孩子顶嘴,家长应该怎么做?

应该静下心来,跟孩子沟通,可以先避免正面冲突,等孩子也冷静了再聊。




孩子顶嘴家长应该怎么做?

第一,是不是顶嘴就代表孩子不可爱?未必。顶嘴证明孩子在思考问题,不代表孩子一定是叛逆的。所以家长不要一棍子打死,也不要一上来就火冒三丈。还是听一听孩子在说什么,有没有道理,并反思一下自己是不是武断、不合理之处。

第二,如果孩子的确就是没道理的胡搅蛮缠,那这个时候家长就可以好好教育教育孩子了。有事情说事情,有情绪来跟家长好好表达。做文明有礼的孩子比做只会意气用事的孩子更受欢迎。同时,家长也可以反思,自己的话虽然有道理,是不是方式方法上可以改进,让孩子更容易接受?

以上,就是我的一些观点。我坚持认为:沟通是双方的事情。家长跟孩子之间也不能脱离这个本质。如果双方都能好好倾听,共同改进,那和谐是必然的。

欢迎关注小公主变形计”。我是中国人民大学管理学硕士,也是国家二级咨询师,还是六岁孩子的妈妈,愿与您分享我的育儿经,一起交流,共同进步!




正面管教专门有个工具叫不和顶嘴的孩子还嘴。顶嘴的关键在于孩子和父母情绪的对立,所以理顺情绪、关上情绪的开关,引起争端的问题才可能好好解决。当孩子顶嘴时,以情绪为突破口,不去接孩子“顶嘴”的话,更不要对顶嘴本身出招,而是把焦点回到孩子本身,同理接纳孩子,认同他烦躁、不满、生气的情绪。

我很好奇,如果你愿意按照这个流程走一遍,会发生什么?我试过,而我认为这很值得。




孩子顶嘴,打闹,我们不能打骂要跟他道理,让孩子从思想去理解问题,让孩子改变说话风格,孩子会有叛逆期的,放手让孩子自己独立,生活中的一些事情要让他独立完成。




您好,我是彭华勇,心理咨询师,专业从事青春期教育心理问题咨询解决,著有《越有效的教育越轻松》,欢迎关注我

有的大人想让孩子做个机器人,你发出什么指令孩子就要立马做出相应的动作,否则就认为孩子不听话不乖,这是不对的,小孩子特别是六岁的孩子完全有了自己的想法和思考能力,也许从很小的时候你就对他控制力太强,让他产生了抵触心理,而你又接受不了他的任何反抗,每次他一抵触你就发脾气或者给予不好的反应,久而久之,他的逆反心理就是不听你的就是要让你生气!

孩子已经长大了,你可以放心的留给他一些私人空间了,不要过多的干预他的想法,即使偶尔犯点无足轻重的小错也没关系,人只有犯错了才知道正确的该怎么做!当然必要的原则问题还是需要您来把控,毕竟还是小孩子,是非观念还没完全确立!

第二点:你的孩子跟你顶嘴他想表达什么呢?他肯定是有不一样的观念告诉你,你需要做的就是聆听,听听他想要干嘛,然后你再心平气和的对他分析他的观点是否可行,也许这会他不能冷静的跟你分析,你可以跟他说宝贝这会我们都需要冷静,过会我们在说这个问题吧!等你们都冷静下来后再讨论!也许刚开始这个方法不行,但次数多了他会慢慢冷静的!

第三点:看你说你的孩子人多的时候闹腾,其实我碰到的很多孩子都这样!你想过没有,我们大人遇到热闹的时候还很兴奋呢,别说六岁的小朋友了,他只是不知道克制而已,你可以慢慢引导他,告诉他你知道他很开心,但不能太吵太闹腾,不然会打扰到别人的!我觉得不是很影响别人的情况下即使吵一点点也没关系,毕竟他是小孩子不可能跟大人一样冷静的!

最后我想说养孩子跟种庄稼一样,容不得半点马虎!遇到问题先从自身找问题再考虑孩子的问题!希望你跟你的孩子能找到最好的相处方法!

以上是我的一些见解,希望对你有所帮助,谢谢!

我是彭华勇,心理咨询师,专业解决各类青春期教育心理问题,孩子厌学叛逆,不读书等教育心理问题,欢迎关注我,欢迎进入我的主页阅读更多教育文章。

原创不易,多多点赞,谢谢




看看现在自己的状态,是不是很满意,然后在想想当时父母是怎么对自己的…




这是关于“宝宝顶嘴”的话题。这看似是一个“叛逆顶嘴”的话题,其实是一个关于宝宝“认知”的话题。孩子会反驳了,会硬把黑说成白了,因为他们有自己的思维了,他们需要被真的说服,而不仅仅被要求。

2岁以后的宝宝会发现,我自己才是行为的主人,他们不希望自己像牵线木偶那样被大人控制。父母也不能像训练小狗那样,仅靠严令禁止就能让宝宝服从了。事实上,大多数时候,0-5岁的宝宝真的不明白:为什么这个小汽车不能放在床上玩?轱辘脏了又怎样呢?跟我又有什么关系呢?因为宝宝的关注点在玩和想象上,他不会关注在脏的痕迹上,他们甚至都不会发现床脏了,就算我们告诉他们很脏,他们也不会像大人那样第一时间跳起来懊恼或下次严格遵守。因为啊,宝宝在认知上,和大人不在一个水平线,缺乏共识。就像大人认为洗手液用来洗手,孩子却可以把洗手液当玩具一样。“为什么不可以?东西脏了意味着什么?”这些都是很抽象的问题,我们需要用宝宝能理解的方式,补充他的知识,让他因为理解和认同而愿意去遵守,而不是因为害怕惩罚而被动服从。那么,通常,我们需要给宝宝补充哪些知识呢?又如何补充这些知识呢?1、我们要先告诉宝宝非人际关系类的常识。比如,生活常识,科学常识,健康常识等等。脏东西不卫生,可能有细菌,细菌会让我们生病,生病会住院,住院就是不在家里,晚上也在医院,会打针,会难受,不能出去玩等等。从宝宝的角度,告诉他你会受到什么影响?你会损失和错过什么。提供客观的信息素材,帮助宝宝学习。2、告诉宝宝一些人际关系类的常识。这些主要是告诉宝宝,他自己的行为会给别人造成什么影响。比如:弄脏了床单,妈妈还要去洗,会很累,本来我可以陪你玩一会儿或休息一会儿。你会洗床单吗?我们自己的行为需要自己负责。虽然,妈妈会去洗,但妈妈希望你尽量别把它弄脏,下次我们一起在地上玩小汽车好吗?这样,宝宝才真正学到了“本质”的知识,就是我这个行为,到底对别人有什么影响?影响了别人,就需要道歉或者控制自己的行为,这是基本的社交规则。如果我们只说:“弄脏了床单,妈妈不高兴,你这样是不对的。”这样仅仅提到要考虑别人的情绪和评判对错,是很浅层的原因,容易让孩子觉得内疚,好像改变自己完全是为了照顾妈妈的情绪,妈妈觉得我是好孩子,比我自己想玩车更重要。所以啊,我们要尽量不带指责和批评,尽可能详细一点,告诉宝宝对别人有哪些影响,帮助他通过细节的描写,去理解真正的原因。总之呢,在很多事情上,宝宝都缺乏常识,我们要学习如何把道理讲清楚,而不仅仅靠说教或严令禁止。




看情况处理




理性给孩子分析一下事情的严重性,要告诉孩子尊老爱幼




我刚好写了关于孩子顶嘴怎么的文章,您可以关注看一下,希望对您有帮助




户外教育君认为孩子顶嘴时,

我们家长朋友最该稳住的是“控制情绪”。

当然,我们都知道家长也是人,都有“上头”的时候,

但我们还是要给予孩子“自由发声”的空间与机会

现实生活中,孩子顶嘴的情况可能出现多种情况:

若是孩子真的有错,我们在保证不被“急脾气”盖住理智之外,也一定要辨别是非,坚定立场。

跟孩子梳理犯错情况时,应该把事理给孩子讲清楚,并引导、帮助他们如何解决遇到的问题。

若是我们在孩子“顶嘴”时,发现这些略显“难揍”、“倔强”的孩子形成了部分独立意识时,

我们可真不该为此而挠头,而是为孩子拥有独立思考的意识与初步能力而欣喜。

这时的孩子,之所以会和我们顶嘴,很有可能是因为他们只是看清了某件事的局部事实,而无法多角度考虑问题或者是换位思考。

我们成年人,当然一直要以一种兼容并包的宽容态度来对待孩子。连一次孩子的顶嘴,若是都包容不了,还怎么继续与孩子相处呢。

控制住情绪、宽容心对待,耐心听孩子把话说完,引导其把顶嘴的内容阐述清楚。其后,若是孩子的立论、见解有所疏漏,

不要嘲笑、不要低视孩子,而要把您高高在上的身段降低下来,与孩子以平等交流、讨论地方式来讲谈话、交流行进下去。

毕竟,是孩子呢。不犯错、不在我们家长的帮助下去尝试、指导,何以成长呢。

希望,孩子顶嘴时,我们不再是以绝对“压制”的姿态,俯视孩子。吼孩子,只会加重孩子的逆反心理与负面情绪。

而阳光、向上、敢于积极表达自我的孩子,或许有时,还真是需要一些与我们家长“顶嘴”的交流机会呢。

以上仅供参考,欢迎大家共同讨论、指正,多多补充。




“顶嘴”的潜台词是父母或者老师试图或者已经树立的权威受到挑战。顶嘴首先是个技术活,一般等你意识到被顶嘴时,你有个瞬间是意识空白的,因为出乎你意料了,孩子抓住了你逻辑上的缺陷。其次,顶嘴是自我意识觉醒的突出体现,不管是不是合时宜,是不是得体,是不是让你觉得合理。一般来讲沟通渠道多,沟通方式温和的家长或老师,碰到顶嘴的现象会少得多。而有语言暴力的家长或老师,则会经常处于这种紧张甚至对峙中。




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