人的大脑有一个特点：当情绪爆发的那一刻，负责调控情绪的前额叶就会像个被掀翻的盖子一样被打开，这样就管不住人类的动物的本能，所以这时候，说话做事都是动物的本能，是没有理智的。
所以许多家长在情绪爆发完，大脑开始理智以后，对自己用语言甚至是行为伤害孩子后悔不已。
控制自己的情绪对养育孩子，乃至于生活中的人际交往都很重要。
在这里分享几个方法：
1.暂停
当情绪已经爆发的时候，不要对孩子进行任何的教育，暂停住自己，告诉孩子你现在需要去冷静一下，然后一个人到另外一个房间呆一会，等自己冷静下来，再思考怎么和孩子沟通。
暂停是一个很好用的工具，它会让你回归到平和状态。
这也是一个很好的养育孩子的工具，当孩子情绪激动的时候，可以让孩子到暂停区域冷静下，再和孩子沟通，你会发现孩子在情绪激动的时候，他也听不进你说任何话。
2.表达自己的感受
愤怒、伤心、害怕、火冒三丈等等这些感受是没有错的，不用去抵触和否认它，只是在产生感受后，表达感受的方式不当，伤害到自己和他人就不好了。用语言表达自己的感受，是一种恰当情绪管理方式。如果孩子没有整理房间，你可以和他说，我很生气，这已经是我第三次催你整理房间了。
2.爱
可能有人会觉得，哪个父母不是爱孩子的，你这是在说废话，当然，父母都是爱孩子的，但当孩子做错事的时候，你朝他大吼大叫的时候，他感受到的会是爱么？
有的时候，父母会忘记孩子本身和孩子的行为是应该分开对待的，当你生气，在教育孩子的时候，会因为孩子行为不当，把孩子和行为捆绑在一起，孩子感受到的是，我做错了事，所以爸爸妈妈不爱我了。
当我们带有同情心的去理解他人的时候，我们会发现，我们自己愤恨的情绪降级了，自己的感受不同了，对待他人的方式也不同了。
当我们带着把孩子和孩子行为分开的意识到时候，会发现，带着理解孩子感受的心情去教育孩子的时候，情绪状态以及给孩子的安全的感受就不同了。
3.容许孩子犯错
在孩子成长的过程中，犯错在所难免，不要想着孩子什么都能一步到位的做好，犯了错，才有机会去思考怎么去改错，有了犯错改错的经验，才知道下次怎么做得更好。
情绪管理是一门终身必修的课程，家长和孩子，每一个人，都应该做好情绪管理。
现代人，好多在外装着孙子，回到家里，就跟路怒症一个样，我的地盘我做主，容不得权威受到半点挑战。还有很多家长，把孩子当做私有财产，要求孩子对自己要绝对的服从，因此，很容易就对孩子发火发怒。
我们看到的好多家庭悲剧，他们不爱孩子吗？不是的，他们爱孩子。但是在权威受到挑战时，有时候他们自己都不能说清，自己为什么就莫名奇妙地发了那么大的火，下了那么重的手。
家长们要是都把孩子放在平等的位置来对待，或者，就把孩子当做你的同事，甚至就当作你单位的下级，会发那么大的火吗？有，极少数。
要控制好自己对孩子的情绪，首先，要平等的对待孩子。其次，要时刻注意察觉自己的情绪，要能够识别自己的情绪，再次要正面思考问题，正确对待孩子的不同意见，理智解决和孩子相处过程中的问题。
长期的坚持下来，相信能够逐渐做好自己的情绪管理。同样的，家长永远是孩子的榜样，当你在积极处理自己的情绪问题了，你的孩子也会学会去管理自己的情绪，学会去理解家长，学会去与家长沟通交流。
辅导作业，被气到心梗；责骂孩子，被气到血压飙升；孩子叛逆，被气到头懵。
很多家长当孩子出现问题的时候，就会到处寻求教育孩子的方法，认为只有方法才能解决一切问题。
但是，你是否问过自己：“你的教育情绪健康吗？”
这大概是绝大多数家庭教育的现状——急躁、焦虑、情绪化。
教育的情绪雷区
狮子吼
教育基本靠吼，沟通几乎没有。
想一下，你什么时候会说出令孩子特别难以接受的话？应该都是在生气的时候。
那你为什么会生气呢？是工作不顺？是家庭矛盾？是生活压力？还是心中的执念？
你想用情绪告诉孩子：我很生气，这都是因为你造成的。只有你改变了，我才不会这么生气，才会对你有好脸色。
孩子也许确实变得听话了，但暂时的听话只是因为恐惧，以后孩子可能会变本加厉。
当你把心里积压的淤泥倾倒在孩子身上的时候，你的心情就很好吗？然而并没有因此轻松，反而还多了一份内疚和自责。
情绪化的表达是把双刃剑，伤害的不仅是孩子，还有父母。你辛苦维系的亲子关系，就是在这一声声吼叫中分崩离析的。
双标化
听到没有？不要再玩手机了！
作业写完了吗？还看电视！
这么晚了，还不去睡觉！
你怎么这么笨！
……
你这样要求孩子的时候，你是不是正在玩手机、看电视、熬夜或者做不好事情？
你可能会说：“我是大人，我可以这么做，但孩子不能这么做。”连大人都无法自制的事情，你认为孩子会比你做的更好？
父母最常对孩子说的一句话恐怕就是：“我们是不行了，就看你的了。”这恐怕也是孩子们最讨厌的一句话。你自己都不行，凭什么孩子就一定要行？
这句话表达的并不是父母对孩子的爱、信任和鼓励，更多的是将自己完成不了的梦想寄托在孩子身上。你自己得过且过，不想努力，丧失了自我，却对孩子如此苛刻。
这就是我们的家庭教育，父母总拿着自己也做不到的事情去要求孩子，还那么理直气壮。
焦虑感
每当孩子的表现达不到父母预期的时候，父母的负面情绪就像火山爆发一样，瞬间喷薄而出。
不分青红皂白，揪着孩子一顿数落：父母为了你才买那么贵的学区房、为了你花那么多钱报培训班、为了你失去了很多发展机会……父母为你牺牲那么多，你还这么差劲，你太对不起父母的付出，太给父母丢人。
这么用情感绑架孩子，会让他们感觉，自己的学习和生活都是伴随着父母的焦虑而发生的，这些都是父母想要的东西，不是我自己想要的。
父母的这种焦虑感主要源于爱的自私，认为对孩子付出就要得到相应的回报。因此，你付出的越多，期望值就越高，要求的回报就越多。
这种过分有条件的爱会给孩子造成更大的压力，让孩子对学习感到可怕，对父母的教育感到可怕，从而导致孩子的焦虑、抑郁或者叛逆。
控制教育的情绪
学会表达情绪
动画片《狮子王》的开头有一段父子的互动：辛巴因为好胜而惹了很大的麻烦，险些丧命，但父亲却没有批评他，只是说：“我很害怕，我害怕失去你。”接下来他又告诉辛巴该怎么做：“只有在必要时、在别无选择时，勇敢才是真正的勇敢，否则就是冒险。”
将情绪化表达，变为表达情绪。
当孩子出现问题的时候，你应该先把自己的情绪调整好，然后再面对问题。平静地与孩子坦诚交流，说出自己真实的感受和期待，相信孩子也能以坦诚相待。
“只有平静的内心，才有可能沉淀和吸收教育的理性思考。”父母们只有将内心平静下来，对孩子的教育才是有效的。
成为身教的巨人
你知道吗，现在的孩子送给父母们一个“教主”的封号，意思就是“说教的最厉害”。
所有父母，都想在孩子面前树立一个权威的形象，成为孩子眼中的超人。但是中国父母往往是“言传的巨人，身教的矮子”，教育的大道理说了一箩筐，孩子根本就听不进去。
父母们只看到别人家孩子的优秀，却忽视了这些优秀孩子的背后，始终有以身作则的父母，为自己的孩子树立了优秀的榜样。
你想让孩子专注地写作业，可你自己在写一份方案时还要时不时地刷手机；你想让孩子养成阅读的好习惯，可你自己每天抱的不是书本而是手机；你想让孩子坚持练习舞蹈、绘画、钢琴，可你自己却连每天半个小时的健身都坚持不了……
希望不在下一代身上，而在你自己身上。你想让孩子成为一个什么样人，首先你必须自己先成为那样的人。要记住，你的行为举止都会成为孩子的标杆。
平衡自己的内心
世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。所有的爱都是有条件的，包括父母对孩子的爱。
你爱自己的孩子，因为他能给你带来快乐，因为他能陪伴你的老年生活，因为他能给你带来希望和骄傲。
有条件的爱，并不可耻，这才符合一个人真实的心理。但是，如果你不愿承认自己对孩子的爱是有条件的，一直感觉心理很不平衡，就会产生强烈的焦虑感。
坦然承认有条件的爱，想想你为孩子而变形的身材、错失的升迁机会、耗费的大把时间……这些能换来的是孩子的陪伴，是孩子的健全人格，是孩子的幸福快乐等等。
如果把教育变成焦虑，那么教育就成了一种负能量。承认爱的自私，平衡自己的内心，大家都会更好过一些。
爱是有条件的，但教育不需要牺牲。
“你在做什么，妈妈叫你，你听不见吗？”
“再不好好吃饭就别吃了！”
“你看你，干什么了呀，又把衣服弄得这么脏！”
“你看你这孩子，真不让人省心，叫你不要到处乱跑，被坏人骗走了怎么办！”
像这样的情景，家长在生活中肯定会经常遇到，作为家长，每次遇到这样的情况时，总是按捺不住自己的情绪想去斥责孩子，而不是换种角度思考问题，为什么会在亲子关系中遇到类似的一些问题，并且容易与孩子发生冲突呢？到底是什么原因让父母的情绪容易失控？心情签名
所谓冲突，就是说两方各自的需求不同，因此而产生对立。在生活中，我们所向往的生活，是没有冲突，很和谐的。但实际上，只要在关系中存在两个以上的人，就会存在一定的冲突。跟孩子之间的沟通也是一样的，当孩子的思想行为与家长的想法不一致时，或是孩子的行为或观点与自己的期望不同，而自己又很想让孩子的所作所为都在家长的掌控之中，自然而然就产生冲突。
为什么家长会由亲子间的冲突发展成情绪失控？
许多时候，如果冷静下来思考一下作为家长，看到孩子的一些行为不是自己理想中的样子，一部分原因是源自于对孩子的不信任，觉得孩子这做不好，那做不好，不给孩子锻炼、尝试的机会；还有一部分原因就是家长管的过于宽泛，本是孩子自己需要负责的事情：比如，穿衣服，吃饭，整理书包等生活中最基本的事，又或是，孩子之间发生冲突，家长作为第三方的事。如果按照孩子自己的处理方式进行，最终他们会品尝到“自然后果”：穿衣服太慢上学会迟到；吃饭的时候吃不饱会饿肚子；不提前整理书包会忘带东西；两个人一直打架会受伤害。家长经常因为担心孩子会出现这些问题，而不停的唠叨或着急干涉，当家长介入而情况还没有改善时，家长的情绪炸药包就会被瞬间“点燃”，从而失控。经典美文欣赏
错误的沟通也是引起家长情绪失控的原因之一。很多事情并不是自己的表达内容不好，而是说话的语气、措辞、和沟通方式技巧不对，从而让对方产生排斥心理。比如，说孩子喜欢吃糖，还不喜欢刷牙，家人的出发点本来是担心孩子，一开口教导却成了：“你看你，不让你吃这么多糖，你非要不听话，还不刷牙，以后牙齿都掉光了看你怎么办。”像这样一些指责性的语言，能把对方的情绪“点燃”，引起孩子的排斥。
还有就是家长自身的一些心理及情绪变化。当家长的工作不顺心或心情烦躁的时候，稍微有点风吹草动就会激发自己的情绪，各种不顺心和找茬就出现了；相反，如果你的心情很好的时候，孩子即使再闹家长也会觉得是可爱的。还有一种情况就是，家长自己揣摩孩子的心理，比如：“我的孩子比其他孩子小，在幼儿园会不会被欺负”、“孩子刚去幼儿园，也不知道饭好不好吃，能不能吃饱”、“我家孩子，学习不好，学个特长也学不好，以后什么也做不成怎么办”像这样的一些悲观设想，很容易让家长产生焦虑情绪，从而开始干涉，带着“我是为你好”的头衔去责骂孩子，与孩子有所冲突。
出现这种情况，情绪快要失控的时候该怎么办呢？
首先，要控制好自己的情绪，管住自己的嘴，当想要出现冲突的时候，可以先回避现场，等情绪稳定下来再跟孩子沟通。
其次，当发现孩子的情绪不好时，家长应该先接纳孩子的情绪，而不是看到孩子的负面情绪，从而把自己的情绪“点燃”。
最后，家长应该做到尊重孩子的想法，当与孩子发生冲突之后，等双方都冷静下来之后，家长可以邀请孩子一起来找一个让双方都开心的解决方法，“怎样能找到一个让你开心，也能不让爸爸妈妈生气的方法呢？”可以让孩子先来说一下自己的想法，也许会有意想不到的方法，解决自己困扰自己多时问题。
作为家长，应该给予孩子充足的自由空间。给他们的自由空间越多，他们就越自律；越是尊重他们，他们就越尊重你，因为，亲情就是一个相互理解的过程。
最近经常听到父母说孩子不好管教，除了玩手机，打游戏，没有什么上进心，不说还好，一说火冒三丈……
有的父母说，我照顾她一日三餐，饭来张口，衣来伸手，每天接送他不说，他玩什么我都给与满足，为何还这么和我对着干？？
这个时候，父母要做到有效陪伴，要做到这几点喽……
1.在这个时间段的孩子不论是身体，还是思想都是变化非常大的时期，家长要接纳并理解孩子，这个时期孩子的情绪也许不太稳定，叛逆，当孩子遇到困难，困惑的时候家长一定要帮助孩子度过，和孩子一起制定好学习计划，鼓励孩子，给孩子打气加油。！
2.现在孩子很多都是娇生惯养的，家长在孩子小的时候舍不得孩子干任何事情，但到了初中家长一定要培养孩子！
做些力所能及的事情，遇到事情家长能放手的尽量放手，让孩子自己来，培养孩子独立自主的能力，要让孩子学会自己照料自己，减少对父母的依赖！
3.初中的孩子一般都是在12到15岁之间，这个时期的孩子慢慢觉得自己是大人了，会向往自由，独立，追求自我，也不希望事事都过问家长！
但是很多时候由于小的时候事事都是家长包办，就算现在有这样的想法，可能也不知道如何去做，这个时候家长就要帮助孩子，让孩子独立自主起来！
家长也要尊重孩子的隐私，尊重孩子的小秘密，给孩子一定的空间和个人时间，千万不能偷窥孩子的隐私，这样会引起孩子的反感！
对于孩子一定要少唠叨，多关怀，多鼓励，多夸奖，帮助孩子度过青春的叛逆期。