以结婚逃离原生家庭是可行的。
但是不能以逃离原生家庭为目的去结婚。
既然想逃离，可想而知原生家庭让你不舒服。但是人类很奇怪，比如在原生家庭中爸爸脾气暴躁，女儿明知道妈妈受罪，却还是会选择跟爸爸一样的人作为结婚对象；或者走极端，选择懦弱的男生，以为这样的男生不会欺负自己。。。
结婚要擦亮眼睛，选择的人首先要人品好，要善良，要有责任心；其次还要有包容心，能吃苦，做事踏实。
不要为了逃离原生家庭就将就着结婚，也不要因为原生家庭不幸福就畏首畏尾，看问题看本质，看人也一样。
祝你幸福！
不可行，结婚了你能确定原生家庭不找你吗，而且你组的新家庭不能保证不会像你原生家庭一样，有很多的不确定，而且既然组成新家庭就尽量不要带原生家庭的因素过去。逃离是很难的吧，你可以做自己该做的责任，道德义务，然后远离原生家庭
事实证明，不可行。原生家庭对人的影响在你的处事，性格，方方面面。光逃离是没用的。
原生态家庭对一个人的成长有很大的影响，结婚可以换一个环境，是第二次成长的机会既然有这种意识，清楚原生态家庭的氛围有不好的方面那么结婚逃离，重新成长，不失为一种途径和办法，不应该成为心理负担，受到外人非议
不可行。逃离原生家庭要靠自己。结婚牵涉到了另一个人。我们永远不要把希望寄托在别人的身上。同时，这种决定，往往还会害了另一个人，何必呢？
这个也可以，但你需要很大的勇气，这叫后果自负。和以前的私奔没什么两样。
这种心情太迫切你会失去选择的智慧，一个不小心你会掉进更大的陷阱。
首先我们要明确原生家庭是每一个人的宿命，幸与不幸，前半场取决于父母，后半场取决于自己。
有人说，一个人可能要用一辈子的时间才能修复童年原生家庭的不幸阴影，这个主要是讲了童年经历对于我们个人三观形成的深远影响，如果说幼年时期的我们都是被动接受的话，那么成年之后的各种观念应该可以通过学习等形式去搭建正向的思维模式。
如果我们可以做到这样的话，那么关于结婚是否是逃离原生家庭的有效形式就不需要讨论了，不抛弃不放弃，不怨天尤人，这才是正确的自我修复的方式，成长为强大的自己，才能用心经好自己的婚姻和家庭，进而实现对原生家庭的超越。
还是要祝福拥有幸福原生家庭的朋友，新生的家庭依然幸福，倘若有不幸的话，可以通过自己的努力获得新生幸福。
应该不为好的方式，也不是好的可行。因为，以结婚逃离原生家庭的做法，很有可能进入了一个更不适应，并且更不益己的家庭环境中去。除非你的原生家庭是众乡邻公认的不好家庭，父母是社会上有名的坏人，对你的伤害明显众认，否则真的是不可行的，更是一种冒险方式，甚至是危险行进。
只要不是欺骗就可以，追求幸福生活是每一个人权利，不是逃离是追求，你有爱和被爱的权利。
不可行。婚姻非儿戏，一步走错，悔恨终生。想逃离原生家庭。肯定有自己的无奈。但要改变，办法有很多。首先做好吃苦的准备。找个活儿好好干。抓住机遇。到时候事业爱情双丰收也不是没有可能。但想用婚姻逃离。就得看自己的运气。运气不好会重蹈旧辙。到时候再想逃也没那么简单了。
原生家庭是指我们出生和生活的环境，它不同于我们结婚后的新生家庭。在原生家庭中，父母的教育和性格实际上在不知不觉中影响着我们。如果我们小时候是一张白纸，那么在原生家庭里，其实就是潜意识地在白纸上进行描绘了。在原生家庭中，父母通常是主体，他们是家庭中的“掌权者”，所以在大多数情况下，我们习惯于听从父母的意见。
随着年龄的增长，一个人的自我认知逐渐成熟。此时，内心就出现了不一样的声音。我们想掌控自己的生活，不要总是听父母的，于是有了所谓的“叛逆期”。事实上，孩子们的“叛逆期”表现恰恰反映了他们逃离原生家庭的渴望。事实上，原生家庭对每个人都有很大的影响。当任何一个人人进入社会，他的思想和认知都会带有原生家庭的痕迹。
然而，我们必须明白，这不是我们痛苦的根源，更不要将所有的错误归咎于父母。最重要的是，我们应该明白，我们真正想改变的不是离开父母，而是从内心深处离开原生家庭。心理学家费里曼曾经提出了在原生家庭中的五个重要角色。其中最常被提及的是童年的需求、未解的心结和曾经被压抑的情感。
如果想摆脱原生家庭，你必须首先敢于面对原生家庭。这需要提到现实。人们习惯于把他们的错误怪罪到别人身上，所以他们喜欢把他们碰到的困难怪罪给父母。不管你离他们有多远，如果你不改变你的基本思维和认知，你会再次犯同样的错误。所以我们应该考虑我们为什么要这么做，而不是他们导致了我这样做。打破固有的思维方式，在一个接一个磨砺的过程中改变传统的思维习惯，自然会发现很多事情都有新的变化。