想想两年半前得知自己得了癌症也没感觉怎么样很普通啊，就是住院而已。那时觉得没啥大不了的，我是膀胱癌，切除不就得了。当初也不知道病理分期，也没什么在意去多想什么的。后面化疗了六次，医生化之前说化疗完就好了没事我更加是没去多想。没有去了解我得的到底是哪一期的癌症，复发率多少，五年生存期多少等等。然而去年因为九月份复查腿疼复查后确诊是骨转移了，后面随着相关知识的增多感觉真的是绝望了，心里默念着生命的倒计时！咨询医生说可能要截肢，那不就是瘸了，哪里能接受。。。。。还有想想家里的父母渐渐发白的双鬓，将来谁来赡养他们，每每想到此心里真不是滋味，自己治疗都要花很多钱家境又不富裕，有想过死了算了。
但是逃避是解决不了问题得，一死百了是懦夫的表现，那么多抗癌成功的案例都过来了我还这么年轻难道我还比不过他们吗。杀不了癌就和癌和平共存，加油，我一定会做到的。。我是今年查出肝癌的....起初不想吃成瘾的止疼药总觉得自己扛过去挺牛逼而且那东西上瘾了就要一直吃加量...在医院做了一次手术在家住了一段时间又开始特别疼回医院各种指标都不好....后来一想也是总是疼休息不好成宿不睡觉好人也废了现在吃了一段时间吗啡了除了一些正常的副作用休息生活都还挺好...我觉得起码我能跟癌症和平共处谁也别给谁找麻烦哈哈互相伤害多不好...等我再恢复恢复指标正常了再去做一次微创然后吃中药好好配合医生我相信死不了！
我说一下父亲的情况吧，我父亲是去年的九月初因为痰中带血去医院检查出小细胞肺癌的（未分化局限期），最开始我和哥哥选择隐瞒他开展了两次化疗（爸爸性格比较倔，74岁，主要是担心告诉他后爸爸觉得治不好就不治，从而错过治疗时机），第三次实在瞒不下去了就开诚布公的跟爸爸说了，没想到爸爸接受了这个事实，并且后面的化疗和放疗都去医院做了，我们在平时治疗的时候一直在跟他讲只要配合治疗就不回恶化很快，加上爸爸自己很乐观开朗，除了放化疗的时候食欲很不好以外，其他时候都很乐观积极，该打牌还是打牌，该出去聊天还是出去聊天，他自己都知道心情能够对病情有很大的影响，我想说的是只要病人自己没有放弃，我们家人就一定站在支持他们的这一边。另外说远一点，家里人都达成了共识，以后爸爸病情加重的时候，我们会选择让他有尊严的走完最后一段路，这个是每个人每个家庭自己的选择，没有统一答案，希望其他病人早日康复！
在身体健康的时候，都给自己或者家人买份大病保险。是爱和责任的体现~假如不幸发生了，至少会有保障孩子的生活教育金。老人的赡养费~~保险是一种未雨绸缪的风险管理工具，它可以帮助你规避人身风险和财产风险，减少风险带来的伤害和经济损失。所谓“天有不测风云，人有旦夕祸福”，保险宁可千日不用，也不可一日不备，朋友，千万不要轻易对保险说不。
我是去年六月发现得癌症，当时感觉是世界末日，从没想到癌症跟我这么近仿佛明天我就死了。我这么年轻还有好多事没做，孩子这么小，我哭了无数次，抱怨上天的不公平。一段时间后我接受了事实，发现癌症也没那么可怕，发现了就尽快正规治疗，调整好心态，注意营养和休息，据说很多癌症也可以活二三十年，既然不能改变就只能接受。现在我很感恩上天让我早期发现，病情不严重，让我更珍惜生命，珍惜所有！过着真的挺好，除了生死都是小事！房子，车子，票子在病痛面前是那么微不足道。
我比较不幸，2014年7月查出乳腺癌，手术后化疗还打了靶向，在2015年10月查出肺癌晚期，不到两年时间患两种癌，现在吃靶向药，不过很贵很贵，家里都被我的病搞破产了，不幸的是妈妈也在同一时间查出肺癌晚期
谈谈我的亲身经历，5年了终于度过了高危期。刚开始被诊断淋巴癌，第一个反应是换一家医院，这不是真的，不相信不结受，去省肿瘤，去医大，这就是人的求生本能，然后是冤天由人，我这么好的人怎么就得这病，我不抽烟不喝酒怎么还能得癌呢，那些坏人却活′的好好的，紧结着就讲条件，大夫我能不能不化疗啊，最后是大夫你说怎么办吧，再化两个疗喔，行你说怎地就怎地。这是得癌的人走过的最真实的心理历程。在说一句，我最烦就是没得这病的人对你说:心态好点，把心态放平稳，把病放你身上，你看你心态能好不！
这个话题我太有发言权了！本人新年37岁，16年10月1日CT体检，发现有根肋骨骨质有点改变，旁边有个软组织肿块，4日，增强CT结果出来，结论“恶性肿瘤可能性大”。马上去了杭州和上海的大医院，所有教授医生都说恶性肿瘤，也就是癌的可能性大，虽然所有医生说术后病理才是金标准，他们只是觉得可能性大，但是，对于我这个极少进医院的人来说，我已经觉得我就是得了癌。下面我说说那几天我的状态:极度的恐惧，一种对未知的已经在身边但不知何时会降临的死亡的恐惧。晚上10点上床，12点才能睡，然后1点多会被吓醒，会想是不是这就是个梦？然后进入一种不知道到底有没有入睡的状态，很快就到白天了。在能吃能喝身体没有不适的情况下，一周瘦了4斤多。做什么事都没有激情，不想和除少数几个人以外的人联系，后悔以前对身体的挥霍，真正明白健康是多么宝贵！不敢想象自己是怎么样的死法，不敢想象到时候父母会有多伤心，看着3岁可爱的儿子在玩就会心痛到流泪。。。。。那是我人生最黑暗的一段日子！幸好，我最终的结果是一个血管瘤，良性的，拿到病理结果那一刻，11月24日，眼泪止不住的流，我的第二次生命开始了！
大家一定要相信靶向治疗药物的有效性，如果有经济条件的不要因为价格而放弃。身边有肺癌晚期无法手术的吃靶向治疗药物已经5年了还活着而且很精神。但是靶向治疗药物是有一定的适用范围的，所以一定听医生的话，做下检查看是否属于靶向治疗的类型。另外关于化疗，目前并没有科学依据说化疗对于癌症患者有利还是有弊，但是只要得了癌症医生出了化疗方案谁都不敢不打，所以正在化疗的一定坚持住，过后就是春天，日子总会越来越好的。癌症早晚会攻破，也许就在十年二十年后，所以都要好好的活着，努力的活着。
我不知道作为一个癌症患者的心情，却知道作为朋友的心情，最好的闺蜜，因为身体不适，我陪她去协和，结果，再也没有走出医院，回到她一手布置的家。那天医生把我叫办公室说，她怎么没有家属陪同，她的病很不好。我说，我就是家属，你说给我听，医生说，没有救了，没有任何治疗机会了。她来医院之前一天，还在给学生上课，怎么就没有救了？她已经离开这个世界两个多月，用她强烈的求生愿望坚持不到两个月，之前我们常在一起散步，吃饭，睡觉，聊天，那么健康的一个人，因为癌症，就这样没有了，再也没有，每天微信告诉我，她今天走了多少步。
两年前，单位例行体检，脑膜瘤，长得很大，医生说必须开颅，否则生命不保，但是手术风险也相当大，因为瘤子太大了。当时确实难过了几天，想想自己还没过40岁生日呢，哎！工作，家庭都很好的，可能老天妒忌了吧。后来想开了，赌一把吧，赌输了，认命。马上就手术了，结果还是挺好的，目前看，还没啥后遗症，偶尔有时头疼，头晕，医生说，以后要定期复查，防止复发。现在生活基本走上正轨了，人还是要乐观一点的。
每个人的生命终点在哪里？没有人知道！
二年前我从来不会想从不生病的自己会跟癌症有关系，但是它还是来了！别太在意，调整好心态，接受科学治疗，好好享受以后属于自己的生活！
其实一切都没有想象中的可怕！
我35岁查出俩癌。第一时间看到病理报告的时候，我很慌，后来随着网上阅读知识的积累，也就没什么了，因为乳腺原位癌很轻啊几乎100%治愈。过了几天又发现膀胱癌我是真有点晕菜了，每天半夜醒来网上查各种资料，但是没办法，接受现实，该咋治疗咋治疗呗。人类就是这么强大。。。直到大病理出来发现是内翻性乳头状瘤，良恶交界，医生说不用做化疗了，这颗心就更踏实了
我一直身体不好，体弱，每月都在生病。我一直觉得自己活不久，要是有一天真的得了癌症，我想我不会告诉我父母我家人，因为我家没有那么多钱，他们也不会把钱全部用在我身上，之前上学生病了本来要住院我怕花钱没去，父母给我打了四千，我自己还是贴了两千，这是我自己兼职赚的还借了一些，当时父母打电话过来问我怎么样了，我说四千花完了，我父母没问我身体怎么样，好点没，直接在电话埋怨我生个病花四千，这么多钱，当时我心就凉了，他们一月工资有一万以上，四千块要是花我弟弟身上绝不会觉得花多了，以后我要的得癌症，肯定不会救我，我就想做我以前没做能的事，好好休息一下，我太累了，如果癌症太痛苦，我想知道一种安详的死法，解脱吧，有什么方法，大家知道的能不能告诉我？
我是胃癌，全切两年了，生活质量非常低。两年前得知胃癌后，和老婆抱着哭了一下午，整整两个晚上彻夜未眠。然后住院手术，开始学癌症知识。癌症患者的心理无论如何是旁人不能体会的，即使身边的亲人也无法体会！
如果不被吓死，经历会有奇迹出现。
肯定很不爽，成重伤心，肯定有几天休息不好，但是任何人都不行，难以面对现实，只能听天由命，过好最后时光，不面对现实也无奈
绝对是个比较现实的问题，因为癌症太普及了。身边人全是这样走的。不信你品。如果突然发现自己得癌症肯定大脑是懵逼了的，然后会很绝望和害怕。据说化疗什么的效果不行。还是让自己痛苦减轻点，告别的安详点吧。毕竟迟早有一天大家都要告别。
确诊的时候我就承认了，从没有怀疑，因为自己整个人状态很不好，我不得病谁得病，每天抑郁焦虑失眠，可以说我该得病，但是我认了是认了，我却不甘心。谁想三十岁就得癌症呢？自己那么小，孩子更小，父母还在，我却成了一个癌症病人，每天就是朦朦胧胧的，像是在做梦，不知道哪天会醒，不知道这是真是假
我是红斑狼疮肾炎患者4型，说实话我当时也不是很清楚这个病到底有多严重，而且我当时才29岁根本没有想过会有多严重。活检报告出来后医生给我说了当时的情况，我那时就觉得天塌了，当时我是一个人住院的，都想去死了，可是我有一个儿子他还那么小，我舍不得。在住院期间就不停的自我调解，现在连死都不怕了还怕什么呢，努力活着吧