因为大人也不听话哈哈
因为小孩会被骂。
这个不是孩子的问题，是家长的问题啊！家长没有给孩子立好规矩！没有做好榜样！今天心情好，孩子就能看电视。明天心情差，孩子啥也别想玩！我让你玩你可以玩几个小时，我不让你玩那就一分钟都不行！为啥？没有为啥！我是你爸！孩子不听怎么办呢？不必讲道理，打到他听为止！然后你就会发现这孩子无比的不听话，无比的倔强，丝毫不跟你讲道理，你说啥他都听不进去……为什么呢？没什么，只是你就是这么对他的罢了~要让孩子听话，首先想想，如何在有原则的规矩框架下，有让他可以遵循的沟通之路可走，而不是“不听话？看我不揍你！”否则你怎么对他，他怎么对你。
母亲天天对孩子说“你能不能听话点？”可孩子总是故我，后来有一天，在父母又一次对他说“听话”之后，6岁的孩子对父母大喊：“到底怎么样才算听话？我不懂怎么叫听话！”这并不是一个笑话，而是生活中真实的例子。父母想要孩子听话，先得想一想，我们说的话，孩子是否听得懂？
父母是原件，孩子是复印件；复印件不好，肯定是原件出了问题。
每个孩子都希望自己成为一个好孩子，这是我三十多年与孩子打交道得出的结论，每个家长必须坚信这一点。
孩子不懂事，要么是家长的教育缺乏一致性，要么是家长疏于管理，要么是家长自己就不懂事。
孩子为啥要听话？大人说的话孩子必须要听吗？我和儿子从小就是朋友，我从不要求他听话，而是让他说出想法，讨论结果，别以为孩子小就没自己的想法。
孩子到了青春期以后，他的这种自我意识会变得更强，成年人来说也是如此，对吧？你刚开始做一个工作，你不熟悉，你完全地按照这个领导说的去做，当你熟悉了，了解了，开始有自己想法的时候，实际上是你创造性出来的时候，是你变得更好的时候。
所以青春期的时候，孩子有些叛逆，有些自己的想法会没有那么乖了，其实是他成长发展的一个必要阶段，而且是个挺好的状况，我觉得我们还要换个角度来想这个问题，就是因为孩子们非常信任我们，他们知道我们是非常非常爱他们的，所以他才会更直接的把自己的意愿表达出来。
有的时候不那么听话，他知道妈妈是爱我的，所以我就算淘气一点，或者我任性一点，他一样会接纳我。你看孩子们很少会对自己的老师那么直接的叛逆，对不对？
所以孩子愿意叛逆你，愿意跟你发生一些冲突，实际上说明你们关系还不错。最糟糕的情况是，孩子闷，什么话都不跟你说，看起来跟你很客气，搞得像外人一样，这才是问题。
叛逆的时候，如何避免像敌人一样针锋相对呢？首先，家长一定要控制自己焦虑的情绪，可以改变自己的态度和心情，尽管知道孩子让自己生气了，但尽量克制住；其次，学会心平气和地与孩子对话，果断坚决地表达自己的看法和信念，让孩子更容易接受。最后，家长有底线有原则，引导孩子建立手机网络、学习、作息、运动的边界。
因为是孩子，所以不听话的原因主要还是不定性，表现在这么几点上。
一，孩子说话的时候，大人心不在焉，忙其他事，顾左右而言他。
二，对孩子的需求大喊大叫，以至于孩子只看大人的表面而不去懂真真的意思。
三，大人太啰嗦，把几件事，把自己工作中的情绪都向孩子絮叨，反倒让孩子不知所云。
四，孩子平日累计了太多的不开心，比如答应带他去动物园没兑现，比如答应他考好了就看动画片也不算数等等。
五，大人给孩子的规定不合理，比如做完作业后，不能看动画片却不给安排其实孩子想做的事。
孩子不听话的原因有4点：
1、孩子听不懂或者父母的标准不清楚：父母在要求孩子的时候，一定要用孩子能听懂的话，表述的尽量清晰具体。例如，父母要求2岁的孩子要懂礼貌，这个年龄段的孩子肯定没法懂礼貌是什么，要怎么做。所以父母要给出明确的要求：要说谢谢、要说对不起、要说再见等。
2、孩子做不到或者是不会做：孩子能听懂父母的要求，但是能力上做不到。今天晚上的时候，带儿子去姥姥家玩。姥姥教2岁的儿子怎么转陀螺，儿子听懂了，但是就是做不好。姥姥就有点着急，声音也开始变大。对于这个年龄段的儿子来说，即便他能听懂父母的要求，但是由于动手能力的限制，他还是无法做到如何正确的转陀螺。这不是孩子的错，不论什么年龄段的孩子，大人在提出要求的时候，首先就要考虑孩子的能力是否可以做到。
3、孩子不想做或者偏要做：孩子有能力做到但是不想做，或者是叫他不要做他偏要做，是家长平时遇到最多的情况。孩子吃饭的时候不好好吃饭，有能力收拾玩具却不收拾，不让他看电视偏要看电视，主要是家长的规矩执行的不彻底，孩子哭闹就妥协，让孩子认为他不需要遵守规则。再次家长在制定规则的时候一定要和孩子一起讨论，让双方都心服口服，而不是实行霸权政策。
4、孩子想要关注：孩子不听话，还有一点是孩子想要父母的关注。这就说明孩子感觉父母对他的关爱太少，让孩子需要通过不听话来需求父母的关注。如果是这个原因，父母就要多抽出时间来陪孩子，让孩子感到父母的关爱。
孩子不听话最重要的是找到背后的原因，然后对症下药，把孩子的不听话变成良好亲子关系的契机。下次孩子在不听话时，父母可以先冷静下来，思考原因然后寻找合适的对策，千万不要打骂孩子。
家长期望孩子说了就听，其实是希望孩子服从自己。
听话应该有两个含义：你听我的，我听你的。
往往彼此倾听得出的结果执行力更好。
“我以前凶吧，态度不好，他不听我理解，可是现在我好好说了，他还是不听。”这是家长困惑的地方。
常常家长会走进一个误区，是什么呢？
如果我放下身段，跟你好好说，那么一定能到达我的目的：“让你好好听我的话。”
家长的目的就是要：你听我的。
这个想法有个根本性的问题：没有把孩子放在平等的地位上。
想想看配偶间如果这么要求对方：你要听我的，显然会有矛盾，那么放在孩子身上也一定迟早会出现矛盾，且随着孩子年龄增长，矛盾会增大或激化。
孩子不听话的原因有哪些？我们一起来看看
（1）孩子的想法和大人的期望不一致
比如在睡觉和吃饭这件事上，大人的期望是，我一叫，你就得赶紧行动，说吃饭了，你就要赶紧把玩具放下，去洗手；说睡觉了，你就得收拾好玩具，赶紧上床躺下；
那么孩子的想法呢？我还没玩够呢，等我玩够了再说啊
所以家长的期望和现实就存在差距了，所以矛盾就出来了。
大人的感受就是，我的孩子不听话
（2）孩子的好奇心让他一而再而三地尝试
比如说，商场里面亮晶晶的商品，可能昂贵，也可能是易碎的；但是孩子对商品的价格和材质没有概念，他对自己的能力认知不足，他也没有办法以预判形式是什么样。他没有我们大人的社会概念，比如说碰坏了要赔，赔还要不少钱，而且这个钱赔出去没有回报，是冤枉钱，这些孩子统统没有概念；即使家长跟他说：“不要碰哦，坏了妈妈要陪的”这样的话，他也只是听，对他来说，不能理解是什么意思。但是商品呈现出来的漂亮的样子或者功能在实际地吸引他，让他去一探究竟，所以他没法听大人的“离得远远的”
给大人的感受就是，这孩子越说越做，不听话
（3）这是孩子一个个性化过程，对说“不”的产生的力量很享受
有的时候孩子说“不”或者反抗家长的时候，家长的激烈反应，让孩子体会到“不”这个词真的很有力量，那么大的孩子很享受这样的力量感。
比如说今天是规定的穿校服上学的日子，孩子说“我不想穿校服”。家长就着急了，“今天是规定要穿校服的，你不穿校服，你穿什么？其他小朋友都穿，你不穿？”家长就哒哒哒，一顿讲道理，目的是要说服孩子，给孩子的感觉就是被大人控制了，也感觉到我只要说“不”，就能把大人搞得鸡飞狗跳，这个很有意思，所以他会常常来刺探一下大人
给大人的感受是，这孩子怎么就说不听呢，真不听话
（4）孩子对“不要”的理解和大人不一样
比如说，过马路，大人认为过马路就是快步走，谨慎前行，注意前后左右的行人啊，拐弯的车辆啊，总而言之要小心地尽快走到安全的地方
孩子听到大人说过马路不要跑，他拉着你的手，一蹦一跳，因为红灯变绿了，大家伙一快往前走的人流很让人兴奋啊，我是其中一个很让人开心啊，刚才停着等，现在齐步走，这个很让人激动啊，所以他的动作完全表现出他的感受和心情，他没法理解那些个危险和紧张。
那么大人的感受是：这孩子真是越是危险，他就越做危险动作，真是不会听话的熊孩子
（5）大人不倾听孩子
有没有过这样的情形，孩子说：“妈妈，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了觉得很好玩，他可能把枕头、玩具或者水桶顶上头上了，他想要跟你分享他的创意，通常家长们没有感受到危险，或者正在忙着的时候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐烦“唉呀，正忙着呢，没看到吗”于是这样的反应也给孩子做了个榜样，他也学到了，下一次，他也会这样对待大人叫他比如吃饭啦，睡觉啦
这个时候家长忘记了自己曾经做过的示范，他只感受到当下孩子的行为：怎么叫都不听，真是不听话哦。
那么解决方案是什么呢？
（1）审视自己的行为
每次孩子来找我们的时候，你觉察一下自己的行为，你有没有在认真地听孩子说话，你有没有敷衍孩子，有没有给孩子做“不听话”的榜样？
这个可以观察一下自己或者你的配偶或者家人，当孩子叫你们或者跟你们说什么事的时候，你的回应方式是什么，记录下来
然后从现在开始，可以很认真地回应孩子的每一次呼叫，即使你手里正忙，正在炒菜，也可以把火先关掉，然后蹲下来，看看孩子是什么事情，如果是需要花很长时间的，可以跟孩子说：“我听到你叫我啦，我现在正在炒菜，吃完饭我们一起玩，好吗？”或者你们可以约个时间，每天一个固定的时间一起交流的，让孩子把要跟你做的事放到那个时间去，这个固定时间称之为特殊时光。
（2）给孩子权力和选择
比如孩子今天要穿一条纱裙子上学，可是天很冷；可以让孩子先穿上衫裙子在门口试一试，让她自己决定要不要穿；可以这么说：“今天天气比较冷，妈妈打算要穿绒的衣服。你如果要穿纱裙子的话，可能会冷，也可能不会冷；或者你可以先穿了在楼下走一走，再来决定穿不穿，好吗？”
当然也可以根据裙子的厚薄和大小，给孩子有限的选择：“你打算在裙子里穿保暖衣还是穿外套呢，这个由你决定”——当然我们说这个有限选择给出的选项是大人能接受的，就比方刚才那个例子，不管是穿保暖衣还是穿外套，大人都可以接受，就可以给出来做为选项，大人不能接受的，就不做为选项来提供。
（3）倾听，进入孩子的内心
比如孩子一定要去看看那个电饭煲，可以抱着他在安全的范围内，去看一看你是怎样把米和水放进去的，是怎样按键的，或者也可以抓住他的手指，让他按正确的键。让他体会参与的快乐
等饭好的时候，可以邀请孩子一起去开一下锅盖，在安全的距离体会一下那个热度，孩子体验过了之后不会轻易去碰热气腾腾的东西。
或者是孩子睡觉前怎么也舍不得玩具，还想玩，可以跟他说：“嗯，这些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩为止，现在是睡觉时间，是你自己收玩具还是妈妈和你一起收？”用共情的方法去理解孩子，让他觉得被关注到。
（4）运用幽默
比如说洗了澡，不及时穿衣服，可以先用被子把孩子先围起来，孩子通常很喜欢不一样的处理方式，他会很享受光鲁鲁在被子里的感觉。这个时候你还可以跟孩子玩游戏，拿着他的衣服说：“啧，这件衣服是谁的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”
（5）尊重孩子，留出时间
通常我们说培养孩子的专注力，不让孩子受打扰，就是在他看书，玩玩具的时候不让他在那个场景中被打断。如果刚好到吃饭时间了，怎么办呢？提前一点知会孩子，让孩子有一个心理预期，不要让他立刻放下手里的工作。
可以这样说：“我们马上就要吃饭了，你需要多长时间可以过来？”
也可以说：“还有五分钟就要吃饭啦，你可以准备一下吗？需不需要小闹钟提醒你？”如果孩子同意，那么按个小闹钟，孩子可以听到闹铃响之后按计划行事。
大部分跟家庭教育有关，大人在家的行为言谈直接影响孩子，有的过于宠溺，孩子刚开始轻微的哭闹大人不管，到以后越来越淘气的时候想管就难了
谢邀。孩子不听话不是不懂事，大人都有不听话的时候何况孩子呢？孩子不听话的原因很多，我分内因和外因两个大方面说说，看看有没有道理。
内因就是孩子自身的性格，从遗传上看就是脾气不好，这样的不听话很难改变，但是通过外部环境的影响，随着年龄的增长，人生阅历得丰富，会改变自己的。
外因就是父母，教育环境，交友环境，甚至社会环境都有影响。
父母的行为举止，言谈都会影响孩子，所以父母以身作则，说话态度温和，商量着来，不要态度强硬，孩子模仿能力强，一个不听话的孩子，父母是第一责任人。父母的行为潜移默化的渗透到孩子的骨子里。
教育环境，学校的氛围融洽和谐，老师常表扬，赞赏，尤其是班主任，孩子的脾气最像班主任，所以将来选择班主任一定是一个德行高尚的人。
孩子交朋友更重要，近朱者赤近墨者黑，朋友知书达礼，孩子也会跟着学，所以教会孩子交朋友，有时候会影响孩子一生。
社会环境更重要，这个社会是粗鲁的孩子也是粗鲁的，这个社会文明孩子也是文明的，社会环境一定要好，我们国家教育会越来越好，孩子的幸福值越来越高，孩子也会越来越懂事。