站在一个平等的对立面，而不是以父母的角度。
大家好，我是二宝妈珍珍。很高兴能来回答这个问题。作为一个二个孩子的妈妈。我认为
家长和孩子的沟通是需要艺术的，主要表现在倾听、发现、童心未泯、老谋深算、哪壶先开提哪壶、说话算话6个方面。
1.许多聪明的家长就是注意了倾听(即使自己不感兴趣的话也要耐着性子听)，诱出来孩子一串串心里话，使沟通变得很容易。有一位家长向我咨询孩子太不爱说话怎么办，奇怪的是他的孩子和我谈起汽车来却是口若悬河。后来我终于发现原因就是母亲说话太多，不注意倾听。在半小时内，只听见母亲一个人在讲，孩子刚要讲，又被母亲抢了话茬，孩子只好在一边苦笑。
所谓倾听，就是不但要努力地听进去，而且要思考，注重发现孩子谈话中的闪光点。发现孩子第一次正确运用成语，要给予赞赏；第一次引用了一首古诗，要表示受到感动；发现孩子能够慷慨陈词，有理有据地争辩，就应该有意地惊呼：我家出了一个天才!。这样，孩子不但愿意经常和家长沟通，而且还会自动提高沟通的质量。
2.两代人沟通的艺术，在于家长既是童心未泯，又会老谋深算。做不到童心未泯，孩子对家长敬而远之，没有共同语言；而只有童心未泯，没有老谋深算，则无法引导孩子。
有些家长和孩子沟通常常失败的原因，就是恨铁不成钢，哪壶不开提哪壶。其实沟通成功的艺术就在于哪壶先开提哪壶。
有个平时动作总是慢腾腾的小学一年级的孩子对父亲说：爸爸，今天体育课上我跑了第一名!父亲有点纳闷，但还是说：小冠军，快把比赛的实况给爸爸描述一下吧!原来是上体育课的时候，全班同学分成四组比赛，这个孩子在小组跑了最后一名。然后每组最后一名同学再比赛一次，这个孩子就是这次安慰赛的冠军。孩子明明是小组比赛的最后一名，只是可怜的败将中的冠军，还值得高兴吗？但是通过谈话父亲发现的是孩子可贵的自尊心，于是决定和孩子一起庆祝过五关斩六将，闭口不谈败走麦城。试问，哪个孩子不愿意和这样一个能理解自己的父亲沟通呢?
3.有些家长在和孩子沟通上过于急躁，总幻想一两次聊天就能和孩子成为知心朋友。这不可能，因为两代人年龄差异很大，又成长在不同时代，理解需要有一个过程。如果只有急切的心情，缺少扎实的行动，那就只好在亲子关系上长期吃着夹生饭。
和所有的友谊一样，两代人的沟通关键是一个信字。说话算数道理很简单，真正做到并不容易，如果不肯学习曾子杀猪教子，那就只能在家中成为整天高喊狼来了而无人理睬的可怜虫，哪里还谈得到两代人的沟通?
4.许多家长可能都有这样的经历：孩子小时候喜欢跟家长说些学校里的事———谁惹老师生气了，谁和谁打架了等等，可孩子上了中学后，话就变少了，家长问起学校的事，孩子也只有简单的两个字：“还行！”
为什么到了中学之后，家长和孩子之间就好像有了一条鸿沟？怎样才能走近孩子呢？
我们在做调查时曾让学生用五分钟写出家长常说的话，出现频率高的是：“快起床！都快6点了！”“你真不争气！你要是有×××一半我也没白受累！”“上课注意听讲！”“嘴皮子都磨破了，你怎么就不长记性！”“别磨蹭！快写作业！”“现在不好好学，将来怎么办！”“怎么又考这么点分！”“不是这道题错就是那道题错，就没有全对的时候！”“把电视关了！有什么好看的！”家长可能觉得这些话都是必须要叮嘱的，但却忽略了孩子的心情。这种简单的说教在内心世界日益丰富的孩子面前显得苍白无力，天天讲，月月讲，不把孩子说烦才怪呢！
5.许多聪明的家长非常注意倾听，即使自己不感兴趣的话也能耐着性子听，让孩子说出心里话，使沟通变得很容易。所谓倾听，就是不但要努力地听进去，而且要思考，注重发现孩子谈话中的闪光点。发现孩子对事物有独到的见解时，要赞赏，要表示受到感动；发现孩子能够慷慨陈词，有理有据地争辩，就应该有意地惊呼：“我家出了一个雄辩家！”。这样，孩子不但愿意经常和家长沟通，而且还会自动提高沟通的质量。
6.两代人沟通的艺术，在于家长既要“童心未泯”，又要“老谋深算”。做不到“童心未泯”，孩子对家长敬而远之，没有共同语言；而只有“童心未泯”，没有“老谋深算”，则无法引导孩子。下面是几个实际可操作的方法：
1.和孩子平视———蹲下来看
2.与孩子商量———相互尊重
3.让孩子决定———学会选择、4.给孩子写信———巧妙地表达5.替孩子着想———留点面子
6.放孩子出去———认识社会
7.向孩子道歉———说声“对不起”
8.向孩子学习———能者为师。
家长在和孩子沟通的时候，说话的方式以及对自己的定位是非常重要的。很多家长和孩子沟通的时候，都喜欢扮演评委，警察或是法官的角色，一上来就讲道理，实际上孩子是很难接受和家长这样沟通的。为什么有些事情孩子愿意和自己的朋友说，而不愿意和家长说？这是因为和朋友说了，朋友会站在孩子的角度去和孩子交流，去体会孩子对于这件事情的感受；而家长却总是站在上帝视角去看待孩子讲的事情，根据事情的利弊和孩子讲一些大道理。其实大多数时候孩子并不在意一件事情的利弊，而是更加在意自己的感受，所以很多孩子就因此越来越不喜欢和家长沟通。
因此家长和孩子沟通的时候，要尊重孩子，不要总是站在孩子的对立面去指责孩子。例如孩子说今天考试很难，很多家长第一反应都会指责孩子平时学习不用功。事实上，就算真的是孩子学习不用功，那考完试再指责也晚了。正确的做法应该是先对孩子说的情况进行肯定，然后再鼓励孩子，让孩子不要太难过，但是接下来一定要认真学习，下次考试不要像今天这样。
后一种说话方式和前一种，其实表达的意思是一样的，但是对孩子来说后一种更容易接受。
同时，家长要给孩子一定的个人空间，建立合理的边界。不要什么都管，不要什么都说。要尊重孩子的自由选择权。家长应当在选择存在优劣之分的时候提供帮助，仅此而已。尊重孩子有利于孩子正确处理人际关系，同时家长也不会太累。
我的女儿也已经进入青春期，这里有6点建议供大家参考
1.和孩子做朋友
跟朋友沟通的方式交流，我们总是觉得孩子小，听不懂，习惯用自己的思维决定孩子的事情，却忘记这是孩子的事，更应该听听孩子的想法，只要你知道他想什么，才能去很好的引导。
2.话语引导
我们与孩子做朋友，知道他的内心想法后，帮助分析，告诉他做的后果，如果是我，我会怎么做，为什么要这样做，我是怎么想的。
3.话语权在自己
话语权在自己，你怎么选，我们都支持，我们相信你的选择。给予鼓励，建立处事思维的同时，学会处事态度。
看过很多父母与孩子相处的书，最重要的沟通是爱和理解。
很多时候和孩子闹不愉快，无非就是孩子不听话，淘气，不爱学习，不爱看书，习惯不好，等等。每个熊孩子后面都有一个熊家长，孩子是父母的翻版，孩子身上的毛病其实都是受家长影响，越压制，越反叛。孩子成长的快，接受各方面的知识也多，但是孩子没有分辨的能力，需要家长引导，也要站在孩子的立场想。
和孩子沟通用好这三个方法
一、眼神和肢体交流
眼神可以表达出人内心丰富的感情，以及人体其它肢体语言所代替不了的部分，例如：自信、关怀、愤怒、勇敢、宽容等各种含义，它是一种无声的信号。当你和孩子交流时，也许孩子听不懂你讲的道理，但是他能读懂你眼神传递的信息。沟通不只限于言语上的沟通，也可是肢体和情感上的沟通。在孩子伤心的时候，没有什么能比一个拥抱对孩子的情感安抚上来得更直接更亲切。
二、放低身位
这里的身位有两层意思，一个是指物理上的高度，另一个是指态度和关系上的高度。
做个实验，父母双方面对面站着，爸爸或者妈妈其中的一方蹲在地上，站着的一方用非常高傲的态度训斥蹲在地上的那位，比如“今天你怎么把房间弄的那么乱”？
然后请蹲着的那方思考一下自己的感受，是不是会有害怕、恐惧、不想沟通、逃避等感受？同理，当我们会孩子斥责时，孩子也是同样感受。
三、先聆听，认同孩子的感受
交流的本质是双向的，而在和孩子的沟通中，我们总想着成为强势的那方，特别是在父母生气的时候，耳朵会处于自动过滤的状态，过滤掉一切孩子说出的那些我们不想听的东西，然后开始以家长身份对孩子进行问责。
无论是和孩子一起处理问题，解决问题或者是做情感沟通的时候，家长都应该做到多聆听，让孩子表达完自己的感受，从而才可以进一步帮助孩子解决问题。
四、少一些欺骗，恐吓
这是许多家长在教育孩子不懂事时经常说的话，通常立即见效，因为恐吓和欺骗是最直接逼迫幼儿做原本他们不想做的事情的方式。会造成孩子对沟通目的暂时性退让，一旦孩子发现父母说的和真实情况并不相符的时候，将会造成孩子对父母的不信任，使得而后的沟通变得更难。
父母和孩子进行交流沟通时，最忌讳的就是——训斥或居高临下的态度。这种不平等的方式，会让孩子对父母产生一种距离感和恐惧感，从而使孩子不敢、不愿和父母沟通。
和孩子像朋友一样聊天，真的很简单，无论孩子说什么，都请在心里先对自己说上一句“我们是朋友”，再对孩子说上一句“我理解你”吧!
倾听是沟通的前提。只有倾听孩子的心里话，知道孩子想什么，关注什么和需要什么，才能有针对性地给予孩子帮助。
因此，当孩子在向你诉说时，父母不妨先停下手边的工作，静心倾听，然后给予最贴心的反馈。
例如：当孩子向你诉说高兴的事时，你应该也表现出很高兴的样子。如果他得到了老师的表扬，你可以称赞说，“哇，真棒，妈妈也替你感到很开心”。
即便孩子向你诉说的话题，你不感兴趣，你也应该表现出你的关注，表示你在认真地倾听，鼓励孩子继续说下去。
如果孩子说出了一些令你反感的事情，切记要“不动声色”——声调平常、假装毫不在意。在尚未明白事情真相，或尚未想出如何应对时，先保持朋友般的倾听，是很重要的!
和孩子沟通，要把孩子放在独立的个体上，他是他，你是你，别动不动就是他小不懂事去审视孩子，孩子不管多大，都会有自己的想法和诉求，尊重他，建立一个平和环境，不要什么事用成年人的角度去定义他的想法，固化他的思维，孩子之所以能够比我们更有希望，因为他们思想的空间还有开发潜力，别让孩子毁于我们的固化思维方式里。要承认的是，有时候，我们确实还不如一个孩子。沟通是信任，更是建立在尊重的前提下，可以放下自己的架子跟孩子沟通交流。
良言一句暖三冬，恶语一句六月寒。不仅仅在我们在职场中如此，在家庭教育中，沟通同样占比着非常重要的地位，如何说孩子才会听，听了愿意去做，做了又能做好？这对每个家长来说是一门重要的功课！
对于和孩子的沟通，我们以孩子写作业拖拉磨蹭为例子：
第一步：调整态度和语气，真正尊重孩子。
这一点看似很简单，但是做起来很难，我们很多时候把孩子物化了，觉得你是我的孩子，就像你是我的车子，你是我的房子，你是我的宠物一样，我让你干什么，你就要干什么，因为你是我的，其次，就是因为你是孩子。如果我们站在这样一个视角，父母就没有真正的做到尊重。因为孩子是你的孩子，但是她只是经有你而来到这个世界，她不是一个私有物品，而是一个独立的生命个体，它有灵魂、有思想、有情感、有属于他自己的未来，所以当我们在和孩子沟通的时候，要做到真正的尊重，就要摒弃你应该……你必须……等等的命令的语气，而改成“你可以……你能够……等等协商的语气。
无论你的孩子多大，如果你做不到真正的尊重，采用控制、威胁、命令的方式和孩子沟通，在孩子小的时候，你会看到越是控制、威胁、命令的父母，他们的孩子越是调皮捣蛋，又或者看上去唯命是从，但是到了青春期绝地反击，像突然变了个孩子。
所以，父母和孩子沟通的第一步，调整你说话的语气和态度。
第二步：表达事实，不给孩子贴标签
当我们调整好了自己的心态准备去和孩子沟通，那么第二步我们就要开始表达了，表达的时候要注意你要表达真实的事实，而不是一开口就表达孩子是非对错，对孩子的行为给与很多负面的评判。比如孩子写作业拖拉，我们在表达的时候要精确到分钟，孩子具体在多长时间写了多少作业。就像照相机一般，只描述你看到的具体事务而不给与任何形容。
第三步：表达感受，传递关系和爱
当我们表达完基本事实以后，我们接着表达父母内在的真实感受，值得注意的是，这里的感受以爱为出发点的感受，而不是负面的想打他想骂他的具有不良教育意义的感受。比如当你看到孩子写作业拖拉磨蹭，你感觉到很生气、很愤怒、很失望、很郁闷……这样的感受是因为你爱孩子。而不能是“我感觉想你欠揍、感觉要骂你才开心……”等等的会让孩子产生恐惧的感受，因为这些感受你只是在发泄你自己的情绪，而不是表达你对孩子的爱；
第四步：倾听孩子，引导孩子实话实说
当我们陈述完事实，表达完感受，父母就要停下来，认真倾听孩子怎么说，他这么做的原因具体是什么？是因为太难了不会做?还是心情不好有什么心事？还是现在很想玩游戏没有得到满足？
第五步：同理孩子，建立约定
当我们倾听完孩子以后，去同理孩子的内在感受，假如孩子真的是想玩游戏，这也是人之常情，就像女人特别想买衣服一样，对吗？当你真的去接纳他的需求，同理他特别特别想做这件事情的感受，然后和孩子一起商量出一个好的策略，既能满足孩子，又能让孩子满足之后全身心的去写作业，然后和你一起商量出一个很合理的计划和约定。
这里我们针对孩子写作业拖拉磨蹭的案例，给大家做一个父母良好沟通的展示：
“孩子，妈妈看到你1张试卷写了2个半小时了还没有写完（陈述事实），妈妈感觉很生气、很失望（表达感受），你可以告诉妈妈，是什么原因吗（倾听孩子）？”
如果孩子说他现在特别想玩游戏，建议家长不要批评孩子说出的真实感受，因为这样才能避免孩子心门关闭什么也不告诉家长。同时也建议父母同理孩子的感受，可以这样说：
“孩子，妈妈上班的时候也特别想出去逛街，但是因为妈妈在上班，妈妈有责任，所以妈妈必须做好工作了等下班再去逛街，妈妈知道你特别想玩游戏，那你是想要先玩30分钟手机再写作业，还是想先做完作业再痛痛快快的玩手机呢？”
这时候由孩子自己决定，然后和孩子商量一个有利于学习和娱乐的时间安排，这种情况下，孩子愿意按照约定去做，也会很认真的把作业写完，同时也学会了时间管理。
这样的沟通方式不仅不会伤害孩子的自尊，也充分的链接了父母和孩子的关系，最重要的是最大力量的挖掘了孩子的内在自我驱动力！也能让父母说了，孩子愿意听，听了愿意去做，做了又能做好，这就是父母和孩子最有效的沟通方式。
近日，吴尊在一档节目中展现出来的教育方式再次赢得好评。他与老婆林丽吟计划单独去澳大利亚旅行结婚，而第一步就是要说服两个孩子留在家里。父母一走就是七八天，显然对于孩子们来说不太能接受。
吴尊先是用手绘的童话书，用讲故事的方式，去征求孩子们的意见。没想到，两个孩子异口同声、斩钉截铁地回答：不可以。接下来，不管是表明爸爸妈妈没有办过婚礼有多遗憾，还是承诺拍了结婚照会带回来给他们看，孩子们还是满口拒绝。
夫妻俩面面相觑，不知如何是好。最后吴尊突然想出了“杀手锏”，在家里藏好多份礼物，让他们每天找出一个，玩“寻宝游戏”。他绘声绘色地讲起游戏的玩法，孩子们瞬间来了兴趣，立刻被说服。网友们纷纷点赞：
夫妻俩会征求孩子的意见，尊重小朋友的父母太棒啦。懂得换位思考真的太难得。他没有强硬粗暴地告诉孩子，必须留在家里。而是懂得沟通，考虑孩子爱玩的心理，让等待的煎熬时光变成了一场期待的游戏，孩子自然更乐意接受父母的建议。难怪吴尊的育儿观一直被津津乐道，他对孩子们真的超级耐心，懂得尊重和理解孩子。
他支持孩子追星，陪她看偶像的演唱会。他在NeiNei芭蕾舞比赛失败后，看到孩子伤心也跟着哭泣，讲述自己失败的经历来宽慰女儿。
心理学家德华•桑代克说：父母只有站在孩子的角度看问题，才能理解孩子的心理需求，不武断地下结论，减少与孩子的冲突，赢得孩子的信任。换位思考是亲子间沟通的桥梁，能让父母和孩子保持同频，真正赢得孩子的心，因为它的另一个名字是平等和尊重。
换位思考=中国家庭面前的大山
我们苦口婆心，孩子油盐不进，心里好像上了一把锁，父母干着急走不进去，问题到底出在哪里？
知乎网友@科研狂人讲起小时候的事情，仍心有戚戚。她把早餐找零的几毛钱存下来，存了好久买了一本漂亮的本子，兴冲冲地拿给妈妈看。妈妈的第一句话：你哪来的钱？第二句：你钱多没地方花是吧？她的喜悦顿时一扫而光，憋着泪默默走开。
跟妈妈一起去买衣服，都是陪她逛，看她试穿，等她砍价。给自己买的时候，她觉得好看的衣服，妈妈从来不买。“这个不好看”、“你小孩子知道什么”。此类的情景还有很多，渐渐地她不愿意与妈妈谈天、聊心事。
妈妈则质疑：别的母女都无话可说，为什么咱俩就成这样了。“我不是天生不愿意跟你沟通的”，她把曾经的事告诉妈妈。换来的仍是责怪：这么小的事，你记仇到现在，你有没有良心。
这大概是很多亲子相处的缩影，把大人的想法强加于孩子，孩子想要的是尊重和理解，得到的却是质疑和嘲讽。
所有的渐行渐远，不过是心灰意冷。每个孩子都是有思想的独立个体，谁都不希望被控制、界限被侵犯。
家长居高临下，武断地贴标签，毁掉的不仅是亲子关系，更是对父母的信任和孩子的自信。当孩子觉得父母不理解自己，再好的教育也无法发挥作用。换位思考，是家庭教育最大的稀缺品。
有多少父母苦恼：孩子怎么这么不听话，就有多少孩子叹息：爸妈如果懂我，该多好。亲子沟通问题有多难、多普遍，换位思考就有多重要。
不把孩子看作自己的二次人生
一位母亲从孩子很小的时候就失去了丈夫，是她独自一人，把孩子抚养长大。从小她对儿子的管教就非常严格，小到吃喝拉撒，大到专业学习，升学考试等，但是这样无微不至的照顾并没有得到孩子的认可，反而成为了儿子弑母的原因。
不把自己的孩子看作自己的二次人生，尊重他的人格和独立性，这是身为父母我们必须要遵守的规则，只有承认孩子是独立的个体，我们才能做到对谁换位思考。
共情，是走进孩子内心世界的第一步
曾经读过这样一个故事：
在一个健身房的走廊里，一个两岁男孩趴在地上，又哭又闹。在公众场合吵闹，换做其他父母，肯定不是一顿打，就是直接把孩子拖走。可男孩的妈妈却没有这么做。她和孩子一样趴在地上，让自己的头和孩子的头连成一个水平线，连鼻子也碰到了一起。
神奇的是，孩子的哭声渐渐降低，变成了耳语。两三分钟后，孩子和妈妈一起站了起来。孩子拉着妈妈的手，平静又快乐地离开了健身房。读到这里，小编不禁感叹，这位妈妈真是智慧。她深谙“共情”的神奇作用，用爱和温暖融解了孩子的负面情绪。
很多时候，我们面对沉浸在负面情绪中的孩子总是很无奈，不管是讲道理或是发脾气，孩子依然把自己关在自我的世界中，简直是油盐不进。
其实，应对这种情况最好的方法，是共情。所谓共情，就是一方对另一方内心世界的理解和体验。你首先要理解孩子的情绪，允许孩子适当发泄，才有可能帮助孩子恢复平静。
这种共情的能力，对于父母来说尤为重要。因为共情是走进孩子内心世界的第一步。可遗憾的是，这个世界上到处都是爱孩子的父母，却很少有能理解孩子的父母。我们总是沉浸在自我感动式的付出中，却不知道，缺乏共情的爱有可能只是伤害。