“讲道理”是很多家长喜欢的一种教育方式，一直以来被正面推崇。但人们也往往发现讲道理对于很多孩子来说没用，越喜欢讲道理的家长，他的孩子往往越不听话。
有位家长说她7岁的女儿特别逆反，不让做什么就偏去做，她经常苦口婆心地给孩子讲道理，孩子却不听，惹得家长常发脾气。她知道打骂孩子不对，但不知该怎么办。我让她举个孩子如何不听话的例子，她讲了这样一件事。
她家住公寓楼五层，没有电梯，走楼梯上下。
最近女儿特别喜欢这样下楼：一条胳膊搭到楼梯扶手上，胳膊用力脚不用力地向下溜。
妈妈不允许孩子这样做，说楼梯扶手平时没人擦，那样会把衣服弄脏磨坏。但再一次下楼时，孩子又那样，屡说屡犯，家长终于失去耐心，大发脾气。
孩子当着家长的面不敢那样做了，却找各种机会偷偷地那样下楼，衣服袖子下面经常是脏脏的。
陈述完事情后，家长用失望的口气加一句：我那孩子，天生就不如别的孩子懂事，我其实挺尊重她的，不知给她讲了多少道理，可她好像一句也不听。
我对家长说，你既然已经发现讲道理没用，那至少说明在这件事上，讲道理是不对的，发现不对，就应该立即停止。家长一脸迷惑，情绪上略有抵触地问我，讲道理不对吗？那该怎么教育她呢？
我说，很简单，回家找两块抹布，你和孩子一人一块，自上而下把楼梯扶手擦干净，既做了公益，又满足了孩子手脚并用下楼的乐趣，试一下，看看效果如何。
家长一听，恍然大悟，对啊，这么简单，我怎么没想到呢！我怎么就光想着给她讲道理呢？
这位家长之所以没想到，应该在于她一直以来只注意了自己如何说得“有道理”，没去想自己做得多么没道理。
就这件事，孩子不过是想变个花样走楼梯，家长却不体恤孩子，这么微小的一点童趣都不给孩子，对这么简单的尝试都不能容忍，这和家长所说的给孩子“尊重”就完全不搭界。
天下没有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家长首先要做得有道理，做得有道理，比说得有道理重要得多。
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应为大道理谁都懂，只是单纯的和你对着干。
孩子出现叛逆，其实就是情绪问题，大多都是因为他们右脑激发的情绪在起作用，而掌管理性的左脑还处于发育当中。
正如西格尔《全脑教育法》一书中说的：不管是孩子还是成人，当情绪泛滥不可收拾时，罪魁祸首是我们的右脑和下层大脑出现了问题。
因此，在孩子犯错误时，聪明的父母不会选择与孩子讲道理。
思想家卢梭也在他的书中反复提到，世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。
然而，这三种却是当下许多家长最青睐的教育方式。
想让孩子懂道理，父母就应该少讲道理！
多多引导孩子去看见、去体验、去感受生活，以身作则，言传身教，实践远远比单纯的讲道理强得多，因为所有的道理都是孩子在成长过程中明白的，孩子的世界观也是在无尽的生活经验中慢慢形成的。
教育家杜威曾经说过，教育不是一个告知与被告知的事情，而是一个主动的、建设性的过程。
适时适当的道理是需要父母给予给孩子的，但是提前是有事实依据，且简短扼要，而不是因为一件事就被喋喋不休地说教、甚至是由此又扯到别的。
我想对这句话的理解不是讲道理不好，而是父母唠叨式教育于孩子就像是唐僧念紧箍咒令人头疼，不能让孩子从心底接受，反而会让他们产生厌烦心理，长期下来孩子干脆就故意对着干。
对孩子的培育，要避免无用功地说教教育，要知道父母对孩子的影响言传是不如身教，想要孩子成为什么样子的，那么父母就做什么样的榜样。
我想此时的“道理”已经站到了在孩子的对立面，对孩子进行了道德绑架，并没有帮助和指引孩子，越讲道理越叛逆，说明孩子内心不舒服了。
有效果比讲道理更重要
站在孩子的角度，用他在乎的价值，去分析事情的利弊，用凡是至少有三种解决方法，让孩子自己去选择
我相信，有智慧的孩子，一定可以自己在体验的过程中总结出自己的道理，此时的道理会更有意义！
家长您说呢？
同为孩子知道在父母面前可以不用讲道理
为什么我们听了那么多的心灵鸡汤，而改变不大一样，孩子在成长阶段，家长对孩子的影响无处不在，家长管孩子最多的无非就是做好作业，如果作业做好了，那就是家长心目中的好孩子了。可现实中大多数家长都是说教型的，而不是身教型的。你说：“你现在好好学将来就不会吃苦。”之类的话。孩子是孩子只考虑眼前的感受，才不会去管以后如何呢。其实，在孩子的成长阶段，最重要的就是好习惯的培养，特别关键，写字习惯的培养是关键中的关键，现在孩子接触多媒体的机会多，所以成熟的比较早。叛逆的年龄也比我们那个年代要来的更早。现在出现叛逆的年龄可能得提前个三到四年的时间，叛逆期的孩子的特点是，大人越让我去做的事情，我就偏不去做，大人不让做的事情反而是想方设法去尝试。大人应该少说多做，把孩子当成朋友，消去家长的威严，换一种方式去沟通也许会收到意想不到的效果。祝愿你的孩子越来越好。加油吧。
拒绝做唐僧式家长，跟孩子真诚沟通，3d环绕式教育孩子，做到这些，妈妈再也不担心我叛逆啦！[耶][耶]
为什么家长越讲道理，孩子越叛逆呢？从心理学上来讲，有一个心理学效应叫做超限逆反。就是人们的接受外界刺激的程度是有限的。超过了这个限，人们就无法忍受，开始不耐烦，或者开始逆反。
这就是为什么家长讲大道理讲了很多遍，但是孩子左耳朵进，右耳朵出。完全听不进去。或者孩子会跟家长顶撞。这就是为什么你说了那么多遍道理，但是孩子就是不改的原因。
所以不断讲大道理和唠叨的人通常是跟对方没有连接的。也就是他在自己的道理里面，把自己的道理看得比对方更重要。是一种从自我出发，没有考虑到对方的感受。
所以爱讲大道理的人你可以尽量少唠叨，不要旧事重提，或者不要一件事反复说。这不光是在亲子关系中，在所有关系中都是这样。因为道理谁都懂，但是为什么做不到呢？因为不耐烦和逆反。
家长来讲减少唠叨，不讲道理很不容易。家长似乎一看到孩子，把时间放在学习之外的事情上，或者孩子有些做的不符合家长的期待，家长就开始产生很大的焦虑。在焦虑情绪控制下，家长很容易进入讲大道理或者指责的状态中。
所以家长尽量照顾好自己的情绪。并且尊重孩子的独立意识。尽量让孩子自己的事情自己去做。
如果你实在焦虑，经常讲道理，或者指责孩子跟孩子发生冲突，建议你去寻找心理咨询师的帮助。
以上是我个人的观点，我尊重每一位和我观点不同的人，以及你们的每一个观点。
语言是用来交流的。如果父母把语言当做改变孩子行为的武器，那孩子很快会对“讲道理”免疫，变成“父母的聋子”。
父母却在继续使用这个白费力气的方法，还是换一种思路吧，面对叛逆的孩子——“沉默是金”。
对此问题，我的看法是：
用行动，而不是语言。
01
为什么讲道理、说教不管用？
我有5个理由，
理由一：父母的讲道理，本身就是不平等的对话。孩子会很容易感觉到这种你上，我下的谈话氛围，他从中感受不到来自于父母的尊重。
理由二：当父母说，我和你说过多少次了时，孩子已经完全知道父母的“讲道理”是没有用的，而说完后的结果还是和以前一样，孩子因此也学会了，他可以做的和父母说的不一样。
理由三：当父母的讲道理的语言变成武器弹药的时候，孩子的反抗是正常的保护自己的行为。比如说，孩子什么都不说、直接对抗或者恶作剧都是孩子能想出来的办法。
理由四：父母常常认为语言本身可以惩罚孩子，但这恰恰会让孩子可以用充耳不闻的行为面对，然后他会觉得自己胜利了。
理由五：孩子在迈入青春期的过程中时，他本来就会变得很独立，他需要自己的空间和思考。
美国儿童心理学家薇姬·索尔兹说：
孩子对父母的了解多过父母对他的了解。通常孩子管理父母的能力要比父母对孩子的影响力更强，无怪乎这么多父母在面对孩子时都会感到手足无措了。
02
孩子其实是愿意和父母合作的，他会选择对自己有利的事情。
那面对孩子，该怎么办呢？
我有9个建议，希望能帮到你：
建议一：父母先审视一下自己日常的教育行为，对孩子是过度保护还是过度控制，这些都会导致孩子的叛逆。
建议二：当父母站在和孩子平等的位置上时，孩子才可能与父母敞开心扉。
建议三：在父母要给孩子建议时，需要对他先观察一段时间。其实孩子自己能做出正确的选择和合适的事情。父母只需要和孩子说一句话，你愿意再试一次吗？这就足够了。
建议四：在可能的情况下，给孩子有限的选择。比如说，你愿意在晚饭前写作业还是在晚饭后？你周末去同学家是下午回来，还是晚饭前回来。
建议五：不要惩罚孩子，要倾听他。
建议六：不要告诉孩子你需要做什么，而是问问孩子你需要怎么做。用引导式的提问方法和孩子沟通。
建议七：对一个已经习惯了反抗、不听话的孩子来说，父母要花出更多的时间训练孩子的相关能力。比如说，当孩子又一次违抗父母时，拉着他的手，说，我们现在先回家，明天我们再试一下。要对孩子有信心，试，试，试，再试一次。
建议八：要无条件的爱孩子。孩子的很多叛逆，是因为他感受到父母对他的爱是有条件。比如说，考试成绩满分，就给你买XXX。
建议九：父母不要事事操心，学会取舍，不重要的事情，就不要管了。
03
总结
以上这么多的方法，其实都是希望父母能让孩子知道，当人与人互相尊重、平等对待时，合作要比争执有价值的多；父母会言出必行，尊重他自己的选择。
最后，我想用美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯的一段话作为今天话题的结束：
孩子会通过自己的智慧和能力在人际关系中给自己定位。孩子会尝试每件事，如果成功的达到目标，那么他就会把这个方式保留下来，将此作为给自己定位的方法之一。
【陪娃儿读书的娃儿她爸】独特观点（第48篇）
——END——
“我一直在努力学习像阿德勒一样思考和生活，我相信我们可以带着勇气去幸福的生活。”
我是【陪娃儿读书的娃儿她爸】，以我70后中年男人的家庭教育经验和你一起，我们共同进行一次有深度的思考，找出一个有温度的答案。
谢谢持续关注我，感谢！
题主您好，我现在开始给您讲道理，看下您听不听哈。
先解释下，啥是讲道理，按照我们业内人士的说法，讲道理就是说教，跟唠叨、批评、指责、嫌弃、贴负面标签等等，都属于父母教养恶习。
那么好，既然是讲道理，那从您的角度来说，您肯定认为自己是对的，孩子是错的，所以，您希望用讲道理的方式，证明孩子是错的，并且希望说服孩子按照你说的做。
那问题来了，对孩子而言，被你说服是不是相当于被你打败，可是你见过有哪个人愿意被别人打败，我是没见过。
我讲过更多的，是就算知道自己是错的，但他就是不承认，不管是成人还是孩子，即使是您本人，看到这里您任然不会服气。
道理很简单，没有人愿意服输，谁都希望自己是对的，孩子也一样，虽然他小，暂时还不太懂事，但毕竟他是一个活生生的个体，他有自己的思想和意识，怎会轻易服输。
什么叫叛逆，叛逆就是明知道你是对的，但孩子就是不听，你说的越对，孩子越不听，这就是您问题中说的，家长越讲道理，孩子越叛逆。
那怎么办？孩子就不管了吗？当然不行！
既然成为我们的子女，我们有义务教育他，也有责任去规范他的各种行为，关键是咱怎么做。
我认为，教育孩子非常简单，简单到你不相信居然有这么简单。我给出的方案是，先建立良好亲子关系。
我始终认为，想要影响一个人，最好的办法就是先跟他建立关系，有关系，谈啥都行，没关系，啥都别谈。
试想，如果你跟某一个人关系好，是铁哥们，请问，他说什么，你愿意听吗？当然会！
再想，如果你跟某一个客户关系好，请问，你说什么，客户会愿意听吗？当然会！
同理，如果你跟孩子的关系好，请问，你说什么，孩子愿意听吗？当然也会！
为什么会这样？理由很简单，我们人类是一种关系动物，任何一个人都无法脱离关系而独立生存，没有人际关系的存在，给你十个亿你都不会开心。
在关系中，我们可以获得理解、认可、支持，我们可以彼此谈心、相互安慰，只有这样，我们才会感觉到自己是安全的，自己是被人需要的。
同样，对孩子来说，如果父母跟孩子的关系好，孩子觉得自己是被理解，被支持，被认可的，那么孩子自然会打开心门，会跟你们袒露心扉，那么这个时候，请问，你说什么，孩子会听吗？当然会！
那么好，如果建立良好亲子关系
前面说了，关系靠的是理解、支持、信任、认可，那么好，我们是否有做到这些？
还是说，我们经常忽视孩子的感受，打压他们的情绪，甚至经常贬损，不理解他们的处境？如果有，请立刻改正！
如果没有，那么看看我们如何做的更好。
我认为，理解孩子主要靠倾听，而支持、信任，认可孩子主要靠欣赏。
什么叫倾听，倾听就是把咱的嘴巴闭上，眼睛盯着孩子，耐心细致地听孩子讲，听出他此刻的想法，情绪和需求，只要你听出其中的任何一点，那么，请及时会回应给孩子，跟孩子核实。
比如，当孩子说，我恨你的时候，你是否能听出这里的潜台词是，我希望你多爱我一点。
什么叫欣赏，欣赏不是毫无根据的表扬，也不是漫不经心的夸奖，欣赏是父母发自内心，觉得孩子某件事情，某个品质确实让人很欣慰。
哇，儿子，你能及时地把碗筷收拾了，这让妈妈很欣慰，妈妈突然觉得你长大了，变懂事了！谢谢你，儿子！
你可能觉得我说的太难，很难做到，但我要告诉你，做好任何事情都不容易，世界上没有白来的感情，你不愿意付出，又怎能奢求回报，我认为，一个优秀的孩子一定值得你付出。
欢迎@私信米哈里EDU，一同探讨家庭教育，希望我的一点建议，可以点燃你的思潮，帮助我们的孩子终身成长！
孩子是最聪明的，也比较敏感。在你开口之前，他可能已经知道了你的动机和结果。无非是指责他做的不对，小孩子的自尊心有非常的强。
有时候小孩子为了故意引起父母的关心，故意做错一些事情，来引起父母的注意。那个时候父母给他讲大道理，其实根本就没有理解孩子的心情。我记得有一个成绩优秀的孩子学习突然下滑，明明可以考的很好的试卷，他偏偏的不停或着填错。他不过是想用低分的形式放弃父母对他的注意和爱。
但是他的父母很简单粗暴，对，他除了指责就是怒吼。其实小孩子拿出自己的成绩，给你本不是他们对未来有什么规划，唉，实打实的想获得父母的赞美。当父母长期怱视孩子，孩子也就会变得越来越不听话。
尤其是家长没有了解事情的前因后果，不知道孩子的成长心理，那些成人的空洞的大道理只会让人厌烦。而孩子手期待的父母之爱，离他的愿望越来越远，你就越来越叛逆。
所以做父母的首先不要出了事情就先指责孩子，先要了解事情的真相，然后针对孩子不同的心理或者年龄，再者承受能力，给予合适的指导或者鼓励。那些讲空的道理的家长，留给孩子的就是一个不走心的印象，那也就更加的质疑和不信赖父母。
所以孩子出现什么样的变化，大多数是和父母有关。做父母的就先要检讨自己，其次出现了关于孩子的任何事情或着问题，一定要调查清楚，明察秋毫。这样才会将一个不听话的孩子调成一个乖孩子，能够让家庭的学习氛围更加的浓厚，孩子也就越来越听话了。
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