我宝贝儿子从小到大我从来都没有打过一下，他特别聪明乖，读书很好，大队长，，团支书，工作了又上进，现在高级职称。孩子要表演，不能打，严格教育，并非是打，说服教育，让他懂的自己是对是错，就可以了。孩子是表扬出来的。经常跨跨他，他会更听话，
初次当爸爸，平常我也会和老婆讨论教育宝宝的方式，我对于小子的教育是这样想的：从小要学会尊重，尊敬，自尊自爱。但是这些都要从日常来影响，父母要以身作则做到尊重他人，尊敬长者，自尊自爱，相信在素质教育下宝宝的成长一定是会活得很精彩；他会遇到很多事情，会跑的很远。
适度使用，次数不宜过多，如果必须使用打骂等武力手段，不能蜻蜓点水样的打，必须打到痛处，使孩子长记性，下次不犯同样错误。
必要的时候，例如涉及到他的安全和品德方面，可以适当对他进行体罚。比方说不听家长的提醒和警告，屡次的去做危险的事情，这时可以适当的体罚，让他长长记性。再比方说孩子明知道不能随便碰别人东西，却经常用偷或是抢等不合理的方式拿别人的东西，也可以适当进行体罚。
首先打是在一定的情况下有必要的，但态度恶劣和骂是不可以的，除极个别例子。为什么打孩子是有必要呢？孩子从会走路到五岁的时候，他不懂逻辑（也就是说不懂道理）所以你怎么说也很难听进去，但小孩子对感受特别敏感，语气的深浅，眼神，身语言，和被打的感受，所以孩子调教孩子坏习惯的时候，根据孩子的年龄来说道理，年纪越小说道理的时间就越短，说了道理不行，那就语气的深浅，到眼神，到身体语言最不行才能用打，那怎么样打才算恰当呢？他能刚着你的意思去做就行了，但打小孩子不能骂，态度要端正，不能语气重，这样打出来的小孩子才能顺服你，请大家留言赐教点评[害羞][害羞]
首先，教育孩子必须要有足够的耐心，人无完人，偶尔失去耐心冲孩子嚷嚷也是有情可原，但是必须跟孩子道歉。
再有，在教育孩子的时候，要注意孩子是具有完整人格的个体，要尊重他们，呵护她们。就算是犯错误了，不讲道理了，也不应该砸烂他们心爱的玩具。如果父母这样做了，那么孩子就会学会这种行为，试想，如果父母允诺孩子的事没办到，那么孩子当着父母的面，砸烂父母心爱的手机，父母可以接受吗？爷爷奶奶忘记事情了，孩子砸爷爷奶奶的东西，这种行为能接受吗？如果不能，那就赶紧停止打骂孩子，砸玩具的行为吧。
其实孩子的原则性是非常强的，只是父母缺乏足够的耐心，给他们讲清楚规则和遵守的原因，孩子认定的事，执行力比大人还强。
最后，教育孩子对事不对人，孩子犯错在所难免，父母考虑更多的，针对的应该是这件错事，而不是孩子。要对孩子说清楚，我对这件错事很不满意，很气愤，但是对你我是依然爱你的。我知道你做错事也很焦虑，那让我们来分析一下，这件错事怎么避免……
最好的教育是言传身教，父母不仅要谨言慎行，在教育孩子的时候，多多换位思考，摸清孩子的思维习惯，走进孩子的世界。我相信爸爸妈妈们都想做文明父母，让我们一起学习，一起努力吧。
孩子的家庭背景不同，教育方式也不同，父母是孩子的第一任老师，但是有些父母的教育方式就是拳脚相加和恐吓辱骂，孩子习以为常，如果老师放纵其自愿学习难度系数非常大，所以老师要因人而异，对症下药，为了孩子的全面发展处罚是理所当然，偶尔动动手也不是完全不能。
凡事能好好沟通有用的话谁会打骂孩子？哪次打骂孩子不是从好好说到大声说再到骂最后才打的？是个正常人的话谁愿意打孩子？打在儿身痛在娘心这句话一点都不假，但又有什么办法？专家总说不能打骂孩子！总是大道理一篇又一篇！能说点实际的吗？
打骂是绝对不可取的方法，家长打骂孩子本身在年龄上和身体就是不公平的，而且打骂孩子可能会身体和心理上的伤害，更何况当着孩子的面把他喜欢的玩具砸坏会让孩子心里受到不可逆的伤害。家长遇到情况应该尽可能平静下来，也要让孩子冷静下来，不做不理智的行为和决定。
中国有句古话叫做棍棒之下出孝子，本人不太赞成，尤其是对于处于青春叛逆期的大小孩，打骂只能激发孩子的反感会事与愿违，作为父母打骂本身就是没有素质的表现，人多说父母是孩子的第一任老师，你自己的行为举止会影响孩子一生，即使孩子现在弱小对于打骂一时的恐惧但他们不会从心底服气，为人父母不但要身体力行，还要给孩子摆事实讲道理才是教育的关键，这是一个母亲的忠告，如果赞同我的观点路过请给个赞赞！
带老大时，我常为他没来由的歇斯底里感到束手无策。一次他在地上打滚哭闹时，我气不过揍了他，从此他收敛很多。我曾为此次的发飙效果颇得意，直到后来，我知道老大是轻度自闭症患者，我为自己的无知和粗暴后悔不已。
辅导老二数学时，我为她不能像哥哥那样一点就通，脑子总是不开窍而气急败坏，骂她笨。面对被责骂后流泪的女儿，我很内疚，后来就放弃辅导她数学，由她去吧。可是一年后，我发现她无师自通地明白了我曾努力想教会她的数学。我终于懂得了：每个孩子都有他们自己的生理，智力发展规律，做父母的应当“静待花开”。
到了老三，我努力朝“佛系”母亲的轨道走着：事皆有因果（理解），无欲则刚（尊重而非控制），世人皆可成佛（分享爱，即渡）。佛系教养的践行结果，目前还是很满意的，不仅孩子成长的还好，母子关系好，而且自己的心态也好了。
孩子教育方式的转变自然有我“行万里路”的经验教训，也离不开我”读万卷书“的感悟和自省。
心理学上有个著名的电击实验，即米尔格伦权力服从实验。测试受测者，在遭遇权威者下达违背良心的命令时，人性所能发挥的拒绝力量到底有多少。读过这个实验，真正让我思考的却是：那些没有屈从权力而听从自己良心，拒绝惩罚他人的受试者，他们是怎么做到的？当规则法律，惩戒，监控不在的时候，为什么有些人就可以放纵自己，而有些人还是克制遵从良心？
亚理斯多德给了我答案：“卑微的人服从恐惧，高尚的人服从爱”；老子的《道德经》亦说到：“太上，不知有之；其次，亲而誉之；其次，畏之；其次，侮之。信不足焉，有不信焉。悠兮，其贵言。功成事遂，百姓皆谓“我自然“。东西方的两大思想家都不约而同地总结出了收服人心的上策是分享爱，下策才是让人畏惧。
和孩子一起读一本童书《他会长好》，讲诉一个男孩有偷东西的习惯，可是故事里的老师和同学没有惩罚男孩，而是先去了解男孩的家庭困境，然后偷偷地帮助男孩，老师对同学说：“相信他，他会长好的。”
当我们总说XX国家的人素质高，很自觉自律，谦让礼貌。我想或许因为他们的童书反映出的教育观就是与我们流行的惩戒教育不同：不是用严厉的惩戒让孩子因恐惧而克制听话，而是用正确的榜样给予示范，把爱分享出去，让孩子因为爱所以爱。所以，他们可以在没有警察和监控的路口，依然遵守交通规则；孩子落在学校，俱乐部的东西都能在lost&found找到，没有人顺手牵羊。。。
所以，当孩子问为什么不可以采公园的花时，我不是告诉他们：“被抓到会罚款”，而是“花那么漂亮，你采走了，其他人就欣赏不到了“；当孩子问”没有车为什么不走呀？“，我不是说：“警察会抓”，而是告诉他们：”因为有红灯，别人不会预料到有人会闯红灯而减速，你不仅会置自己与危险中，也会让守规则的人担风险。“当儿子在墙上乱画时，我告诉他：“你想画可以找张纸，画墙上，爸妈清理起来会很麻烦的。”当儿子因为贪玩游戏而撒谎时，我告诉他：”你想玩游戏可以问爸妈是否同意，能玩多久，而不是骗我们是用电脑学习，撒一次谎别人对你对信任就降低一分。”。。。
孩子不听话，犯错的理由有千千万，而家长打骂孩子的缘由只有一条：耐心被消磨而导致情绪失控，把孩子当成了出气筒。因为只要有足够耐心，总能寻到比打骂更好的方法来教育孩子，只要足够耐心，就有信心相信“他会长好的”！对孩子说一万个“不”，顶不上一个“对”！
这个比较极端，不建议
教育孩子要和善而坚定