孩子若小时候不好好管，会撒谎的话，那么孩子长大以后就会欺骗他人。没有一位家长愿意自己的孩子长大以后会行骗，所以孩子在小时候就需要好好管教，好好告诉孩子做人诚实，如果孩子不诚实啧需要家长想一个让孩子能记住的办法让孩子记住。
多鼓励孩子说实话，了解他撒谎的这是目的，去开导他，并对她的诚实给予认可，不要因为说了你不愿意听的实话而吼他，让他觉得不应该说实话。
不要随便职责孩子，委婉的让他自己承认错误，而不是一味的抵赖让他自己去改正，比如，地上散落了水笔，你可以问他谁能帮我捡起来。
不要因为撒了谎而给孩子太大的压力，他可能觉得自己或许撒个慌你就不会太失望。
家长是孩子的第一任老师，所以要以身作责，不要在孩子面前撒谎，更不能随便许诺孩子又不兑现。
孩子不诚实，是因为家长没有观察力，没有去真正了解自己的孩子，要改掉这种坏毛病。
首先从自己身上找原因。孩子说谎往往和家庭教育的方式有关，一般来说，孩子做错事家长非打即骂，给孩子造成心理阴影，导致孩子不敢说实话，只能撒谎来逃避惩罚。所以先找自身原因，是不是自己长期粗暴的教育方式引起的。
其次，孩子说谎肯定背后有原因。作为家长有必要了解孩子说谎背后的原因，才能“对症下药”。孩子说谎的原因有多种：有的是因为做了错事害怕受到惩罚，有了是为了满足自己的某种心愿，有的是因为不愿意做自己不喜欢做的事情而说谎，有的是因为要刺激报复家长而说谎，如此等等。父母此时就要针对不同的说谎原因采不同的教育措施正确引导，让孩子知道遇到问题要诚实，说谎反而后果会更严重。
最后，我们再看看父母培养孩子诚实品行需要注意哪些方面：
父母不要“教”孩子说谎
不要惩罚讲真话的孩子
帮助孩子区分想象和真实
及时奖励诚实的行为
我家小孩以前也爱撒谎，我的做法就是如果你说实话，犯再大的错我都不会使用武力，只和你讲道理，但如果发现撒谎，不管大小，一律重处！慢慢的孩子有什么事情就会和我们说，我也会和她一起讨论这个事情的利弊轻重！我们现在相处起来就像闺蜜，她的什么小秘密都会和我分享的！
孩子不诚实怎么办？
这个问题的提出者首先认为孩子不诚实问题在孩子身上，其实这是一个前提假设的错误。事实是，如果家长可以做到无条件接纳孩子一定会实话实说。
世界上最大的规律叫做因果规律，孩子不诚实只是一个果因，一定在家长的身上。
每当家长提出这个问题的时候，我往往会问孩子的父母当中至少有一个人脾气不太好，请问是一位还是两位？
试想：如果家长可以做到接纳，允许孩子犯错，不通过想象给孩子建立标准，孩子一旦不能达标，家长就会情绪失控，就会讲道理甚至打骂。
明白了这个原理，接下来的答案是：孩子不诚实，家长要做到：无条件接纳，有能量激活。
孩子犯错或者不达标，是有原因的，这个原因多半是他的能力问题。同时，任何的事情既然发生了，已经既成事实都是一个客观存在，存在的一定是合理的，也是有原因的，不接纳就等于跟事实对抗。
其实接纳不等同于接受，更不是认了，只不是过，是接纳已经发生的事实，只有在这个时间点上静下来不着急，才能够有方法让事件得到转机，让孩子提升智慧和能力。
在无条件接纳的基础上，有能量激活就是可以让它能够客观地看问题，定能生会在内心宁静的感觉中引导孩子想办法去解决所谓的问题。
在说谎的背后有不接纳的父母，在犯错的背后有着巨大的潜力，看到了错，才有可能知道什么是对的。
真实的面对生活是极大的智慧，培养一个诚实的孩子从接纳开始吧。
“不诚实、撒谎”的另外一种表述是“言行不一”。
儿童学习语言的时候，是绝对言行合一的。因为只有这样才能迅速掌握语言。例如，“痛”这个词，当孩子跌倒大哭的时候，妈妈会问他：“这痛吗？”，当妈妈正好碰到孩子跌伤的部位，孩子的哭声会提高。于是妈妈说：“哦，是这痛”。儿童经历了无数次这样的场景后，慢慢就会学会用“痛”这个词来代替“哭”。当再跌倒在地的时候，会说“好痛啊！”，不用非得大哭来吸引家长注意了。
那么孩子是从什么时候开始“言行不一”的呢？
这要看孩子的语言掌握的程度。一般来讲，到了小学三年级都会有过言行不一的经历。这主要是由于孩子掌握了更多的词汇后，就同时开始不断地进行连词造句练习。慢慢就会碰到自己造出的句子（即做出的判断。人类都是按照自己的判断采取行动的），与家长、老师、大人们给出的句子（即家长的要求）一致、或不一致的情况。一致时，孩子的行为会得到家长的表扬。反之，会受到批评。但是孩子天生的好奇其心，一定会驱使他们去尝试按照自己的判断去做事儿。所以，这个阶段孩子表现出来的“言行不一”，是孩子掌握了语言、有了自我判断能力之后，对外在世界所进行的自觉的探索行动，是孩子成长的表现。
家长对待这个期间孩子的态度，将对孩子未来的成长起决定性作用。具体讲：家长是继续相信孩子本性的力量。即上天赐予的无限的、但不被我们所知的创造力。还是相信自己的说服、教育的力量。现拿我女儿的实例来说明：
女儿好像是上小学三年的时候，每天给她4元钱在学校吃中午饭。有一天妈妈洗衣服的时候，突然发现她的衣服兜里有小玩具（忘记是什么东西了）。问了女儿后知道：她每天吃3元钱的饭，省下1元钱积攒起来买的。问女儿：你回家心里紧张吗？她说：“有点小紧张。这种感觉很不好”。于是告诉女儿：今后想要什么可以告诉爸妈，爸妈给买，这样就不紧张了。这个事儿从此就不再提了。
孩子的本性要求孩子绝对的诚实，即言行合一。当她逐渐掌握了语言后，会受到诱惑做出违反规则的事儿。但本性会要求孩子言行合一，违反了，内心就会受到煎熬。而一旦女儿有过这段经历，我们又把说开了之后，女儿此后的生活体验告诉她，言行合一的状态要远远好于撒谎的状态。所以她会把自己的创造力更多地投放到家长鼓励的事情上，不会再犯这类错误。这种情况，只会发生在小学三年级以下。
总之、小学，是孩子首次面对人的言、行，脱离了赤子般的内心本性的指引（不是语言的指引）后，到底应该符合谁认可的规则（自己的，家长的，社会的）这个问题。我女儿经历了一次违反言行如一的规则（诚实）后，弄得自己内心不舒服。在此事件得到我们的教导后，就会努力做到心口如一。要什么东西会跟父母说，我们觉得可以就给买，认为不可以，就告诉她不买的理由。女儿都接受。
这个时期的大忌，是把学习成绩当成衡量孩子的唯一标准，扭曲了孩子的本性。我主张这个阶段要逼迫孩子练习童子功，把天性中好吃懒做的惰性克服掉。
到了初中、高中、大学，“一个人的言、行，到底应该符合谁认可的规则？的问题都会不断地出现。女儿中考考上哈三中尖刀班后，一次跟我说要把头发烫直了，要我陪她去。于是我送她到理发店，我在外边等她，结果烫完头后，感觉女儿非常感谢我。上高三时候同学们晚上要一起去卡拉OK唱歌，也是我开车送去的。所有这些都是高中生早晚都要经历、尝试的，孩子经历后，从来都没有被这些事儿所吸引的原因，我认为就是自小学到高中不断坚守听从内心本性召唤的缘故。
我觉得女儿是在幼儿、小学和初中，在听从自己本性召唤，与服从外在规则的约束之间，找到了很好的平衡点，能够相得益彰。其表现就是从不把学习成绩作为衡量自己的唯一标准。所以不补课，晚上11点就睡觉。虽然也烫头、歌厅卡拉OK，在复旦大学为学法语，能去了几次法国酒吧喝酒与老外聊天，但都不会被诱惑。玩的时候有声有色，做事的时候专心致志。言行一致。这点非常重要！
所以说，如果孩子到了中学阶段还是“偷钱，撒谎”，那么我觉得您教育的唯一办法是：使用各种手段——正面激励、负面惩罚——要求孩子在日常生活中尽量做到言行一致！只有这样才能逐渐唤醒孩子被长期扭曲已经深睡了的本性！
诚实守信的品德是立身之本、做人之道，孔子曰：“人而无信，不知其可也。”培根也说过：“没有一个罪恶比虚伪和背义更可耻了！”事实上，许多国家的诚信教育是从孩子、从孩子时代抓起。德国的教育心理学家普遍认为，孩子在四五岁时是培养价值观和辨别是非能力的最重要时期，97%的孩子的品性是在这个时期养成的。因此德国家庭里家长也都非常注重为孩子营造一个真诚的氛围。家长们普遍遵守这样一个原则：教育孩子诚实守信，家长必须做出榜样。日本很多学校的校训有“诚实”二字，中小孩子每人都有一本道德手册，名为“心的笔记”，用通俗易懂的语言记载着各种道德规范，让孩子在潜移默化中受到教育，接受启迪。一般来说处理孩子说谎有以下几条原则：1、父母以身作则2、先不急着责备孩子3、理清不诚实的原因先了解孩子说谎的原因是为自我保护、赢得大人注意，还是孩子分不清故事与现实生活有段距离，所以白雪公主故事中的魔镜，会让他们时而有游戏的效果，时而又令他们害怕，通常要到五岁左右，现实与幻想之间才有一定的认知区别。4、就事论事家长必须持一个态度，针对问题点来解决，而不一味批评孩子或事情，让孩子失去了自尊心。您可以这样与孩子讨论：“如果你说出当时发生的事，妈妈会更高兴，可是你刚才说的话，好像不是真正发生的事，你愿意再想一想，想得更清楚一点好吗？”使用开放式的问题，预留一些空间给孩子，将可以给他更多的帮助。5、增强诚实行为若诚实之后带来的都是怒骂、指责，说谎行为将屡次出现；说出真情后，常可获得解决办法，或获得父母谅解一起跟着想办法，诚实才会成为生活的一部分。因此，父母应该练习对情绪的控制，当预期有负向情绪时，可暂时离开现场或十分钟后再谈。6、真心话的魔力不但是孩子，父母将实情说出后，会发现事情没有那么复杂与困难，隐瞒后的不安与吐露实情后的释放快乐，全靠自己的选择。7、适时给予鼓励可以告诉孩子，即使他这一次犯错，但是妈妈很高兴他能有勇气承认，而且相信他下一次不会再犯同样的错误；也可以将自己小时候类似的经验与他分享，让孩子知道这不是最糟糕的情况。此外，当孩子愿意承认错误时，要给予适时的鼓励，让他能继续朝着正向行为发展。适时关心与协助除此外，专家表示，孩子说谎常常是令父母最头痛的问题，一般传统的教育大部分是以处罚的方式矫正孩子的行为，但是常常引起负面的效果，破坏亲子之间的感情，使孩子不愿意和父母有正向的沟通。因此奉劝父母，不要以大人的生气与自责，投射到孩子身上而打骂他们，这样将造成恶性循环，反而失去教育孩子的机会。每个人都有过类似说谎的经验，因此不必太责备孩子的行为，给他们一些空间，且适宜地给予关心和协助，相信孩子明天会更好。
孩子学会撒谎，先找准撒谎的原因。撒谎分为有意识和无意识。
2-3岁开始，孩子已经懂一点儿事了，对正确还是错误有了基本的是非判断。当他犯了错误后，会非常害怕遭到父母的打骂，害怕被惩罚。当孩子经常犯错误又不断被父母训斥、惩罚后，为了让自己免遭惩罚，逃避打骂，孩子会说谎期瞒大人，掩饰错误。
有时，孩子习惯说谎，并不是为了逃避惩罚和担心打骂，而是为了满足自己的要求，达到一定的目的。随着年龄的增长，孩子对各种事物都有着强烈的好奇心，但是由于缺少生活经验、知识储备不足、自我控制能力较差，容易受情绪支配，对一些事物缺乏分辨能力，为了满足自己的欲望，会用说谎表达心中的愿望。这种说谎行为和孩子的品行无关。
父母怎样做比较好呢？
1.重视孩子的第一次说谎。当孩子第一次说谎时，父母要将其当做一件大事来抓。要知道有第一次，后面就会有第二次、第三次。第一次说谎没有得到及时纠正，孩子便可以品味到说谎带来的甜头，认为父母是好骗的，他的胆子就会越来越大，谎话越说越多。
2.多聆听并与孩子沟通。有些父母会因为跟父母的接触机会少，所以用说谎的方法去争取父母的关注。换句话说，父母平日应加强和孩子沟通互动，多了解孩子的想法，让孩子感受到父母对他的关爱与关注。
3.要帮助孩子区分现实和想象。孩子说谎并非都是有意的，尤其是年龄小，想象力、创造力丰富的孩子更易进行想象型撒谎。家长要引导孩子把现实和想象区分开来，让孩子认识到谎言总会被识破。
4.不要轻易给孩子贴标签。孩子的说谎往往并不是为了故意伤害他人，父母不要轻易将孩子的说谎行为与品质画等号。这样做不但对孩子改掉说谎的毛病没有任何帮助，反而会对说谎的行为起到强化的作用。
5.父母要给孩子做一个榜样。父母要求孩子诚实的同时，自己应该以身作则，在日常生活中做一个好榜样。对孩子或者他人的承诺要认真履行，犯错误后要及时承认错误，并认真改正。
这算是一个认真的问题，所以我认真的回答。
说谎有时候是一种习惯，但在习惯养成之前，其实是一种心理。
小孩这种说谎的心理是由多种因素构成的，比如希望获得更好的；比如担心害怕；比如想获得夸奖……
说谎一旦成功，收获往往是超过说实话的，否则就不需要说谎了。
大人一般具备拆穿谎言的能力，但没有精力去逐件事情的分析背后的原因。而大多数家长，也卡在这里了。
原因简单，被那些教育孩子的专家和讲座误导。
这类孩子教程总是说的头头是道，家长们也听的津津有味，但放到实际中却很不好用。因为这本来也不是教育孩子的，而是忽悠家长的。信了，就输了。
我家孩子几乎没有谎话，她有时或许会夸张一些，有时不敢吭声，但很少说谎。
原因很简单，在第一时间，拆穿她的谎言，赤裸裸的拆穿！直接了当，绝不拖泥带水。
当然前提不是依靠自己的想象和感觉，而是家长心中有了谎言的疑惑，去调查（比如妈妈询问爸爸），有了确切结果之后，直接拆穿谎言。
很多人担心这会影响孩子的心理，导致情商发育畸形，我觉得这类人有些杞人忧天了。小孩子的心理比大人想象的强大。退一步说，你觉得这比孩子养成说谎的习惯还可怕吗？
为什么要直接拆穿？答案很简单，就是给孩子一种“家长是骗不了的”心理暗示。
孩子是一种得寸进尺的生物，他们会不断的试探，不断的更换新的招式。这是一个长期的，斗智斗勇的漫长过程。所以家长也必须打起十二分的精神，确保在这些战役中屡屡获胜。
当然了，如果觉得三、四十岁的智商和阅历还无法战胜七、八岁的小孩子……那就放弃约束他（她）吧，因为没有这个资格。
要让孩子深切的感受到，家长无法欺骗。欺骗需要付出代价。谎言的损失超过了诚实。渐渐的，在他们的成长过程中，就会不经意的排斥谎言。
配合适当的鼓励、奖励。他们会勇于面对挫折，因为家长是他们的后盾，他们没什么好担心的。
犯错了，跟爸爸、妈妈说就是了。或许会挨批评，甚至一个事情反复犯错还会被打屁股，但怕什么的？家长会告诉孩子正确的方法，以后注意就是了。总比说谎附带的直接打屁股、打手板、没收玩具、取消零食要好的多吧。
上面这段话，大致意思，就是我孩子说出来的，只是放在这里的时候，经过了我的加工。
制止孩子说谎，实际上就是一个惩罚与收益的比例问题。说谎成功，获得收益，孩子就会继续说谎。说谎失败，受到惩罚以及说谎被发现的必然惩罚，孩子就会想办法提高谎言质量，持续被拆穿，就会减少说谎。
但是，这里还有个重点，就是对孩子的引导。不要一味地奖励与惩罚。好比武功，这些只是招式，而引导，是心法。
不要过于乐观的奢望自己的孩子是永远诚实的，因为他们终究要走向社会，面对自己的人生。在适当的时候，我们或许应该教导他们，如何说谎。
造成孩子不诚实的可能性原因有：
一、孩子语言表达不明确。孩子还不会用语言来准确表达自己的思想，加上孩子本身记忆力就不精确，于是表达的事情就和事实不相符。例如：别人问玩具是谁送的，明明是奶奶送的，孩子可能会说是爷爷送的。这个孩子本身的思想无关，并且随着孩子的成长，这种情况也会逐渐减少。
二、孩子为逃避惩罚而进行自我保护。孩子在成长过程中难免会犯各种各样的错误，如果家长经常对孩子横加指责，甚至打骂，孩子就会因为惧怕惩罚而编造谎言。例如：孩子把花瓶打破了，如果说是自己弄破的，家长就会加以指责；但如果撒谎说是小猫碰到的，父母便有可能不加追问。孩子蒙混过关之后，知道说谎可以使自己不受责难，就会在每次犯错误后编谎。久而久之，就养成了不诚实的行为习惯。
三、环境影响。孩子不诚实也容易受周围环境的影响。如果父母和朋友喜欢说谎，孩子也会染上说谎的习惯。比如：父母常常跟孩子说“某某找我就说我不在”之类的话。有的时候孩子为父母打了圆场，家长就会表扬孩子懂得随机应变。得到这种鼓励之后，孩子的不诚实行为就会得到强化，难意识到不诚实的行为是错误的。再如有的老师要求孩子在领导视察时配合。教育者对孩子的这种错误引导行为，会使孩子在潜移默化中学会不诚实。
四、虚荣心作祟。有时候孩子的不诚实行为是为了满足自己的虚荣心，比如：和同学攀比时就很容易夸大其词。或者想通过弄虚作假来得到表扬，比如：把自己的笔交给老师说是捡到的，以期得到老师的表扬和鼓励。
家长想要孩子学会诚实，可从以下几个方面做出努力。
一、加强培养孩子的语言表达能力，让孩子能够准确描述生活，表达思想和感受。
二、改善环境，消除影响。首先，父母要以身作则，对孩子言传身教。孩子说谎的时候父母会很生气，殊不知可能就是自己的不诚实教坏了孩子。所以家长和老师想要孩子诚实，首先自己不要在孩子面前弄虚作假，其次，也不要让孩子帮着自己圆谎。
三、惩罚得当。孩子犯错误后，家长不要动辄横加指责，应认真分析原因，批评得当。对于孩子的不诚实行为一定要帮助改正，让孩子意识到知错能改，仍然是父母心中的好孩子、老师心中的好学生。
四、帮助孩子克服虚荣心。家长首先要以榜样示范，自己不落俗套。其次要克服孩子的攀比心理。还要让孩子意识到不能从不诚实中获得他人的赞同和认可，一旦被揭穿，只会让大家厌恶。
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借用电影《无问西东》里黄晓明的一句话：“你希望她对你真实，但是你给她对你真实的力量了吗？”
对孩子来说，撒谎，不诚实，并不是因为孩子本性坏，而是出于恐惧，以及对后果的无知。撒谎在最开始绝对不是品行问题。有儿童心理学研究发现，孩子在小的时候撒谎，并不是真的在说谎话，而是一种不成熟的心理防御机制。
比如小孩子把心爱的玩具弄坏了，他很难过，于是就说不是自己弄坏的，他并不是像撒谎，而是为了让自己不那么难过。对于这一类的谎言，大人大可不必拆穿，更不必觉得孩子品行有问题，因为孩子并没有伤害到任何人。
大一点的孩子习惯性的撒谎的话，往往是因为孩子心里的安全感是不足够的，他不相信自己的错误行为会被理解和包容，孩子的预期是如果自己承认了，一定会换来打骂，所以，撒谎是一种自我保护的方法，也同样不是品行问题。
面对撒谎的孩子，家长需要反思自己平时是否足够关心孩子，和孩子的交流沟通是否顺畅，是否和孩子建立起了安全的有足够信任感的亲子关系，如果这些都没有，一味地要求孩子诚实是不现实的。
我是echo小茵茵，一个有趣又有料的亲子漫画家。关于这个问题，欢迎大家在在评论里和我一起讨论哦~