破原生家庭魔咒的第一步，用新的自己去和原生家庭重建关系是「高手进阶」。我们可以闯过第一关，变成了更强大更真实的自己后，再去攻克「进阶关卡」。
一步一步慢慢走，其实是最快的方式。
原生家庭是指自己成家前与父母组成的家庭。因为原生家庭是孩子快速全面学习的年龄段所处的环境，对孩子的性格，价值观，消费观和为人处世的方式产生深刻影响。
生活为何总是不顺心，不如意？怎么我的毛病总是改不了？为什么我的性格障碍总是克服不了？我怎么总会遇到那些接人待物的门槛？
曾经有一个实验，追踪收集了将近7万个孩子的基因，以及从出生到长大的交往对象和生活状况。实验发现父母很重要，这是一种投射效应。他们的人生观对孩子的影响很大程度上是复刻式的。孩子的人生起点越低，他的父母对未来的期待值往往不高。孩子小时候不健康，少表达的习惯，形成了他往后的自身保护机制。这容易使孩子自卑，虚荣甚至影响他的婚姻。这些情绪和习惯容易影响身体，出现肥胖等健康问题。
最近热播的《小欢喜》里的英子因为父母离婚，她从小渴望拥有一个幸福美满的家庭。她明白母亲独自扶养她长大的不易。所以她不断地逼迫自己，满足母亲的严格要求。以至于困在了抑郁的感情里，想跳海自杀。
东野圭吾曾经说过：“谁都想生在一个好家庭，可父母是无法选择的，发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”
原生家庭带来的痛苦我们又该如何面对呢？
1.直面自我，不做虚拟的假设。
当你逐渐长大，就该明白自己总有一天会离开父母，独自生活。父母不可能一辈子在你身边，所以不要把所有的负面影响都归因于原生家庭。不管你的原生家庭境况如何，它都是客观存在的，承认并且接受你的父母，不要陷入自己的幻想里，才能更好的生活。
2.觉察自我，不做虚假的自己。
当觉察到自己没有目标时，要提醒自己，做出选择或决定。明确自己目标的人，会聚集自己的力量前往自己的目的地。这样的人往往会更真实，活得更真诚，更坦荡。当觉察到自己压抑感情，郁闷痛苦时，要对自己真诚，放松一下。学会给自己父母般的爱，每一个懂得爱自己的人，往往更阳光，更开朗，更幸福。
3.肯定自我，不做负面的批判。
当自己处于一个新的环境，要相信在外界的刺激下有机会摆脱原生家庭的影响，自己可以借助环境不断克服性格障碍，期待自己的未来。可以模仿美国戒毒互助协会的形式，寻找同样陷入原生家庭的困境的人，互相鼓励，讨论并且解决问题。中国有句古话：信则有，不信则无。如果不肯定自我，就算别人向你伸手，也很难帮助你摆脱困境。
4.远离自我，不做一层不变的自己。
远离不是逃避，不是违背自己的真实感受和想法。而是放下自己心中的执念，跳出原生家庭设给你的圈套。你可以选择不原谅，但是也可以选择放下。父母没有办法选择，但是我们可以从自己改变。放下心中的执念，改变自己与他们的相处方式，改变自己的心态，从而跨过原生家庭的障碍。
原生家庭对于我们每个人都有非常深远的影响，性格也是其中的一个方面，在儿童未成年钱没有独立生活的能力，认识发展也不完善，必须依赖别人，处于生存的本能都会主动适应周围的环境，熟悉和模仿父母生活认知模式，久而久之就把父母早期生活的生活模式，无意识的带到了自己成长的生活中，并且自己还觉得理所当然，关于原生家庭或亲子关系的话题，其实灵音心图一直像祥林嫂一样不断向大家提起，是因为对于我们每个人来说，这是对我们大家的情绪状态，我们无法逃避，也无需逃避，因为只有我们有勇气面对过去时，我们才能更好的享受现在，迎接未来，