代替惩罚的办法，的确，打骂是最low的问题是很多爸爸妈妈说这个是立竿见影，最有效的，事实上，孩子长大了，就会学会背着你做，而不是自发的不做这些你强烈反对的事情。那代替惩罚啊，可以用以下方法了：
1、请孩子来帮忙：孩子在超市里乱动东西，可以对他说能帮我把什么什么拿来么？
2、明确表明自己的立场，要威严的告诉他，你不喜欢这样做，这会带来别人的不便，同时最重要的是要表达自己的期望，让孩子明白怎么样做才是对的，而不是让他自己犯晕
3、提供选择这样孩子会让孩子由被动变为主动。同时教导孩子怎么弥补自己的过失
4、采取行动，直接带离场景或其他
5、承担自然后果，并不是你不好好写作业就不能看电视。而是不好好写作业，明天自然的被老师教训。使用自然的后果更好一些
只有“十全十美”的父母才会绝对不打孩子，而世界上极少有如此完美的父母。在孩子长长的成长道路上，父母对孩子的适当惩罚可以说是在所难免。现在的父母，已经很少有“棍棒底下出孝子”的传统观念了，相反，更多的父母对孩子毫不吝啬赞美和夸奖。然而在孩子做错事情的时候，父母也应该“奖惩分明”。怎样惩罚，什么样的惩罚适度，非常值得讨论和深思。说到惩罚，很多父母会想到棒打、罚站、打屁股、关禁闭等等。其实除了这些生硬的体罚外，父母可以“罚”得更有艺术性。可以“罚”孩子劳动，如做一些家务，可以帮妈妈一起擦擦桌子，叠衣服等。
打是对孩子肉体的惩罚，骂是对孩子心理上的威慑和恐吓，让孩子身体疼痛和心理威吓。孩子学会说话后，大部分的中国父母都以为可以打骂了。“打是亲骂是爱”，是一句中国的老话，很多人都爱说。这是个错误的传统的观念。因为这些观念在中国市场很大，危害就更大，特此加以严厉的批判。孩子生下来是一张白纸，根本不知道对和错。孩子必须尝试才知道失败和成功，所以孩子犯错误中成长。犯错误是孩子的权利，是成长过程中必不可少的。其实打骂孩子完全不科学，损害了孩子的生理和心理卫生，侵犯了孩子允许应该犯错误的权力。孩子犯错误就可以打骂吗？犯错误有两种情况：一种情况是首次犯错误，但是比较重大错误。中国父母大都认为可以打骂。但我们注意到大部分中国父母经常同时会训斥孩子怎么这么笨，这么顽皮等等。这种打骂，就是告诉孩子不许犯错误，也就告诉孩子不许尝试失败。是极其愚蠢的，轻者会影响孩子今后挑战新事物的积极性，重则会让孩子忧郁寡欢心理不健康。这种打骂对孩子的后果是严重的。另一种情况是屡犯。中国父母也大都认为可以打骂。但希望孩子通过打骂能记住下次不犯错误是徒劳的。因为孩子必须具有旺盛的接受新东西的能力才能有长大的可能，所以孩子思维方式必须是跳跃性，必然忘性大，这是孩子大脑的特点。现在没有任何科学根据能证明打骂能改变孩子的大脑结构，而且也没有必要去改变。打骂是父母的无知。我们注意到这种情况下，因为是屡犯往往会使大部分中国父母失去耐心，甚至会发泄他们的恼怒，有时打骂会变得特别严厉。这种打骂对孩子的后果会更加严重的。光知道“打是亲骂是爱”的那些愚笨的父母哪里知道其实他们的孩子知道自己再次失败是已经心里很难受的了。如果再遭打骂会造成的大部分孩子对自己失去自信，性格软弱甚至产生自卑，而性格特别倔强的孩子会造成他的逆反心理，憎恨自己的父母，并下次故意重犯。任何孩子在受批评时情绪低落，不要说是挨打受骂了。正确的方法是极大多数的鼓励和少量批评和必要时的坚决不以理睬，而决不是打骂。我在自己孩子教育实践中注意到，发觉以下的方法更加有效：1。孩子首次失败时就可以这么对他说：“你敢这么去尝试，真不简单。失败了太可惜了，不妨试一试另一种方法，你想得到吗？”2。孩子首次犯重大错误时可以这么对他说：“想自己去尝试是对的，可是结果给别人造成伤害，哪多对不起别人呀，不快认个错，下回吸取教训？”这时家长可以也给别人道个歉，但要注意，不要以为当别人面训斥和打骂自己的孩子就是唯一的表现自己的歉意的方法。如可以这样说：“你看给你们家造成这么大的麻烦，孩子小，我替他也道个歉”。中国家长特别愿意在别人面前打骂自己的孩子以表诚意。3。孩子屡犯错误时可以这么对他进行：“上次保证不犯错误了吗，怎么又犯了呢？”我注意到，一般情况下，如果父母以身作则，执法严格一致，他们的孩子都能对自己这次屡犯错误会非常惭愧的。让他去自责或反省，如果错误严重时，让他闭门反省要比打骂强。为了不让孩子的自卑，还要作善后工作。告诉他知错了下次改还来得及。4。孩子提出无理要求时，第一次时告诉他行不通的道理第二次就告诉他没门或干脆不要理他，如果哭闹，装作没看见没听见，哪怕他哭闹一天。仍可以不用打骂但一定要让他知道在你这儿即使下次也是没门。以上提倡的是一种完美家庭的理想教育方法。世界上没有十全十美的父母。我们注意到实际生活中，父母对自己定的规矩出尔反尔的不少，孩子自然不知道如何听父母的，另外对孩子的无理要求能坚决贯彻决不理睬的父母也并不少见，孩子的这种“调皮”和“不听话”是那些浮躁的父母自己懒得坚持原则造成的。在“打是亲骂是爱”借口下，很少人认为打骂是孩子身心的直接和间接的侵犯和摧残。打骂多是父母一种情绪的发泄。打骂孩子多数情况下都是父母的无知，无能，浮躁，懒惰和野蛮，只有这么一种情况下父母打骂孩子可以得到别人的理解：父母也是人，也有失去耐心而终于忍不住要发泄情绪的时候。但要争取谅解的对象不是别人而是刚才被挨打受骂的孩子，事后请向他认个错吧。为了不失偏颇，特别应该指出打骂在实际生活中也是在所难免的。而且有关爱的打骂，要比溺爱和放任要强。教育孩子是个非常累人，烦躁，复杂和长期的系统工程，打骂有时确是一种家长情绪发泄的途径。而且，某些特殊的“打骂”也在某些特定场合下起一种震慑作用，如避免孩子即将要犯的重大错误。另外，打骂多发生在亲子之间的冲突，这种特殊而适度的打骂在某种场合可以起到如阻止孩子正在进行的坏情绪冲撞的延伸或释放父母长期积累的烦躁张力等的作用。但无论如何，在发生打骂之前，父母一定在某些方面或某些地方已经错了。打骂之后重要的是父母的反省。切忌打骂孩子后发现孩子听话了就沾沾自喜认为“打是亲骂是爱”！特别如在屡犯的情况下，如果自己孩子一点没有惭愧的意思的话，那么，是父母自己深刻检点自己的时候了。如自己是不是以身作则，执法是否严格是否，规矩是不是前后一致，原则会不会让步等等。教育孩子是一项极复杂，极需要耐心和儿童心理学的系统工程，切忌浮躁，更不能随意打骂孩子。想用打骂来解决问题还认为这是爱的父母都是懒得学习，没有耐心或者是就是无知。
这个问题得根据孩子的年龄大小具体问题具体分析对待了。我认为孩子在4岁以下，以说教为主；如果是再大点的孩子犯了错误，代替惩罚的方法我有以下几种：（1）暂时推迟满足他一直以来想达到的要求，告他若日后不在犯相同的错误才可以满足他的要求。（2）可以让他做力所能及的家务，让他知道犯了错误自己要有承担后果的勇气。（3）还可以罚他读书看报，时间可以是一星期或一个月。我本人不太赞成罚站罚坐罚跪的，那样有时会让孩子对你有抵触心理达不到预期效果。
推荐我最近在看的一本书里的方法给题主，我自己最近一直在实践这个方法，确实减少了我的一些焦虑孩子也不再那么反叛。首先书中说明了惩罚对于孩子的长期不良影响：
有些孩子会认定自己是坏孩子或觉得自己没用，有些孩子会因为惩罚而感到害怕成为看人言行做事的人，有些孩子则可能思考以后怎么不再让你逮住，还有些孩子想到的是报复，会以叛逆的方式来回击你。认识到惩罚会对孩子带来什么样的不良影响后，我们会更加注意自己在日常中尽量不去用惩罚的方式教育孩子。书中介绍的代替惩罚的方法是鼓励孩子，可能很多人会和刚开始看到这一点的我一样想到：孩子犯错了还要鼓励他吗？当然不是我们想象的那样，这里的鼓励是指我们能帮助孩子将他的不良行为转向积极的方面，然后让孩子为自己犯下的错误做弥补，想出解决问题的方法并去行动。
比如：有天晚上我家孩子调皮故意把水杯的水洒到地板上，我能感觉到自己当时生气的表情已经挂在脸上了，但还是很快想起了书中介绍的方法，于是平静下来问孩子：“我们可以用什么办法把这些水弄干净吗？”孩子想了想说“用纸可以把水擦干的”，于是小不点拿着纸把凳子和地板都挨着擦了一遍，像这样孩子不仅能接受自己犯了错后应该承担的责任，还能帮助孩子培养思考解决问题的能力。鼓励为什么比惩罚有用，或者说更好，是因为鼓励能带给孩子信心，能让孩子感觉到自己被尊重，同时因为大人的和善态度和积极地引导，让孩子会更愿意接受意见，也更愿意合作，不会像惩罚那样总是和家长对着干。孩子也会因为在思考解决问题的方法中感到自己的价值，在实践错误弥补的过程中明白自己做错事情的因果关系，这种教育意义是深厚的。
图片来源网络，如有侵权，请联系删除这个孩子几岁了呢？针对孩子的年龄段，可以有多种教育孩子的方法。
一般来说，如果孩子是3岁之前犯错，其实只要没有什么大问题，都不用跟孩子太过于较真，3岁钱的孩子，沟通、理解、辨别能力等各方面都没有发育完善，这个时候用语言去沟通基本上没有什么效果，可以采取冷处理，把孩子放到角落，不准他做任何事，就是一直站在那里，让他以自己的理解能力去想明白以后不能在这样继续去犯错。还有就是父母平时在细节方面，要以身作则，让孩子多学习好习惯或者好的一面。孩子如果是任性的去犯错，有时候又必要采取打的方式来处理。我记得有一个词：专物专用。就是用来在孩子犯错的时候打手心或者屁股的东西，但是这个打的时候，一定要注意：1、不要带情绪；2、打之前要跟孩子有一个简单的沟通，让他知道为什么打他；3、打的手法和力度一定要把握好；4、如果孩子是不知情或者父母没有教过的一些事物而导致犯错，父母也要一并受罚，养不教父之过。
如果孩子已经3岁以上了，这个时候孩子对于身边事物有了一定的认知和理解，这个孩子犯错后，不太建议体罚，容易让孩子产生逆反心理，最终也达不到理想中的教育结果。这个时候可以借鉴一些专家的建议，惩罚孩子是次要的，让孩子认知错误，才是根本，才能杜绝以后在犯同样的错误。
孩子犯错了，不用批评，借助下面的这八句话就可以。
第一个问题是：发生什么事情了？
这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
第二个问题是：你的感觉如何？
事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。
孩子够冷静之后，可以问他第三个问题：你想要怎样？
这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他
第四个问题：那你觉得有些什么办法？
在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他第五个问题
第五个问题：这些方法的后果会怎样？
让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
第六个问题然后问他：你决定怎么做？
孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。
接着问第七个问题：你希望我做什么？
并且表示支持。等到事情过去之后，问他最后第八个问题。
第八个问题：结果怎样？有没有如你所料？
结果怎样？有没有如你所料？或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”让他有机会检视自己的判断。
面对孩子以后在犯错时，借助以上的八句话，跟孩子沟通时，多练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，以后也就不需要我们操心了。
孩子调皮捣蛋屡教不改，除了打一顿之外，你还可以这么做！
当孩子有了自己的自主意识就总想要挑战父母的权威，他们希望时时刻刻父母都能关注到他们，在潜意识里，他们仍然认为自己是世界的中心。
即便你已经三令五申地告诫孩子，不可以做某一件事情，他们也会乐此不疲地去做。因为你的“告诫”反而让孩子知道，原来我可以通过这种方式来引起父母的注意。
这个时候，孩子就变成了别人口中的“熊孩子”。
那么，身为父母应该怎么处理这样的问题呢？
用嘴巴告诫显然已经不管用了，那就只有用坚持到底的行动来表明自己的态度。
用坚持到底的行动表明自己的态度，能让你在教给孩子有价值的生活技能的时候，极大地减轻挫折感以及与孩子的冲突。
坚持到底是一种行为方式，也是让孩子倾听并合作的一种有力方式。
具体怎么操作呢？
首先，当孩子调皮捣蛋的时候，不要立即陷入到一个问题之中，而要先观察事情出现的模式，然后选择从何处入手。
当你认为自己已经准备好改善一种情形时，要按照以下五个步骤
1、充分关注
2、认可孩子的感受，并在幻想中同意孩子的愿望（我真希望我们能满足你的愿望）
3、告诉孩子要做什么，而不是不要做什么
4、在孩子的帮助下找出一个解决方法
5、说出你的感受，并设立限制
6、用行动坚持到底
举个例子：
每当妈妈打电话时，孩子总是在一边大声说话插嘴进行干扰。
即便妈妈给了孩子跟对方通话的机会，但孩子还觉得不够，想说得更多，时间更久一点。
如果妈妈不答应他的要求，孩子就会掐妈妈，打妈妈。
这个问题反复出现，所以妈妈决定对此事给予充分关注。
妈妈挑了一个没有来电话的时间对孩子说：“我知道你希望得到我的关注，或者和来电话的人通话。我理解，而且我真的希望你能想聊多久就聊多久，但这不可能总是如愿。”
接着妈妈问孩子有什么建议，才能在妈妈打电话时不被打扰。
孩子说：“我就想打电话，想跟你玩，但你不跟我玩。”
妈妈再一次说，“我理解你的感受，但我接电话时，会让你知道，是不是可以跟打电话来的人讲话。
如果不可以，请你在一边安静地看书或玩玩具，直到我接完电话。
我知道等待很难，但我相信你能做到。当我跑哪别人通话时，如果由于你想到我的关注而让我不能集中精力，我会感觉很烦。
如果因为你咬我打我，而让我没有安全感，我就到阳台上打电话。“
当电话再次响起时，妈妈就按照自己说的去做了。
她请对方稍等一下，然后告诉孩子，这个电话不是打给她的，她把孩子带到玩具旁，然后开始接电话。
当孩子走过来喊着“我想接电话”时，妈妈拿着电话走到了阳台上，并关紧了阳台的门。
此时，孩子就能明白，你说话是算数的，而且你尊重他和你自己。
他知道了自己可以合作并承担责任。
他懂得了感到沮丧没有关系，但他不能总是随心所欲，也学会了互相忍让。
也许有人会说，孩子不懂事老是妨碍大人，打一顿不是省事吗？也能达到同样的效果。
体罚或许能在当时解决问题，但它无法像坚持到底那样教给孩子这些技能，而且对孩子来说也是极不尊重甚至会让孩子感觉到侮辱。
因此，当孩子因为体罚感到内疚时，他们会相信造成这一切的后果都是因为“我不好”。
当孩子感受到愤怒时，他们会产生“等着瞧”的想法。
这都是父母因为偷懒，想通过简单粗暴的方法造成的后果。
所以孩子调皮捣蛋，千万不要随随便便地打孩子，用行动来将自己的界限和规则坚持到底，孩子能从中学习到更多。
代替惩罚的方式有很多，很多育儿书上也有说，我说说我家最常用的几种方式吧
1，坐板凳，也就是timeout
这种我家很少做，所以做的不是很好，一次我开车带他回家，他是自己坐在后面的，他自己把车门打开，吓得我是一身冷汗啊，我把车停在路边，我本身也不冷静，后来回家我让他坐在凳子上给他定了闹铃，让他想一想哪些行为是危险的，想好后到时间了告诉我，我把他写下来，他把他以前做的大人说危险的好几个都说出来了，不过后来看了一些书说，timeout主要针对，当时不冷静，大吵大闹的孩子，而且事情发生越快做越好，我家是让他坐在那里可以冷静好好思考问题了
2，讲道理
这种孩子小的时候听不懂，太大了不愿意听，所以不要唠唠叨叨，孩子会烦的，我家孩子还好，我一般说他都能听进去，而且主动联想，挺好的
3，看绘本
通过绘本教育孩子，哪些不可以，哪些可以
4，背弟子规
我家孩子现在在背弟子规，书里有很多针对不同问题怎么做的，比如说，我叫了很多遍，他还是不理我，最后到我生气，我会和他说，你看弟子规里有说，父母呼，应勿缓，什么意思他，他会告诉我，我说那你呢？他就会意识到，然后我会说，这计划说20遍吧，可以更多，是情况而定
孩子犯错应该如何惩罚
宝贝犯了错误，用6种方法代替惩罚:
1、请孩子帮忙弥补过失、挽回损失，或者用劳动补偿
最近转转喜欢看《我不是故意的》我觉得兔妈妈的处理办法就非常好，而小兔子家所有兄弟姐妹也在爸爸妈妈熏陶下对犯错误的人格外宽容。
故事讲的是小兔波力不小心犯错误把妹妹的娃娃弄坏了，把弟弟的木房子撞坏了，把哥哥的陷阱踩塌了，把妈妈采摘给全家的蓝莓偷吃光了，他辩解说自己都不是故意的，妈妈并没有批评他，也没有和兄弟姐妹们一起责难他，而是让他用一下午的时间把所犯的错误都及时的修复补偿。
晚上，小兔子波力累坏了，爸爸回家的时候，问波力发生什么事了？
波力只说自己帮妹妹做娃娃，帮弟弟搭帐篷，帮哥哥挖陷阱，帮妈妈准备晚饭，并没有告诉爸爸他犯错在先，所做一切只是弥补，但是所有的人都相视一笑，也没有跟爸爸在提起小兔子波力做的那些错事，没有揭穿他，让他难堪，这个情节让我记忆犹新！
大家笑着听完，鼓励他是：波力是个好兔子，他只是有时候太粗心了！
妈妈也及时给小兔波力一个爱的拥抱。
宽容谅解，给孩子改正错误、弥补过失的机会，一定会收获一个幸福的结局。
2、明确表达反对立场但不攻击孩子人格。昨天转转和帅帅玩儿沙土的时候，帅帅不小心碰到了转转。转转立刻抓起一把沙子扬到帅帅身上。我承认转转很抠（kou二声），是绝对不吃亏的类型，但是我制止转转时并没有直接给她贴标签，而是就事论事表达自己的反对立场：哥哥碰到你不是故意的，你对他扬沙子是故意的，你做的不对，应该给帅帅道歉是吗？
3、表明期望。
我们对于犯错误孩子的期望总不会是为了打一顿发泄情绪吧？那么很明确，每个长辈都是为了孩子改正错误，以后避免类似事件再次发生。
4、告诉如何弥补错误
像《我不是故意的》这个故事中，兔妈妈很清晰简洁的告诉波力，应该如何弥补过失——取消下午一切活动，帮兄弟姐妹们复原他们的玩具。对孩子而言宽泛的大道理不如简明扼要的直奔主题。
5、提供选择这里需要提醒家长，你只需要给孩子提供有限的可行选择，不多于三项。犯了错误还纵容他天马行空，无异于放纵。
6、让孩子体验不当行为带来的自然后果。
有时转转也会发脾气不吃午餐，甚至打翻稀饭。弄脏桌椅地板和衣服……OK，我并不打骂她。而且把她从宝宝椅放下来。让她再次选择，去玩还是午餐？
她选择去玩，可以，我们吃完午餐直接收拾干净。她不得不乖乖等到晚餐时间，为自己的不当行为承担责任。
首先讲惩罚绝不是防止孩子再次犯错的好手段，如果对孩子施加惩罚，不管是怎样的方式，都会影响孩子对错误的认识，他会觉得既然已经受到惩罚，就是付出了代价，就会减轻对错误的内疚感，从而可以心安理得地再去犯错。与此同时还会将孩子的关注点误导向与家长的对抗上，而不是自己反省和思考问题所在，失去了成长的机会。那么如何代替惩罚，家长不如试试以下两种方式：
1、体验自然后果。
一般来说，因为事情间存在相关性，一定的行为必然会带来一定的后果。这样的后果是自然而然产生地，绝不是没有因果关系强加上去的（家长要注意，自然后果绝不是孩子如果不写作业，就不给他买最喜欢的玩具车，诸如此类叫做无相关性的惩罚）。比如孩子没有写作业，第二天上课自有老师的处理等。承担行为后果意味着，给予孩子机会试错，让孩子在经验中成长，让孩子有机会体会行为与结果的关系，让孩子为自己的行为负责。
2、指出补救的措施和方法，表明具体的期望和目标。
让孩子关注于问题本身，远比让他屈服于淫威之下更加重要。惩罚具有立竿见影的效果，但长期来看没有可持续性，只有让孩子在错误本身中成长和进步才是本源。家长可以和孩子一起面对错误，讨论解决和补救的办法，并且付诸行动。年龄小的孩子，你可以直接告诉他应该怎么做。慢慢地，当你对待错误的态度和思维方式渐渐成为孩子处理问题的一种惯性时，他的独立能力就会一点点强大起来。
不打不骂，不吼不叫，专门惩治熊孩子的8种有效方法
别再跟孩子大吼大叫了，这里有8个更好的方法，试下就知道多有用
打骂孩子，吼叫孩子是最广泛争论的育儿主题之一。虽然大多数儿科医生和育儿专家不建议打屁股，但世界上绝大多数父母都承认打孩子。对于许多父母来说，打骂吼叫可能是改变孩子行为的最快和最有效的方式。它通常在短期内起作用。但是，研究表明，这样的惩罚‘’会对孩子产生长期影响。
惩治孩子的8种有效方法
如果您正在寻找打屁股的替代方案，这里有八种方法可以在不使用体罚的情况下训练您的孩子。
1、给孩子暂停时间
暂停，英文“time-out”，是国外的教育专家大力倡导的一种教育孩子的方式。如果孩子犯了错误，把他放在一个安静的地方，让他单独的安静一下。打孩子的不当行为会发出一个混合的信息。你的孩子会想知道为什么你可以打她，但不能让她打她妹妹。让孩子暂停可能是一个更好的选择。这种方法会教孩子们如何让自己冷静下来，这是一种有用的生活技能。
但是为了暂停有效，父母与孩子在平时需要充分积极地共度时光。然后，孩子在被暂停后，他们会因为感觉到缺乏关注而不舒服，这种不适可能会提醒他们将来表现得更好。
2、拿走特权
虽然打骂吼叫可以让孩子马上停下来，但是效果是短暂的，拿走孩子特权的惩罚方式，让效果会更持久。不让孩子看电视，不让他们玩电子游戏，拿走他最喜欢的玩具或停止当天的有趣活动，你会提醒他不要重复这个错误。在拿走孩子的特权的时候，要跟孩子明确时间，24小时足够了。所以你可能会说，“你在一天剩下的时间里都不能看电视了。”
3、忽略温和的不端行为
选择性忽略实际上可能比打屁更有效。这并不意味着如果您的孩子做了危险或不适当的事情，您应该另辟蹊径。但是，你可以忽略寻求关注的行为。当您的孩子试图通过抱怨来引起注意时，请不要给他关于。换句话说，如果他的要求不合理，或者在抱怨什么，你可以假装听不到，然后，当他问得很好或他的行为有转变的时候，请将注意力转回给他。随着时间的推移，他会了解礼貌行为是满足他需求的最佳方式。
4、教新技能
打骂吼叫的一个主要问题是它不会教你的孩子如何表现得更好。因为孩子发脾气，你打你的孩子，但是，你不会教他如何在下一次心烦意乱时让自己平静下来。
孩子们可以从学习如何解决问题，管理自己的情绪和妥协中受益。当父母教授这些技能时，它可以大大减少行为问题。家长要使用旨在教学的原则，而不是惩罚。
5、提供逻辑后果
逻辑后果是帮助正在解决特定行为问题的孩子的好方法。逻辑后果与不当行为有关。例如，如果您的孩子不吃晚餐，请不要让他吃睡前零食。或者如果他拒绝收拾起，不要让他在一天的剩余时间里玩这些玩具。将结果直接与行为问题联系起来有助于孩子们看到他们的选择会产生直接后果。
6、允许自然后果
自然后果使孩子们能够从自己的错误中吸取教训。例如，如果您的孩子说他不打算穿夹克，那么就让他到户外冻冻，前提是要确保这样做是安全的。当您认为您的孩子将从自己的错误中吸取教训时，会产生自然后果。家长在使用这个方法的时候，要监控情况，确保您的孩子不会遇到任何真正的危险。
7、奖励良好行为
奖励他的良好行为，而不是打击孩子的不良行为。例如，如果您的孩子经常与他的兄弟姐妹打架，那么建立一个奖励系统来激励他与他们相处得更好。提供行为激励可以快速扭转不良行为。奖励可以帮助孩子专注于他们需要做什么来赢得特权，而不是强调他们应该避免的不良行为。
8、赞美良好的行为
通过抓住孩子的良好状态来预防行为问题。例如，当他和他的兄弟姐妹玩得很好时，请指出。说，“你今天分享和轮流做得很好。”当房间里有几个孩子时，要对遵守规则和表现良好的孩子给予最多的关注和好评。然后，当另一个孩子开始表现时，也要给予他赞美和关注。
总结：
惩罚孩子，管教孩子，不止是吼叫，打骂。这可以说是育儿过程中，最需要家长费脑筋去思考的问题，每个孩子的性格，脾气，成长环境都不一样，对这个孩子有效的，对其他孩子不一定有效。但是不管怎样，不打不骂，不吼不叫，当你想惩罚你的熊孩子的时候，上面的八个方法一定可以帮到你。
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