我也是一个四岁男宝的爸爸,其实到现在为止我发现对孩子凶真的没有用,更别说打了,如果一个孩子在你举手要打他的时候突然间就变乖,这孩子我觉得真的是快毁了,我也总结了一下我在孩子成长过程中的一些个人的经验
1、一定要给孩子创造良好的成长环境---每位宝爸宝妈都会有一种感觉,孩子总喜欢模仿自己的行为和言语表达,而且一学即会,所以在孩子成长过程中要刻意去让孩子见到好的一面,粗话脏话尽量少说,还有夫妻千万别当着孩子面吵架,这是绝对忌讳的。
2、放下做父母的架子,平等对待孩子---有些父母总喜欢带着父母的一副架子去跟孩子说话,总觉得我是你爸妈,你就得听我的,这是大错特错的,孩子是个单体,他不是父母的延伸体,更不是你去完成某个目标的工具,你只有学会跟孩子平等交流,你才能真正的走进孩子的内心,比如孩子做错了,你想帮孩子矫正这个错误,你可以心平气和的把孩子叫的你的面前,但态度要严肃,然后蹲下来双手拉着孩子的双手跟孩子交流,这样孩子才会真正的意识到。
3、要学会及时的夸奖孩子---有些父母总觉得孩子在做的一些事非常幼稚或是找不到夸奖的地方,或许真的错在了父母,其实4岁的孩子对这个世界万物都是非常好奇的,打个比方,我儿子总喜欢把家里的大包小包拖出来,我也不会因为他把东西弄的乱七八糟而去责备他,我选择当着他的面把那些放回远处,这时他也会跟着我把东西拿过来,我就会说我们家宝宝都会帮爸爸妈妈做事了,真厉害,这时孩子听了就会非常高兴,之后重复几次也就不会出现拿出去不放回原处这个问题,因为孩子知道放回原处爸爸妈妈会表扬他,所以他会非常乐意。
以上是我个人总结的一部分,总的来说,教育孩子不能心急,心急了你就别想教育好孩子,对孩子就像对待好朋友,那事情就没你想的困难了!
如果这个家长是暴脾气或者是很烦躁很暴躁,他的孩子性格一定不好,相反你看那些孩子轻声细语的,他们的家庭环境一定是温馨和谐的,孩子就是一面镜子,能反映出父母和家庭环境的,这是一面,如果你觉得孩子需要打需要骂,那可能是因为你的教育方法不对。不需要多么科学刻板的教育孩子顺其自然,跟孩子说话的时候慢一点,换位思考一下,如果你是一个4岁的小朋友,你什么都不懂,你唯一的依靠和安全感就来自于父母,你就会对他们更多一些耐心,慢慢的就把孩子培养的也很有耐心,不急不躁,如果这样的孩子你也不可能又打又骂了。
您好,我表达一下我的观点,孩子过了三岁以后变化会很大,肯定不会再像以前那样乖乖听话,尤其是到了4岁,有了自主意识,自己的想法,这时候父母会经常遇到这样的问题,孩子犯错时,对孩子打骂后,我们大人也跟着伤心,那么该如何做到不打不骂又可以教育好孩子呢?
首先我们家长要了解,没有哪个孩子是完美的,有的孩子活泼,有的孩子害羞,有的孩子懒惰,有的孩子倔强,他们都有自己的个性,同时也都有自己的问题,我们只是帮助他们解决一些问题。所以在家庭教育中,家规必不可少,一个家庭有了规矩谁都来遵循,才有了公平,有了喜乐。
一,家长不可发怒
脾气不好的家长,自己的孩子脾气性格要么暴躁,要么懦弱,当你对孩子发怒的时候,你也失去了对孩子管理的权利,这时候的管理是无用的,也是会伤害到孩子的。所以家长先学会自我控制,用柔和的言语,使怒气消退,同时也是对孩子的一种尊重,如果你能时常控制自己的脾气,孩子会越来越亲近你,喜欢你,让孩子喜欢你也是解决问题的前提。
二,大人要耐心教导
任何事情都不可能跟孩子说一遍他就会,而且还做得很好,那是“天才”,而我们经常把孩子当天才来对待的,比如:父母总是抱怨孩子把房间弄得太乱,甚至告诉多少次了,不要把房间弄乱了,但有多少父母耐心和孩子一起收拾过房间,一遍又一遍,直到孩子能自己把房间收拾得非常漂亮。
有的孩子好打人,咬人,父母怎么做?揍他一顿,吼他一顿,还是讲道理,有的家长是这么做,孩子一咬人他就抓住他的头发,一咬就抓,慢慢形成了反应,本来想咬人,一看大人的手不痒了。孩子需要训练不可能一下子就好了,他需要养成一个良好的习惯。三,顺其自然的心态
有的孩子在小时候因为尿床而被打过,家长为了孩子不输在起跑线上,从小给孩子报这个班那个班,学音乐,美术,舞蹈,以为学得越多,对她越有好处,那么我们要了解一下孩子小的时候天性喜欢什么。将选择权还给孩子,如果他真的感兴趣,你会发现他会像玩游戏一样快乐,如果他不感兴趣会让她失去很多想象力。
四,需要奖惩有度
鼓励和奖励是帮助孩子成长的良药,也是增加孩子自信的方法,很多时候家长会过度滥用。比如:孩子起床,穿衣刷牙洗脸,晚上按时睡觉等一系列生活上的事情,都会给我们造成麻烦,更别说看电视玩电脑,这些家长不想让孩子干的事情,常常让父母头疼不已,如果有合适的奖惩制度呢,在鼓励的同时也能起到抑制作用。
比如:孩子如果自己起床穿衣服,自己刷牙洗脸,不用口头奖励,“你真棒啊”之类的,直接奖励,集卡片积分,到时用卡片数量或者积分换取用电脑多长时间的机会,这样孩子就像在玩游戏一样,而且到时间你去关机器,他会很自觉的,很无奈的想,“哎呀,我的积分不够了,我得想办法再挣点积分”,而不是想,“你想你敢关我电脑,我给你拼了之类的”,家长可以试一试这个方法。五,训练孩子的承担能力
在家里,比如,孩子经常会把玩具弄的到处都是,经常会对一些剪刀危险类的物品感到好奇,一般家长都会这么做,对孩子吼叫,以表示事情的严重性,把物品藏起来让孩子找不到或者够不到,如果孩子有天得到了呢,后果还是很难预料。让他去尝试获得的后果,让他心里明白自己的行为与产生的后果联系起来,但他要承担这种后果是慢慢就不会去做了,不会去碰了。
家长不要小看小孩的智慧,也不要以为小孩听不懂不明白,其实孩子心里的智慧并不少呢,若稍加训练和培养,你会发现原来你的孩子是这么聪明,可爱!
所以,家长给孩子立了这些规矩,完全可以不用打不用骂,就可以轻轻松松教育好孩子,并且不会破坏亲子之间的关系。
我是柒月妈咪,在陪伴孩子成长的过程,我们互相学习,在教育孩子的道路上努力前行!
四岁的孩子正处在调皮的年龄段,自我意识很强,有自己的想法,但想法往往又不成熟,喜欢跟大人对着干。
家里有这个年龄段的孩子,对大人而言不是一般的考验。如何才能对孩子做到不吼不叫不打不骂,我的建议如下:
1.多站在孩子的角度考虑,理解孩子。很多时候我们因为孩子的某些行为而生气,是因为我们对孩子缺乏真正的理解,只看到孩子表面行为,看不到孩子行为背后的需求及想法。
如果我们多站在孩子的角度来看待一些事,我们就会多为孩子考虑,也能看到孩子行为背后的需求,理解了孩子的行为真正的意图之后,我们就不会轻易发脾气了。
2.给孩子多一些耐心,少一些指责。不管发生任何事,如果我们能够给孩子多一些耐心和时间,不急于指责孩子,我们更容易了解事情的真相。
急于指责,很多时候事情的真相还未知道,我们就先误解了孩子。被指责的孩子,心里会很委屈,他不会再跟我们心平气和地沟通,很可能会拒绝跟我们说实情。
一件事情,如果沟通都没法继续了,解决起来就更难了,孩子也不乐意跟我们合作,何谈改变?
3.不断学习,提升父母综合素质。素质比较高的父母,不会动不动就凶孩子吼孩子,而是会想办法去解决实际问题。
通过学习,我们可以从书本上学到更多更科学的育儿知识,我们就能更加了解孩子成长过程中的各种表现和特征,在陪伴孩子成长中很多事就已心中有数。
在孩子出现问题的时候,我们知道应该怎么做,不应该怎么做,这样就不会出现吼叫或打骂孩子的情况了。
对孩子吼叫或打骂,根本解决不了实际问题,也不利于孩子的成长,更不利于亲子关系的维持。
要想改变孩子的行为,先改变自己的行为。
父母稳定的情绪是不打不骂的关键要素,矛盾冲突都是有因有果,父母要学会感同身受,共情关注引导孩子说出她的问题,理解孩子的感受,有时候会减少很多矛盾。父母的语言可以化解矛盾,也可能是矛盾的导火线。情绪稳定,心态平和是最好的安慰剂,4岁孩子可以明白一定的道理啦,能沟通解决的就不要武力。父母改变孩子才能改变,一言一行影响孩子的成长。
我想先问问你,1,为何打骂?
2,你的怒气从哪里来的?
3,是孩子的问题还是你本身有些情绪没处理好?
人,生气是正常的,就像你开心一样正常。但是我们是对事情生气还是对事情背后的看法生气,亦或是对自己的无能生气?想要理清不容易。但只有找到根源才能彻底解决这件事情。一大堆的专家学者的方法和建议才用的上。
很开心能意识到,不打不骂。自知自己的方式不对。孩子四岁,开始更多地接触外面的世界,会说很多话,会想更多地探索。很多孩子还不知道界限,我们遇到孩子做了我们认为不应该做的事,此时就是可以很好的引导机会了。打骂、禁止可能是对行为的强调。
希望有具体的案例来探讨,这样才知道孩子的行为背后他的想法,先理解孩子,接纳他,再引导他。我们爱孩子,那么花时间在他身上才是爱他,想用粗暴的方式尽快结束某个动作、行为,让孩子又怎么感受到爱出发的行为,如何能感受到我能如何做?
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以身作则而不是打骂
只能说想多了,孩子这个时候是各种爆发高峰期,即使你跟上节奏,不打是100%可以,只要是亲生的,骂是不可避免的,只能说尽量少骂
四岁的孩子,刚刚才有认知的能力,要想培养孩子的是非观,打和骂太重了,家长只需要让孩子明白做错事,是要受到惩罚的就可以了,打骂孩子并不一定能收到好的效果。
首先,孩子做错事,要明确地指出来,告诉孩子错在哪里,怎么改正。
其次,观察孩子,看看孩子是否会改正错误,如果没有改,给孩子三次机会,不改,就可以根据孩子的性格制定惩罚措施:
1.好动的孩子,就罚孩子坐在板凳上15分钟,不让起来走动,家长可以拿个小棍子站旁边看着,告诉孩子:没坐满15分钟,就要挨打。(只是吓吓孩子)
2.爱吃零食的孩子,就罚他一天不让吃零食。
3.爱和小朋友玩的孩子,就罚他一天不准找小朋友玩。
……,……
总之,孩子喜欢什么,你就不让他干什么,就用这种方法惩罚孩子,方法很多。而且每次孩子犯错误了,你一定要坚持惩罚,长期下去,一定能收到效果,不用打骂孩子,也能教会孩子什么能做,什么不能做。
这是我从前用的方法,希望对你的孩子有用。
四岁正是孩子第一个小型的反叛期。
做到完全的不打不骂可能不太可能,这个时期的孩子语言能力完全成熟,也有了自己的思想,并且特别善于去尝试新鲜事物,家长有一种焦头烂额的感觉。
但是还是建议针对这个年龄段的孩子要多鼓励,少惩罚。多沟通少打骂
多使用正面强化教育,效果总比做错事后批评惩罚的效果要好。同时要鼓励孩子,并且持续的鼓励,这样孩子也可以更有自信,保持良好习惯。另外这个时期的孩子语言行为会收到家长的很多影响,如果此时家长能多注意自己的言行和情绪控制,不用打骂来对待孩子,这样孩子的言语和行为也会自信积极起来。
你好,很高兴回答你的问题。
四岁的孩子正是好动的年龄,每当孩子不听话时,家长说了几遍后,孩子还是不听,这时家长就不自觉的吼叫孩子,每当吼叫完孩子,事后家长就会有些内疚,自责。
家长怎么样才能够做到对孩子不吼不叫:我认为首先家长不要把工作中的不满情绪带到生活中,现在人们的生活压力都很大,工作压力更大,在工作中遇到不顺心,回到家里看到孩子不听话,就给孩子发脾气。所以家长一定要会疏导自己的情绪,不要把工作中的不满带到家里,尤其是冲孩子吼叫。
其次,就是家长不要迁怒孩子。家里的成员较多时,可能对某一成员不满,这时就会迁怒与孩子。家长要学会理性思考问题,学会与家人良性沟通方式。
再有就是家长就在吼叫的家庭环境中长大,所以就习惯吼叫,这样孩子一不听话,就习惯吼叫孩子。原生家庭的痛,只要发现了问题,是可以改变过来的。
家长要保持愉悦的心情,良好的生活习惯,充足的睡眠,有时睡眠不足也会吼叫孩子。
举个例子:孩子吃早餐拖拖拉拉影响我上班,我的怒火莫名其妙地就来了,然后我一顿训斥,孩子一顿哭。事后我又很自责,告诉自己以后注意,结果到了第二天依然如此。这样的结果是,孩子更不听话了,更加叛逆,而我很焦躁,把所有的问题矛头指向孩子的爸爸,于是夫妻之间也有争吵了。
其实我们为人父母,真的应该管理好自己的情绪,不要把工作压力或者工作中受到的委屈怒火,发在孩子身上。也许你觉得无所谓的一句威胁的话,却会给孩子终身的不安全感。
我们做为父母要不断的学习,了解孩子,学习和孩子的相处模式,当想要吼叫孩子的时候,可以换一种说法,告知孩子的结果,亲子关系好了,夫妻关系会更好,家庭会更和睦,身体也会更健康。
可以从错误中学习,从而改变我们的习惯和境况,最终减少吼叫的发生。