“4到6岁孩子不怕打”的观念不对,不管孩子几岁,教育孩子目的是自觉、自立,而不是把孩子打怕。孩子偶尔调皮一下是正常的,成人偶尔也想放纵一下(成人方式比较多,唱歌,跳舞,喝酒,蹦极等),可是孩子的方式比较单一,就是调皮一下,所以这时要多一份耐心与理解。
3到6岁是孩子自我意识第一次建立,可能会出现有的家长口里的“第一次叛逆期”。这个时候父母要做的是引导和耐心。
我家孩子这个年纪时也出现了打不怕,说不听的情况。后来看书了解到我对孩子“太过啰嗦,体罚太过频繁,孩子成了家长的出气筒”。以后教育孩子时孩子听懂即止,体罚问题也是跟孩子之前讲过的,什么错误会会受到什么处罚(孩子三岁时,孩子只是知道,有些事情不能做,但是不知道为什么;体罚孩子之前也是说明为什么会惩罚,会惩罚到什么程度,且我心情不好时一律不教育孩子更不体罚孩子,因为这个时候由于心情原因判断不准确,且容易迁怒孩子。惩罚的目的是让孩子做事情之前,对事情进行简单的分析,会思考的好习惯)。现在我家孩子7岁了,没有出现打不怕的情况了,基本上一年不怎么受到惩罚,更别说挨打了。
孩子现在由于读书和接触社会的原因,孩子理解事情和出现问题的时间有先后,并不是渡过了所谓的“叛逆期”,孩子就自觉、自立了。父母的职责是在孩子情绪出现波动时,进行耐心引导(很多父母在孩子调皮时打孩子,打完后有后悔打重了,最好的做法就是父母有情绪时,不要体罚孩子,教育的前提是理智)。
孩子每一次“叛逆”的出现,都是孩子思想意识成长的体现。这种情况家长应该庆幸孩子思想的进步,和耐心引导,而不是一味的“打”压,更不要打孩子的头部的任何位置,一是孩子处于发育期,头部比较脆弱,二是保护孩子尊严的问题。
培养孩子,父母要多一份耐心,恒心,上进心。
以下是我的个人观点和意见,希望对您有所帮助
1、做孩子最好的朋友,耐心倾听多数时候,孩子“捣乱”、犯错,都因他有心理需求没有得到满足,甚至是因为父母行为的不当而引起的。父母要耐心倾听孩子,找到行为背后隐藏的心理需求,并且恰当地满足这些需求。孩子被充分倾听和理解了,感受到了自己生命的尊严和价值,是不会把跟父母较劲当作一门武器来使用的。
2、放弃打骂人,与孩子平等沟通很多时候,父母看孩子的行为不顺眼,不一定是孩子真的做了错事,而是父母怀有不切实际的期待和要求,是孩子达不到的,并且想通过打骂孩子让他服从自己,树立尊严。要让孩子真正信服父母,就应遵从孩子的意愿,尊重孩子的生命,平等地与孩子沟通和交流。
3、给孩子自由空间,允许犯错人人都会有犯错误的时候,何况是孩子。父母一旦发现孩子出错的苗头,非打即骂,期望将错误扼杀在摇篮里,但孩子尝试的机会也给抹杀了。父母应给予孩子足够的空间去犯错,这样孩子才能从中吸取教训,才能保证下次不会犯同样的错误。当然,如果孩子的行为危害到自身或别人的安全时,父母应立即制止。
4、与孩子多交流,发现孩子长处父母要与孩子多交流勤对话,找到他们的话题和他们的兴趣,了解孩子的心理需求。当孩子失败低落需要宽抚时,告诉孩子,你终有一些他人不及的优点,所以只要发现自己的长处,孩子就是最棒的自己。
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题主,看到这个题目,我首先要劝劝你,怎么会想到“打孩子”这事呢?
别说4-6岁孩子不怕打,就是8-15岁孩子怕打了,棍棒底下真能出孝子吗?对于一个4-6岁的小娃娃,正是天真烂漫的时候,他会无顾忌地踢掉小板凳,肆无忌惮地扒拉抽屉衣柜,会在生人面前把爸爸妈妈的丑事一件件抖出来,会无缘无故地哭闹,你给他一个抱抱,他说不定马上转涕为笑,小孩子脸多变,爱都来不及呢。
4-6岁孩子,怎么教育呢?
我想再把“教育”这个词降降温,大人真的都是对的吗?孩子就因为小就不懂事吗?不要把大人的是非观念强加给孩子。我国伟大的文学家、幽默大师林语堂先生,都老头子一个了,还会趴在地上,和小孙子玩游戏。亲爱的爸妈们!放松那蹦起来的脸,俯下那挺拔叉腰的身子,听听孩子奶声奶气的声音,亲一亲他们的额头(不要亲脸,会长癣),和孩子放肆地一起玩吧,和他们玩泥巴,和他们踩踩水,和他们一起哭一起笑,一起闹,一起叫,你把自己变成小孩子了,才会看见他们的脸,听见他们的心,抛弃自己的偏见,真正地弄懂孩子。孩子是天真的,这份天真很快地,会在小学课堂里,在社会大染缸里,变得污黑!这份天真,很快就会在父母的约束里,在考试的重重压力里,坍塌萎缩成一个憋憋的小点。这份天真,就存在4-6岁孩子的身上,是上天安排给他们的,是上天派的一个天使,是最甜美的梦幻的岁月。我们又怎么忍心去“教育”他们呢?
当然,如果说到具体的方法论,如果孩子吃饭不好好吃,睡觉不好好睡,可以适当约束一下。孩子爱玩游戏,孩子不愿意吃饭,可以和他比赛,看谁吃得快些。孩子睡觉睡不着,看谁假睡时间更长。孩子喜欢看手机,大人首先自己不能多看手机,多陪孩子读读绘本,聊聊天,看看大自然,晒晒太阳。凡事养成良好的习惯,小孩子自会适应那个习惯,养成良好的规则意识,他自己懂了那个规则,也就会变被动为主动,问题也会一桩桩越来越少,孩子自然会更有“教养”了。
首先,打孩子肯定是不行的,打骂孩子不会让孩子知道对错,你认为打完孩子以后,孩子之真的不犯错了,那是因为害怕你,并不是真的知道错了。
但孩子总有长大的时候,总有不害怕你的一天,到时候别说打孩子了,可能你都打不过孩子,他都能还手了。
所以对于犯错的孩子,不如直接告诉他错误的地方,然后再教孩子一些改正错误的方法。
千万不要认为孩子小,听不懂道理,你只要在讲道理的时候话语说的不晦涩,大部分孩子都是能听懂的。
你要考虑孩子的感受,试想下,如果你犯了错,别人不由分说的就来打骂你,你的感受肯定不好,所以孩子也是一样不管你多生气,先深呼吸几分钟,再语气温和而坚定的去跟她交流。
一定要就事论事千万不要上升高度,比如孩子乱扔东西不收拾,你在和孩子说道理的时候,只需要告诉孩子因为乱扔东西会找不到自己想要的东西很麻烦即可,千万不要把这样的小事上升高度直接指责孩子好吃懒做,这样孩子非常容易产生逆反心理,反而更加不听话。
适当的时候可以准许他试错,只要没有危险就行,让他感受到犯错带来的伤害,自然就会明白一些道理。
孩子都不傻,关键看你怎么引导,现在还小,一切都来得及。
孩子不怕打怎么办?首先我觉的这个问题提的就有点莫名其妙,为什么要打孩子呢?为什么又要让孩子害怕呢?都说父母是孩子的第一任老师,而父母又是最容易得到的一个职位,无需任何培训就可以上岗,而这恰恰又是最可怕的一点。但随着社会的不断发展进步,我们做父母的也越来越重视对孩子的教育,这是一个非常可喜的现象。说一下我自己吧,我是一个俩娃的妈妈,两个孩子我从来没有打骂过,亲子关系也非常融洽,不管什么事情孩子们都会跟我交流。他们要做什么事情时,在坚持自己看法的同时也会想要听取我的意见。我也是仅仅发表一下我的看法,然后让孩子自己做决定,从不强制孩子必须服从我的意见,但是他们自己决定的事当然要自己承担后果,不管是好的还是坏的,只有当他们亲生经历了,才算是他们自己的成长。不管多么小的孩子,在他们自己的那个年龄会对自己面对的事情有一个自己的观点,如果他非要坚持,我们父母不要强硬反对,因为我们不能拿成人的思维观点强加在孩子身上,孩子的成长是需要时间的,做父母的要陪伴孩子,护在他们周围,就像管理一棵小树苗一样,按时给浇浇水,当树苗有点歪的时候慢慢给扶正就可以了。这样不管什么时候都没有硬对硬的冲突,那么何来打孩子一说呢?有何来让孩子害怕一说呢?
我们说打孩子,一般是孩子犯错了,不懂规则而对孩子的惩罚,不是我们要打孩子,而且孩子犯了规矩,规矩要打孩子。
打孩子不是随便就可以打的,如果经常去打孩子,无意识的去打孩子,没有任何的原则性,时间长了在孩子心里就会产生一种逆反心理,打孩子的教育意义就不大,反而是适得其反。
在孩子犯错后,我们惩罚孩子,要给孩子讲清楚为什么要受惩罚,给孩子分析原因,并引以为戒,惩罚孩子后要达到一种什么样的效果,在今后出现同样的事情后要如何处理,怎么办?
同时还要分析孩子的性格,不是所有的孩子用打都能见到效果的。有时孩子的不听话和不懂规矩只是一种表象,比如孩子的调皮捣蛋,只是用他自己的方式在吸引我们家长对他的关注,这时我们要反思是不是对孩子的关爱不够,或者是其他方面的原因。
我们用什么样的方式对待孩子,孩子就会用什么样的方式回报社会。养孩子不是不能打,打也是要有原则性的。