孩子的问题就是父母的问题！孩子就像一面镜子，孩子的行为是父母的影子。要想纠正孩子的不良习惯首先父母应该以身作则，以实际行动来感化影响孩子，只有父母做好了，没有做不好的孩子，同时孩子一定会优秀。孩子由于年龄的问题，不太可能听懂听明白父母的大道理，只有通过实际行动才能感化影响孩子，从而达到教育孩子的目的
首先无论做什么，孩子都希望参与，第一，这表明孩子很聪明，很活泼，是优点.第二，这说明他很希望引起家长的注意，渴望关爱.如果再有一次您认为的非常非常无理取闹的事情发生后，那您可以把他带到卧室里，一直看着他闹完，然后用温柔的语气问问他因为什么要这样，然后徐徐渐进的告诉他这样是不好的行为.慢慢的让孩子接受.以后也要用平和的心态好好的有耐心的教孩子一些事情.温柔耐心可以感染孩子.
六岁还不晚，更正对孩子的态度，小孩的态度都是由大人来教的，男孩不能娇身冠养
当孩子情绪失控时，难道真的一点办法都没有吗？
01
孩子为什么会情绪失控？
情绪的英文是Emotion，有种解释是Emotion=EnergyinMotion，即情绪是流动的能量。
管理情绪，并非压制它，而是需要给予出口，让它流动起来。
孩子对情绪的认识、表达，还处在懵懵懂懂的阶段。
他们大喊大叫、摔东西、发脾气，都是在用直接的行为，来表达自己的情绪。
而情绪本身，其实，是有轻重之分的。
如果把它比喻为一个情绪温度表，温度越高，等级也越高，情绪便越激烈。
不同的情绪等级，还有着不同的身体语言信号。
0-60度，属于轻度的情绪波动，例如不耐烦、说话没好气等；
60-90度，属于中度情绪，有比较明显的生气，会大喊大叫、扔东西、摔门、挑衅父母等；
90-100度，属于极度的情绪爆发，往往伴随着孩子竭斯底里的尖叫大哭、恶语毒言的诅咒，甚至拳脚相加的行为。
如果我们能比坏脾气早一步，及时察觉到孩子的情绪温度，在达到爆发区之前就积极介入，那么，很多时候，也许就能避免孩子的情绪，发展到不可收拾的地步。
02
父母应该如何面对孩子发脾气？
《正面管教》里一个挺形象的理论——″掌心大脑″，清晰又简单地演示了当情绪来临的时候，大脑是如何丧失理智的。
我们的大脑，就像一个拳头，大拇指是最可怕的情绪怪兽，另外四个指头是″大脑盖子″。
当我们平静时，大拇指放在手心里握成拳头，″大脑盖子″是合上的，情绪怪兽也就被关在里面。
而当我们发脾气，与人发生冲突时，情绪开关被触碰，四个指头一张开就打开了″大脑盖子″，情绪怪兽瞬间上身。
很多时候我们以为对孩子的情绪表示理解和认同，他们就能平静下来。但仅仅认同情绪还不够。
等孩子情绪缓和下来，引导Ta调整认知，从另一种角度看待引起Ta困扰的事情。
例如：″玩具被同学不小心弄坏了，你觉得很生气。
但是你打人没办法让玩具恢复原状。我们一起想想看有没有更好的方法，好不好？″
03
数9个沟通案例养成孩子高情商
在孩子闹脾气时，父母的一言一行直接影响着孩子。
下面不同的沟通、处理方式，值得所有父母思考，一起来看看吧。
1.当孩子发脾气扔东西时
ד不要再乱扔东西了！”
√“你扔这些玩具，我会以为你不喜欢和它们玩了。是不是发生了什么事情？”
当孩子发脾气的时候，父母越说什么我偏不要做什么。
不如换个角度来跟他们说话，告诉他们″你正在做什么，这个行为无法表达你想说的意思。″
2.当孩子生气动手打人时
ד你再打人试试！”
√“你生气、你愤怒都是很正常，但是打人就不对了。”
我们要明确一点：情绪是没有错的，错的是表达方式。
打人、踢人这种伤害他人、伤害自己都是不被允许的，拿别的东西出气更不是解决愤怒最好的方式。
3.当孩子做错事需要受到惩罚时
ד够了，你到那边站着，没我允许不能出来。”
√“我们可以找个地方冷静下来。”
这种计时类的惩罚，只会让孩子的愤怒再度升级。
对孩子来说，知道自己做错了什么，比无意义的惩罚更重要。
4.当孩子跟父母对着干时
ד现在就给我去刷牙/吃饭/睡觉！”
√“你想要先给小兔子刷牙，还是先给自己刷牙？”
对孩子来说，发脾气是他们想要掌握主动权的方式之一，当他们想要独立就会发脾气。
这时候父母就要用一些小技巧，给孩子一个巧妙的选择：不让他们选择做或者不做，而是选择什么时候做，或者以什么方式做。
5.当孩子听不进你的话时
ד跟你说那么多遍，你到底有没有听进去？”
√“我说一遍，然后你小小声地在我耳边重复一遍，这样我就知道你有没有听进去了。”
用不同的音量说话，孩子会因为很好玩记住这件事。重复一遍，还能起到巩固的效果。
越是大声地吼他们，他们越不容易听进去。
6.当孩子无心学习时
ד不要走神，集中注意力。”
√“这个很难是吗？那我们先休息17分钟，再回来。”
根据研究生产力的公式，休息17分钟效果是最佳的。
中场休息时间能帮助孩子从重压的环境中抽离出来，集中精神，重新再来。
在孩子平时做作业、弹钢琴或者练习时，都可以用这个方式找回注意力。
7.当孩子在公众场合哭闹时
ד你这样很丢人。”
√“我们找个没人的地方，解决一下这件事。”
在这种情况下，如果加倍训斥孩子，事情发展可能会更糟糕。
将他们带走，找一个适合的地方解决这件事，既避免了事情的进一步恶化，也能有个更好的结局。
8.当孩子无理取闹时
ד你在无理取闹。”
√“你现在很难受，我们一起来面对。”
心理学家约翰·戈德曼在他的书《培养高情商的孩子》里分享了一个故事：
3岁的女儿因为妈妈顾着招待突然来访的客人，没时间和自己玩，就生气地在沙发上乱画。
发现后问她怎么回事，她拿着画笔就说：″我不太清楚。″
戈德曼很生气，他告诉女儿，自己很生气、很失望，因为她选择了撒谎。
他没有像往常一样理解孩子，而是一起清理了沙发上的痕迹，并告诉了她关于说实话的重要性。
最后，才和女儿讨论今天的情绪和行为。
约翰·戈德曼认为：
″如果孩子和父母有着坚固的感情联结，当父母伤心、失望或生气时，孩子的心里会很难受，以至于他们愿意成为一个守规矩的孩子。″
9.当孩子情绪崩溃大哭时
ד我数321，你给我停下来！”
√“如果绿色代表平静，黄色代表沮丧，红色代表生气。我现在就是从黄色的房间走向红色的房间。你呢？你现在是在哪个房间，我们怎么走能回到绿色的房间？”
当我们生气时，身体会发生应激反应，让我们产生不安全感。
父母除了陪着孩子，还需要给情绪一个可视的形象，让捉摸不定、抽象的情绪变得具体，这样能更有效地帮助孩子管理情绪。
我们先满足了孩子们对于父母依赖的需要，才能培养他们独立自主的品格。
帮助孩子管理好情绪，有以下几点可参考：
同理共情，认可孩子的情绪；
划定界限，让孩子为自己的行为负责；
正确引导，教会孩子管理情绪的方法。
一个孩子在伤心、生气或害怕时，也是他最需要父母的时候。
认同孩子的情绪时，我们也在教孩子如何安慰自己，这种能力将让他受益一生。
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孩子的第一任老师是父母，孩子身上出现了什么问题一定是父母在这方面做的不够。孩子的性格培养最佳期限是三岁以前。有些家长认为孩子还小，什么也不懂，等大了再说吧，这是极其错误的育儿观念。孩子虽小却极其聪明，他会察言观色，会从父母的反应判断自己怎么做。宝爸宝妈们一定不要等孩子的习惯已经形成了再去纠正，而是从源头上让孩子知道什么能做，什么不能做。还有要求孩子做到的事情，家长一定要首先做到。这样对孩子才更有说服力。
我觉得对于孩子动不动就哭这个问题来看，取决于性格，遇到这种情况下做父母的应该教他们怎么样如何去做一个懂事听话的好孩子，列如:某小宝她的妈妈带她去玩刚好路过一家玩具店，某小宝跟妈妈说我想要这个玩具，妈妈对小宝说如果这个玩具超过￥元钱就不买了，小宝点点头说好的！紧接着售货员说✘￥随后小宝跟着妈妈回了家，可小宝不知道的是妈妈趁他不注意的时候妈妈把他最喜欢的那个玩具给他买回来了，妈妈对小宝说你知道妈妈为什么会给你买这个玩具吗？小宝一脸不解！妈妈说那是你很讲诚信！说到做到，小宝开心的笑了都说父母是孩子最好的老师，怎么引导他才是最关键的问题！关键是方法！
先解决言传身教的问题，也就是是俗话所说的上梁不正下梁歪，监护人或长辈是否有类似的言行举止？有的话需要改正。这是源头，如果源头是毒水，他怎么治你没有用啊！
发脾气的时候多抱抱，多陪伴，沟通，探寻原因，规则按规则执行（规则一定要尽量的合理，具备很强的可执行性），偶尔可以进行一定的通融，特殊情况可通融。其他情况全部按规则来。态度可以好，语气可以轻。
方法千千万跟你举一个场景的例子，你举一反三一下吧。
如果他在商场闹起来了，把他带到安静的空地上，公园里等，跟他交流询问具体的原因，能够好好的交流并解决问题一切OK，如果他并不愿意好好的跟你交流和解决问题，你就告诉他，只有你好好的跟我沟通，我才知道是怎么回事，我才能够解决你的问题，如果你只想哭闹的话，我在这里陪着你，你想哭多久都可以，等你哭好了，想说了，或者问题解决了，你认为可以走了，我们再去商场，或者是回家。
然后就静静的陪着她，就可以了。
没有原则和规则，或者时而执行，时而不执行。孩子就会认为只要他闹闹得足够的严重，家长就会妥协。孩子一而再再而三的闹大闹的原因。
家长在制定规则的过程当中，第一要严谨，第二，要接地气，不要太死板，一定要考虑到孩子的生理心理的因素。