孩子犯错后,你认为打骂管用吗?

说实话小孩子很少没挨打的,我们是过来人。对孩子犯错问题我也打过孩子越打越生气,打完还心疼!等稍微大点给他们讲道理,慢慢的和孩子像好朋友。不能让孩子有话不敢和你说,不能腻爱孩子!




不建议打骂,说服教育,跟孩子聊天,唠嗑,了解孩子的心里




当时可能管住了。但不是根本上的解决了,所以还是不建议打骂




如果长期打骂,只能说明父母自控差,孩子也好不到哪去。如果童年被打一两次倒能让孩子知道一些事情的底线。




打骂可能只能一时解决问题,但长远来看打骂是有害无利的。对于孩子犯错,我们首先应该是和他做耐心的沟通,了解他犯错的原因,并告知他以后不犯错的方法。孩子的成长就是在不断的犯错过程中发展起来的。




关键是你讲道理他听吗?你教育他,他能认识到自己错误,谁还会打骂?个人意见有的时候你讲道理一万遍不如一顿打有效果




很多父母管教孩子时,总是带着情绪化,带着问题去解决孩子的问题,结果留下了更多的问题。

吼孩子是传统?

有一个育儿交流论坛,做过一个测试,对70后、80后、90后,三代父母进行过调查,几乎所有的父母都吼过孩子,当孩子犯错的时候,都用简单粗暴的方式批评过,70后的父母经常体罚,80后的父母经常责骂,90后的父母经常指责,有趣的是,80后、90后的父母都受自己父母教育方式的影响,对下一代的管教方式,都带有上一代的潜移默化,其中70后父母的管教方式最情绪化。

孩子犯错,最应该反省的是父母

看过《原生家庭》的人,都会对一句话感同身受:孩子应该拥有犯错误和改正错误的权利,犯个错,又不是世界末日,这是他们尝试新事物并建立自信心的途径。

对这句话理解透彻的父母并不多,著名影星孙俪当了妈妈后,曾经这样感悟:

“当孩子有不满、愤怒、悲伤的情绪发生,他需要的只是你的一个拥抱,不要说教,站在孩子的角度理解他,支持他,鼓励他,那些大道理等他们情绪好的时候再去说吧……这些话也是写给我自己的,哈哈哈,现在拍戏录音师都会表扬我,嗓门变大了,有穿透力了……为什么进不那么大,是妈妈的应该都懂,还不是当妈这7年练出来的”。

最正确的处理方式

有一个很火的视频,国外的一个妈妈在孩子犯错时,宁可气到泪流满面,也强忍着怒火,反过来宽慰孩子,实在是值得我们学习。

视频中,五岁的大儿子实在调皮,把弟弟和妹妹几乎剃成了光头,当然也没放过自己,三个孩子顶着乱七八糟不忍入目的发型,站在妈妈面前求表扬。

妈妈的内心是崩溃的,但是妈妈没有立刻责骂孩子,而是先了解事情的经过:5岁的哥哥看到妈妈给狗剃毛,然后想帮妈妈分担家务,首先依样画葫给自己做了个发型,然后分别给弟弟和妹妹也做了同样的发型。

妈妈虽然很生气,但她明白,5岁的孩子看似“调皮捣蛋”,其实并非有意,仅仅是因为好奇模仿成人的幼稚行为,若是责骂吼叫,孩子内心会非常悲伤痛苦,下一次连尝试和探索的勇气都没有了。

结局非常的暖心,妈妈一边流着泪,一边给爸爸发视频,求安慰,说自己虽然处在崩溃边缘,但还是安慰孩子,头发很快就长回来的。

最后当我看到他们全家福照片时,恍然大悟,爸爸的光头已经告诉了我们答案,孩子对父亲一定是非常敬爱崇拜的,所以三个孩子的发型都是奔着父亲去的。

可见,这是一个非常温馨宽容的家庭,夫妻和睦,父子,母子关系非常的融洽。

很多时候,孩子犯错时,马上制止,责罚他们,是父母的普遍反应,也是成年人的正常表现,但我们需要提前反思一个问题,指责孩子的态度,决定了把孩子带向何方。

反面情绪是关在笼子里的另一个自己,轻易不要把他放出来。

我们总是先告诉孩子什么是对的,但却忘记了告诉孩子什么是错的,直接把错误扼杀在摇篮里,孩子连认识它的机会都没有,人生岂不是太无趣?成长游戏的模式就是打怪升级!让孩子经历一些磨砺和挫折,是有必要的,给孩子一些犯错的机会,让他们保留探索求知的兴趣,在错误中学习经验,这样才是打开成长的正确方式。

孩子“犯错”,家长该怎么做?

这个问题,妈妈在视频中已经做出了完美的回答

1、耐心倾听孩子的表达,不要打断,更不要马上下结论,有些严厉的话,一旦说出口,是无法收回的,尤其对孩子来说,父母的每一句话都有相当的分量。

2、如果你爱孩子,那就配合他们的演出,不要以一个成年人的经验和权威自居,让孩子完整的表达,了解事情的真相和原因,可能会发现你误会了他们,了解事情本质才能更好掌握尺度,所以,第一时间耐心比什么都重要。

3、把握原则,帮助孩子改正,原则是最低尺度的规矩,也是让孩子保持警惕的底线,不容讨价还价,决不能因为“还是个孩子”,就区别对待,对就是对,错就是错,好心做了错事,那也是错了,好的意愿值得表扬鼓励,但行动的错误不能将功抵错,而且要让孩子明白错误是有代价的,是必须承担后果的。

4、最重要的一步,很多父母都做错了,那就是忽视了孩子改错后的表扬,很多孩子付出代价认识到错误,付出努力改正了错误,父母没有给予回应,认为这是孩子应该做到的,大错特错!恰恰这个时候,应该给予孩子最热烈的表扬,如果你没明白我说的意思,请反省自己,作为一个成年人,当面改正错误有多难!顾忌面子,顾忌里子,患得患失,当面承认错误都要经过内心的激烈斗争。所以珍惜孩子这质朴纯真的一面吧。

有位教育家说,作为引路人,父母只能帮助孩子到13岁,青春叛逆期一旦来临,觉醒的是天使还是魔鬼,全看父母的掌握方向。不怕孩子犯错,就怕他们不犯错,因为我不知道他们是否长大,我不知道他们走出家门会不会迷路。




绝对无用,很多孩儿暴力思想就是这样培养出的,机会教育较妥效果好,三令五申禁止体罚,教师带头犯错。




要让孩子认识自己的错误不是说打骂就是管用的,做到让孩子心服口服,而且保证下次不敢再犯才行。




孩子不听话的时候,通过打骂当时确实收到了一定的表面效果,但是从本质上副作用更大,容易形成孩子的叛逆心理。前几天几个小孩子就是因为学习成绩不好,害怕回家挨家长罚,因此集体离家出走,害得全城人出动帮助寻找。因此,教育小孩还是要通过教育引导的方式去教,不要打骂体罚!!




简单明了的说,打骂如果管用的话,那么打骂就是一种会写到教科书的教育方法了。你说有用吗?想想你小时候你希望怎样的方法你乐意,再就是听听教育家们如何说的。




没有管不管用之说,只有能不能用好。方法无对错,还要看用的人是怎么用的。

根据反馈有很多家孩子也是打骂过的,你难保不会哪一刻控制不住情绪就打骂了。最重要是你让孩子明白发生了什么,自己为什么会这么生气。需要让孩子感知你对的爱,并且要对打他骂他的行为道歉(如果你不道歉孩子会觉得只要对你好我就可以打人)。

孩子成长过程中需要让他知道与人交往的规则,违反规则很可能面临超出他预料的后果。社会很多青少年犯罪用刀子扎了人逃跑后,听到对方死亡消息非常震惊。表示自己只是扎了他一下,只是吓唬吓唬他,真心没想杀他。这是对于生命规则,社会规则多么严重的缺失。

你不教育规则,变成熊孩子,成长为熊大人,日后他会恨你为何不教?作为父母你为何不教做人的规则就这样放任他长大。

就算你抱着不打骂孩子的观念。生活现实中有时候你觉得自己没打骂,旁人却真实感到你在凶孩子。你觉得你只是说了几句,孩子眼里你如同凶神恶煞一般。

还有家长又会因为打了孩子深深自责,生气又会打。你的思想和言行不一比打他骂她本身更可怕!孩子混乱的认为“嘴上说爱,生气就打很正常,我家就是这样!”,“原来可以一边说着爱我,不打我,另一边可以骂我打我。原来情绪控制不住就能打人骂人。那我打同学、骂同学不代表我就是想打他,只是我情绪没控制住。”




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