多个人爱自己孩子是好事呀。用比不管不问的要好。不管孩子怎么样，你自己知道有多爱他就行了，我们爱自己的孩子不是为了交换他的爱。如果他们感情好了，你可以更放心把孩子交给奶奶来带，自己可以有时间去做自己想做的事情。
感谢邀请。
我先说说我的情况吧。
我的宝宝从出生第一天开始，一直是爸爸和奶奶带的，白天奶奶和爷爷轮流带，晚上我和爸爸带。因为我有很严重的耻骨联合分离，孕晚期和月子里连翻身都要靠手来帮忙，所以哪怕晚上是跟我和爸爸一起睡，但基本上只能靠爸爸起床喂奶，我整个月子里基本是动不了的状态。
宝宝满了百天以后，爸爸要开始上班了，我们就从奶奶家回了我们自己的小家，奶奶离得远了，没法帮忙，于是外婆就接班来带娃。白天我和外婆带宝宝，晚上爸爸下班回来以后，洗澡、陪睡都是爸爸弄，我基本处于放空的状态。这样的日子一直持续到宝宝十个月大、我重新开始上班的时候。我和爸爸都要上班，那白天只能把宝宝送到外婆家，让外公外婆两个人带。两个老人家就这样跟一个勉强会走路的小娃娃斗智斗勇直到今天。
按照这样的情况，理论上宝宝应该会和外公外婆十分亲，但事实上，宝宝首选的家长还是我，天一黑，宝宝看不到妈妈就会闹，十分钟闹一次。从我的描述中，也许题主感受不到我在带娃这件事里付出了什么，但宝宝为什么最爱粘的人是我呢？
我觉得除了孩子的亲疏本能，大约是因为教育吧。
爷爷奶奶带的时候宝宝还小，她还不懂这些，但外公外婆带的时候宝宝已经可以清楚的区别最亲近的人是谁了。宝宝十分喜欢外公、爷爷、爸爸，有好吃的、好玩的，第一个会递给外公，说明宝宝其实十分亲近外公的，但让宝宝选择只跟一个亲人的时候，宝宝依旧毫不犹豫地选择了妈妈。因为外公外婆在日常教育的时候会很清楚的和宝宝讲道理：爸爸妈妈去上班了，外公外婆陪宝贝，等天黑的时候爸爸妈妈下班了，宝贝就跟爸爸妈妈回家睡觉哦。这样的话听起来好像并没有什么特别的含义，但宝宝会在潜意识里接受到一个信息：危险的时候要跟爸爸妈妈在一起。
为什么会忽然冒出一个“危险”的信息？因为天黑对于所有人来说都有一种本能的恐惧，天黑就跟爸爸妈妈回家，说明危险的时候、害怕的时候要跟爸爸妈妈在一起，爸爸妈妈能保护宝宝，能给宝宝安全感。
给宝宝安全感是非常重要的，从宝宝出生到现在，我没有一个晚上是离开宝宝身边的，即使不是我哄睡的，但入睡以后宝宝必然是在我身边睡到天亮的，只要一翻身就能找到妈妈，这种就是安全感的培养了。
看，我的宝宝是不是十分粘我？但实际上，好吃好玩的，宝宝并不会分享给我，反而分享给外公。连外婆都十分嫉妒这一点，为什么我们辛辛苦苦一把屎一把尿带大的娃，居然不是最讨好我们？这并不是白眼狼，这只是宝宝喜欢跟他觉得亲近的人亲近的表现。
我说这些其实只是想告诉题主，宝宝亲近日常带他的人是很正常的事情，比如好吃好玩的都给日常带他的人，但真正到了心里极度不安的时候，比如睡觉，他还是只要妈妈的。
所以题主不要自扰，多跟宝宝玩一玩，当你能很好的理解了宝宝的心理的时候，宝宝也会和你很亲近的，也不要心怀怨念，宝宝的心性和大人是不一样的，他的表达说不定和你看到的并不一样，说到底还是要和宝宝多走心。
我觉得不仅仅是奶奶，孩子只要是跟任何人比跟自己亲，心里都不舒服。
其实你这种情况我也深有体会。
我在家里对孩子比她妈妈更上心，但是孩子跟她妈更亲。我反思了下，大概是因为我对孩子管的可能更多，所以孩子更喜欢不怎么管她的妈妈。我有时候也会忍不住想，养个白眼狼，白这么疼她了，以后再也不管她了。但是过一会又忍不住管她。
其实换种思维，孩子肯定会跟一个人比较亲，除了这个人别的人都会多少有点失落。而这种失落的多寡是建立在我们重视孩子的程度上。我们越重视孩子，就会越失落，于是就可能心态失衡。
所以，作为父母首先要调整心态，我们爱护孩子，但不是占用他，他有选择自己爱憎的权力。
同时爱护孩子但不能把所有重心放在孩子身上。这样心态就会更好，就不会那么失落了。
放宽心态，孩子小的时候喜欢天天陪他玩，天天宠着他的那个人，孩子大了就好了，明是非，都是一家人，没必要分那么清楚，而且孩子父母忙工作可能陪小孩时间少一些，小孩喜欢奶奶是好事，而且女人大多数都喜欢吃干醋，心眼小一些，比如我老婆就是那种女人，小孩平时喜欢奶奶带，老婆就马上经常对小孩乱发脾气，又吼又骂，有几次吓得小孩哭都哭不出来，而且半夜睡不安稳，晚上爱哭闹，劝又劝不听，连我也一起骂，结果小孩更不喜欢她，看到她都哭，她也不在自己身上找原因，老是责骂小孩，还说是奶奶故意教小孩不认她，面对这种垃圾渣女，真的没语言了，可苦了小孩，希望作者看到能调整好心态，
孩子和奶奶亲，证明奶奶对孩子好啊，愿意花时间精力去陪伴孩子，这是好事！如果因为孩子和奶奶亲而却和自己这个当妈的不亲，内心感到失落的话，你也可以多抽时间陪陪孩子，孩子会越来越依赖你，也越来越亲近你的！我觉得不管是谁的爱，只要孩子在有爱的环境中长大，都是幸福的！
是不是当了妈都有这种生怕孩子被人抢去的感觉，只要孩子不跟自己亲，就会心里吃醋。
我记得自己刚产假结束那会，回家娃儿不理我要奶奶我就心里特烦躁特生气，感觉到天天吃奶的小家伙白喂养了。不过我坚持晚上自己带娃让娃跟我睡，反正现在娃儿只要我在家就粘我，跟我还是很好的。
我也是一个妈妈，你的感受我也能理解。不过想想孩子还小，还不是太懂事，你永远都是孩子的妈妈，这一点谁都替代不了你。孩子现在跟奶奶亲，那就是说明多一个人来爱自己的孩子也是挺好的，总比那些不管不问的强。母亲在孩子心目中永远是无人能代替的。
表嫂每次给娘家送节礼，两个孩子都问“奶奶的呢？”就这样一直是两方父母一样看待。
爷爷奶奶出来打工，一年多没见。全家人一起来看老人，表侄看到爷爷奶奶那一刻哭了……
有好多隔代亲，老人不白疼爱孙辈的！
孙辈上班第一次领工资就能考虑到爷爷奶奶……
我是姥姥疼爱大的，多数领工资前都想着买点啥给她呢？有时东西买好到村里准备前往姥姥家，却碰到爷爷奶奶，就再买一次。
后来一直多孝顺姥姥，爷爷奶奶那里也会有的。
就现在而言，我还是幸运的！孩子们时常想到奶奶，好吃的也要拿点送去。就算感恩做个有心人吧。
三四年来，孩子们提过一次姥姥姥爷，问“妈妈的爸爸妈妈我们该叫什么？”
每年奶奶都会给孩子压岁钱和生日补助等，如果他们一直想到姥姥姥爷才真不正常呢。
感谢邀请。
说下我的观点哦，我是二胎妈妈，两个差了不到2岁，所以小的生出来的时候，大的也基本给爷爷奶奶带，吃睡都是爷爷奶奶照顾，有时候我想他出去玩，让爷爷奶奶休息下，大的都不跟我，别说晚上睡觉了，有时老人家精力也跟不上，就送过来给我，我都是要连哄带骗的，大的才睡，早上起来看见我在身边，还要哭着找爷爷奶奶。
再后来，大的上幼儿园了，我就把他带在自己身边上，他也不爱我说话，每天就想着和爷爷奶奶视频，后来时间久了，大的才跟我说，原来他觉得我只爱妹妹不爱他，跟我生活一段时间后，才体会到我的爱，知道我是爱他之后，性格也开放了很多，什么话也愿意跟我说，就像朋友一样。
所以我觉得您的问题，可能在于平时您和孩子是怎么相处的，孩子有没有感受到您对她的爱，一般来说孩子都是因为被爱，才去爱人的，按理说，您和孩子生活的时间要比奶奶和孩子长，为什么孩子却更喜欢奶奶，这恐怕与您的育儿方式有关吧，还有千万不要说孩子是白眼狼，扔在奶奶家算了，这样的话您在平时是不是也对孩子说过呢？这样孩子肯定认为你不爱她的。
其实我还想说的是，您一个人带孩子，老公外出上班，有时十天半月才回来一次，家里大大小小都是您自己负责，身心俱疲的时候，身边连个帮忙的也没有，碰上孩子淘气的时候，脾气更是暴走，忍不住打骂也是会有的事情，对吧？这种情况作为妈妈都是很能理解的，但还是建议您控制自己，学会淡化负面情绪，无论什么时候，在孩子面前都要有耐心，宽容心，让孩子感受到您对她的爱，把孩子当成朋友，多沟通，多聊天，相信孩子更能体会您，也会更爱你。
最后希望我的建议对您有用，也祝愿您早日摆脱这些困扰，我是二胎妈妈，愿与您分享育儿路上的点滴，欢迎您留言指教。
题主这个提法似乎有点小吃醋的嫌疑哦，难道孩子孝敬老人这个品质不好吗，难道你希望自己的孩子为老不尊，天天和你一起数落奶奶的不是。
1、保存孩子良好的尊老爱幼的美好品德
其实对于孩子来讲，奶奶是自己的亲人并且是老人，自己有什么好吃的喜欢和奶奶分享是一种很好的品质哦，不要轻易的扼杀。如果让孩子带着恨生活，那样好吗，是你希望的孩子的生活状态吗？说孩子是白眼狼，有这样好的品质的孩子才不会是白眼狼呢！
2、心态放好一些，不要把上一辈的恩恩怨怨放置到下一辈
题主是生气以前老人没有帮忙带孩子，现在孩子长大了对待他很好，自己觉得是自己辛辛苦苦的把孩子抚养大，孩子确对奶奶满满的是爱，没有你对老人的那种恨意。正因为这样才可以说明，题主抚养的孩子身心比较健康，没有收到不好风气的影响，也是一个正直可爱懂得孝敬老人的一个好孩子。上一辈的恩恩怨怨，不要让孩子带着仇恨的去生活。
3、用更加宽容的心态对待孩子
孩子去看望奶奶就让他去看，去给奶奶带好吃的，就让他带吧。想想如果孩子长大之后也是很宽容的对你，不是也很好吗？如果有将来你做老人了，希望自己的小辈怎样对待你呢。大家都学会换位思考，这样或许心里就平衡一些，然后老人因为孩子对他很好，自己似乎也会悔过，觉得不应该以前在孩子小的时候没有好好的照顾孩子。
你看待世界的方式，是偏激的。通篇描述中，只因为孩子吃东西会给奶奶吃，就推论“孩子跟奶奶更亲”，实在荒谬可笑。
孩子每次吃东西，奶奶都故意要一点，几次重复后，孩子就明白，不给她一点，自己也吃不安心，所以还不如一开始就讨好一下她，打发走了自己再踏实的吃。
这是孩子的“生活智慧”，不是“跟她亲”。而你要，孩子不给，是因为孩子本心里就不想把东西分给别人（年龄小的孩子这样很正常，不是自私），而且孩子相信，拒绝你，你也会一如既往的爱他，这是对你的爱更有信心！
你眼不瞎，心却是盲的！
你这根本不算一个育儿问题，而是婆媳关系问题。你这个问题翻译的更直白一点，就是：我恨我婆婆，怎么办？
你想把孩子扔奶奶家，其实不是因为孩子跟奶奶亲，而是因为你心中最大的痛点——奶奶没帮你带孩子。把孩子扔过去，正好让奶奶来带，来补偿你。
别不好意思承认，在你看来，婆婆给你带孩子，就是天经地义的。她没带，就欠了你的，所以你恨她。
恨很难消解，我也不劝你善良了。毕竟善良的门槛很高，你也没有义务做个圣人。那也很简单，大可疏远婆婆。本来你们也不住在一起，以后不必每个月都去她家。少见几次，少心烦几次。
恨就大大方方的恨，别暗戳戳的把孩子夹在中间，让孩子为难。孩子就算真的跟奶奶亲，那也是孩子的选择，你无权干涉。
如果你觉得孩子仿佛一支基金，谁出本钱谁得利润，你的养育，不是无条件的爱，而是放出去的感情债。
另外，白眼狼是一句很重的咒骂，它意味着“失德、不要脸、不配做人”，是莫大的羞辱，你口口声声说连吃一口孩子手里的食物都舍不得，却舍得用这么重的话骂他，可见你心里对孩子的“爱”，特别劣质、虚伪。
孩子小的时候奶奶管得不多，全靠妈妈辛辛苦苦带大；现在孩子大了，能听懂话了，去奶奶那儿几回，奶奶给些好吃好喝的，孩子居然跟奶奶最亲了。
这样的情景估计不少当妈的都遇到过。想想自己曾经的付出，心里有点不是滋味，对不对？我完全理解。这就是血缘关系啊！
不过，事就是这么个事，我们的感受完全取决于我们怎么看怎么想。
不如换个思路：
1.孩子跟奶奶亲，至少能换来奶奶现在对孩子好吧？咱们站在孩子的角度，多个人疼他，这是好事啊！
2.孩子现在跟咱们不是最亲，那是他还没完全长大啊！等他足够懂事，他就会知道，当妈的付出了多少。会有一天他需要的不是好吃好喝，而是精神上的支持。
3.千万别因为他现在跟奶奶亲就给孩子脸色看。那样孩子为难，而且还变相把孩子推向奶奶了，是特别不理智的～
我们这些当妈的，心胸宽阔些，情绪平和些，对孩子的内心感受多些关注，这是最要紧的。世上只有妈妈好，我信。您呢？
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