我不觉得家长有什么可以应付的。
真诚的和孩子交流，平等对待，多一些理解，多关心孩子的心理状态的变化，引导孩子走出青春期的误区。其实青春期并不可怕，我们都经历过，那时候我们就是比较叛逆，也有一些困惑，想和父母聊聊，但是又不被重视！
一、觉醒的自主意识。
儿童走向青春的过程，也是自主意识不断觉醒的过程。
孩子如果过早产生自主意识，容易因不懂敬畏，而难以虚心地学习；如果迟迟不产生自主意识，那么因为缺少决断和抗争的意志，终究难成大器。
二、成长是不可阻挡的。
自主意识的觉醒，可疏不可堵，否则容易造成孩子心理的畸形。
儿童期孩子的温顺或者顽皮，让家长们感到孩子很容易掌控。然而随着孩子步入青春期，家长的粗暴掌控，往往化温顺为叛逆或堕落，化顽皮为顽劣或抑郁。
三、学会沟通和尊重。
家长以为随着年龄的增长，孩子自然会成熟懂事。而青春期的孩子，却往往将叛逆当成独立，将武断当成果断，将偏执当成正直。
面对懵懂却自以为长大的孩子，要学会倾听和尊重。己所不欲，勿施于人；己所不能，勿加于人。不要如对待儿童一样简单地命令或诱哄，而是帮孩子进行理性地分析和取舍。
前方的路有千万条，在主观愿望和客观实际之间，寻求到最佳的平衡，才真正最适合你的孩子。
“宽容”、“距离”是应对孩子青春期的四字箴言。
孩子进入青春期后，性格也变化了，变得很讨厌、很冷漠、难以捉摸、阴晴不定。
处在青春期的孩子，少了小孩子的乖巧和信赖性，并尚未长成大孩子的理性，有了自己的见解和坚持，明知不对的也要一意孤行，听不进道理也听不进劝诫，说得厉害了还会闹情绪，甚至离家出走。
所以青春期是孩子最难教养的阶段。
在这个阶段，孩子几乎不大理父母了，放学回到家连个招呼也不打，就躲到自己屋里去，不到吃饭叫不出来，即使在假期，宁愿跟同学们一块玩，也不愿意跟父母在一起。还常常对父母的见解提出反对意见。
青春期是孩子必备的阶段，这时候的父母应当尽量避免跟孩子起冲突，要采取宽容的态度，和孩子保持一定的距离，只是尽心尽力、默默地对孩子好就行了。
下面用我的一篇家教文章回答这个问题。
孩子逆反了怎么办？
（张清义聊家教）
家庭教育中令我们一筹莫展的事情有很多，孩子的逆反尤其让我们家长焦虑不堪。本来天真烂漫、人见人爱的小宝贝突然像换了一个人，你说一句，他顶一句，你要不说，他也不给你说。孩子到了这个时期，我们习惯说是进入了青春期。
其实，从生活的细节你就会明显地判断出孩子是否进入了青春期。孩子通常放学回家说：“妈妈，我回来了，我饿了。”知道要吃的说明孩子还在依恋家长。如果孩子放学回来说：“妈，我回来了。”然后随即进入自己的房间，把门反锁，这说明孩子已经进入了青春期。
下面谈谈孩子是如何进入青春期并进行逆反的：
1、从黑格尔的“正反合”观点里可以找到答案。
黑格尔认为：人的生命历程经过正、反、合三个阶段：
正的阶段：
童年思想的表现，天真烂漫，把一切都想的很美好，认为世界上到处都是阳光，没有丑恶。也就是说坚信王子一定会与公主结婚。
反的阶段：
十五、六岁时，发现现实社会和老师、家长讲得差距越来越大，生活中阳光越来越少，微笑越来越少，烦恼、压力、迷惘、挫折接踵而至。自己本身知识有限，阅历不足，很多问题找不到合理答案。
合的阶段：
知识丰富，阅历增加，心智成熟，对一切问题可以辩证地分析，接纳了事物的另一面。
我们看这三个阶段中反的阶段就是15、16岁年龄段，也就是孩子的逆反阶段。
2、孩子进入青春期，生理机能基本发育成熟，心理上进入“断乳期”，成人感产生，因为自己要长大有了很强的独立意识，心理和生理不断发生变化，对家长的仰视、依恋、服从意识变成了与家长平起平坐，很多事情都想自己做主。
所以这个时期孩子开始回避父母的干涉，为了争取更多的自主权，回避谈个人的事情，比如分数、异性交往、同性交友等等。这个时候父母的话不再有权威性，话的内容对孩子已经失去新意。以往大人的警告又得不到证实。（例如大人多次警告小孩不要和陌生人说话，否则将被领走等等，孩子发现多次与陌生人讲话，自己安好无损。）基于这种情况，父母与孩子的关系自然出现隔阂，孩子自然对自己非常熟悉的教育和宣传出现怀疑和不满足，最后因为思考力不足和认知偏差全盘否定了父母的一切教诲。这时的孩子最反感被动接受，他们急切重新建立价值体系，但自己知识面很窄，又加上阅历不够，所以就从虚拟世界来寻找答案，他们开始轻信书本和文学艺术作品，靠想像来弥补现实的不足。因为孩子心理过程发展出现了这种不平衡，导致了认识、情感、意志的不平衡，虽然思维独立，但很片面，所以开始与家长对峙，甚至争执。
下面谈谈面对孩子的逆反家长如何应对：
1、家长要增强耐心，给孩子树立“倾听”的榜样。
成功家庭教育原则之一就是“小嘴巴”，“大耳朵”，意思是多听少说。我们家长经常抱怨自己刚开口，孩子就开始顶嘴。意思是不愿意让孩子打断自己的话。可是我们设身处地为孩子想想，我们打断孩子的话，孩子会有什么样的感受。不是吗？我们家长常常很少仔细听完孩子的叙述，有时孩子说话刚开个头，家长就自以为了解了经过，然后就开始说教。
2、在尊重和理解孩子的基础上进行有效沟通。要养成和孩子聊天的习惯，切忌总是盯在孩子是否专心学习和行为习惯的缺陷上，去进行批评、唠叨、和说教，因为这样最终只能导致沟通的无效。
3、强化孩子的正向行为。
行为心理学认为：强化人的良性行为比惩戒人的不良行为更能取得积极的效果。孩子在逆反时家长总能找到孩子的一些好行为，我们不妨肯定或赞扬这种行为，通过认可让孩子产生一种动力，从而引导他其它的良性行为。
4、面对孩子的任性家长不能妥协，要温柔地坚持。
孩子在年龄小时，反抗能力很弱，我们可以用一种高压让孩子懂得规矩。如果年龄大了，孩子具有了一定的反抗能力，我们家长为了不激化矛盾，保持与孩子的良性关系，在孩子逆反时一定要控制好自己的情绪，要温柔地坚持自己的观点，守住家庭教育的底线。这种情况家长通常有两种做法是不可取的：一是打骂，副作用是让孩子学会用暴力解决问题的方法。一是拼命讲道理，没有任何效果，因为在没有规则和秩序的前提下，道理就很苍白。
5、注意和孩子沟通的环境，确保私密性。
逆反时的孩子自尊心是超强的，我们发现孩子问题后，切忌在公开场合指责孩子。
6、给孩子留点余地。
孩子在成长过程中其实没有错误，有的是不成熟的行为。不要一发现问题，家长就大惊小怪，如果不是大的原则问题，建议家长不要戳穿孩子，以免孩子自尊心受到伤害，最后在绝望中破罐破摔。所以我们建议对孩子只说好的，不说不好的。
孩子逆反，是几乎每个家长都不能回避的问题。但孩子的情况又是千差万别的，我们一定要具体分析后再按照孩子的成长规律针对性解决。但所有的这一切都必须符合一个大前提，这个大前提也是我们所有家长必须达成的共识：其实孩子没有逆反，这只不过是对世界认识的一种方式。
文章为作者原创。
给予孩子自重感的需求，同时站在孩子角度思考问题做到诚于嘉许，宽于称道。
一般从10岁前后开始，孩子们就迈入青春期（10-18岁）的门槛了。孩子的自我意识开始不断成熟。开始把自己既作为一个观察者又把自己作为一个被观察者。他们开始思考下述问题：
现实层面的“我”：“我是谁？”“我需要什么？”……
记忆层面“我”：“我曾经做过什么？”“我以前是怎样的？”“我是如何长大的？”……
理想层面的“我”：“我要成为什么样的人？”“我能为社会做什么贡献？”……
他人眼中的“我”：“我长得好看吗？”“我是否聪明能干？”“别人是否认为我是个好学生？”……
青春期孩子就是在不断尝试、寻找、印证“我”的过程中成长起来的。所以，当孩子表现出更加关注外在（寻找他人眼中的“我”）；看上去有点迷茫无措（寻找现实层面的“我”）；经常和父母讨论一些曾经成长过程中发生过的事情（寻找记忆层面的“我”）等问题的时候，请接纳孩子的表现，因为这是这个年龄段孩子人格形成过程中必要经历的一个阶段。
同样，在这个特殊的年龄段，孩子也会出现各种令父母头疼和感到棘手的问题。因为各个层面的“我”，会冲突，冲突中又努力寻求着整合。会有挫败感，会有孤独感，会各种拧巴。没错，这个阶段的孩子，会开始跟家长较劲，也跟自己较劲。而根本上，不过是孩子们在努力的探求中，想要找到“长大成人”的感觉，想要在这个世界上找到自己的一个位置，并证明自己的存在。
对此阶段的孩子，父母必须要记住：孩子不主动请求，不额外提供帮助。你的“帮助”很可能被敏感的孩子当做一股需要用力反抗的入侵力量。而此时期，妈妈需要尽量避免对这个年龄段的孩子啰嗦，尤其你有一个儿子的话。
青春期孩子叛逆，父母需放权
青春期的孩子都会有些叛逆，这是孩子成长之路的必经阶段，也是青春期孩子的共性，父母越是管教，就越是朝着相反的方向走，建议家长要学着逐渐放权，给孩子自理、自主的机会，关于学习，往往家长越是监督着、逼迫着孩子用功，效果反而不好，不如把学习的事，交给孩子自己解决，成绩好，孩子自然会获得同学、同伴、家长更多的称赞，孩子都是渴望得到肯定和赞扬的，这就是孩子自我成长的动机。
青春期的孩子切忌说教或打骂，想要打开和孩子沟通的途径，不妨先从孩子感兴趣的话题聊起，让孩子逐渐对家长打开心扉。不要将家长的意愿强加给孩子，对孩子多鼓励、多称赞。
青春期孩子“早恋”，父母需接纳
常有父母问到下面的问题：
最近发现孩子特别爱打扮，还经常晚回家，我怀疑孩子早恋了。如果孩子就是不愿意坦白自己的情感生活那该怎么办呢？其实最让我担心的是寒假到了孩子有了很多的自由时间而父母年底生意忙怕顾不到孩子的日常活动，担心孩子跟男同学关系会有进一步的发展。
针对孩子正常的情感发展和需求，以及表现出来的“早恋”之势，父母能做的，就是科普基本的性教育知识，给出简单明了的提醒，甚至可以跟孩子聊聊自己的恋爱经验等。
客观评价青春期孩子，不对孩子提出超乎时机的期望
青春期孩子自我评价能力虽然有了显著的发展，但总的看来还不成熟。他们最初往往是通过别人对自己的评价来认识自己的，尤其是孩子生活中一些“重要他人”，比如父母、老师及他们所尊重的长辈等对他们的评价起着非常重要的作用。对此，父母需要了解的是：
❶可以提出客观评价与期待。比如“我希望你是一个有时间观念的人”，这种理想对他们的一生都会产生积极的影响，成为他们人生的动力。
❷避免贬低或是一味地不切实际的夸奖。这可能使青春期孩子形成不正确的自我认识，或是成为自卑的人，或是成为自吹自擂、妄自尊大的人。
❸避免对孩子的期望不切实际。比如“你必须考上**名牌大学”，提出过高或过低的要求都不利于青春期孩子的健康成长。
这一点尤其需要强调。很多父母对青春期孩子的学习要求会增高。而一旦没有达到父母所期望的目标和要求，便会产生气恼、失望，甚至恶语训斥、拳脚相加。尤其是对学习成绩低下或品行有问题的青春期学生更是抱有偏见，认为无可救药，放弃对他们耐心的教育和引导，致使这部分青春期学生看不到自身的希望，从而放弃对理想的追求。这些不切实际的教育方式和手段是青春期学生期心理问题产生的重要原因。因此，父母要真正地了解青春期学生的兴趣、爱好和能力特点，对他们提出适当的期望和要求，引领他们拓宽人生的通道，而非仅仅盯住孩子的学习成绩。
孩子到了青春期后，有了更多自己的想法做法，甚至有很多与世格格不入的想法和行为！家长该怎么做呢？参考以下几点做法！
1、首先，学会倾听孩子的心声！先听听孩子内心真实的想法！不要用成人的想法去随意评价孩子！每个人都可以有不同的想法，为啥孩子就一定要听你的？而且可能你的不少想法还特过时呢！
2、再次，遇到他有一些奇葩的想法做法，不能一味否定打骂报怨……学会赞同并试着给出建议和帮助！
3、和孩子成为一伙儿，遇事不要太较真！我们也是从孩子过来的，我们当年可能也有不少想法与父母大相径庭！
4、少去干涉孩子，让他亲身体验，体验之后，他愿意谈及讨论，咱们再来探讨！也就是好好沟通，沟通是倾听、交流，而不是辩论！也就是首先要理解肯定孩子，再提出自己的意见！
5、换个角度看待孩子，我们还能从青春期孩子身上学到不少呢！比如:时尚网络语、电子游戏、电脑操作、现在流行……
秉持平等尊重的原则与孩子沟通相处，会达到很好的效果试试看
怎样做好名青春期孩子的家长呢?我想从以下两个方面与大家共同探讨：
（一)鼓励孩子与同龄人之间的交往
如果你对刚理完发的孩子说:“什么发型，难看死了!”青春期子女的反应多半是鼻孔里冷冷地声“聘!”潜台词是:“你懂什么!”不过，如果这话是出自同学之口，那可不得了，他很可能会把费了好大劲理成的心爱发型弄乱重来。“起去公园转转吧!”节假日里，父母好不容易安排妥当一次充满温器的出游，可孩子的反应已远远不再是童年时的欢呼雀跃，取而代之的那份勉强与拖拉倒像是你让他去拔牙:“非得我也去吗?”更有甚者，干脆一口拒绝:“不行，我和同学还有事呢。”后来你才得知，所谓“有事”不过是陪同学或朋友去商场挑盘磁带而已。
为了孩子的生日，父母亲转了无数商场，跑得腿脚发软，精心挑选了合体的衣服作为礼物(当然是父母认为既漂亮又大方的)，可是孩子完全不领情:更让父母伤透心的是，在甜言蜜语向你争取到生日聚会的赞助以后，名单中却没有你的位....
如果你已经有了上述类似的经验，切莫气愤伤心，因为你并不孤独，有许多家长与你样有着共同的感受:如果你还没有这样的“机会”，也别太早得意，因为你恐怕在劫难逃。在子女的青春期内，这是一道少不了的数学题。不必埋怨孩子“没良心”，“不懂事”，更不用怀疑自己什么地方没有尽职以至孩子疏远了你。就如同孩子在三四岁时，曾有一段什么都要我自己来一样，这是又一次生命的飞跃。
心理学对此有个十分贴切的称呼，心理断乳期，身为父母者，都知道，无论是母乳还是牛奶喂养，婴儿断奶后的营养非同小可，蛋白质，维生素，脂肪，糖类等样样都不能少，因为这些将代替母乳和牛奶，供给孩子身体发育所必需的一切，几乎所有家长对于孩子断奶后的营养问题都关心备至，从人的心理发展来说，青春期与婴儿断奶期十分相似，是一个心理断乳期，有意就成了心理断乳期的营养品。
在童年时代，父母亲可以说是孩子最重要的心理支撑，不懂的事情问父母，不会做的事情找父母，是非的判断顺从父母，得失的取舍请教父母等等，一切都那么自然，而到了青春期，由于独立意识和成熟意识的增强，使得他们绝不愿意再像以往那样依赖于父母，不仅如此，他们还非常自觉和迫切的渴望摆脱父母的控制，但实际上青春期所谓独立和成熟，依然是十分有限的，并不能够真正保证他们应付生活中的复杂内容，这就形成了既不愿意依靠父母，又不能够真正独立的现象，于是，就像离开了母乳，却不能离开蛋白质，维生素，脂肪等其它营养物质一样，同龄人的关系密切和突出了，并且在他们的生活中，占据了无可替代的重要地位，因为同样的发展和变化，使得青春期的同龄人，经历着同样的感受，体验着同样的需求，他们每个人都在完成着生活重心的转换，从依附性为主的独立性为主，这些共同的感受和需求，使得同龄人之间形成了深深的利益共同体，他们一同经受成长的烦恼，一同品味成长的欢欣，顺利他们彼此之间，最情愿也最能够提供相互需相互需要的支持，提供相互需要的帮助，于是他们将朋友看得特别重要，他们对友谊无比忠诚，他们在一起似乎有说不完的话题，为了彼此的利益甚至顶撞家长，他们常说我们同学都是这样说的，人家都是这样穿衣服的，等等等等，在家长们看来没有道理，甚至近乎荒唐的言行后面，实际上存在着一条天理，那就是同龄人的行为准则，就是我的行为准则。
即使最溺爱孩子的父母，也不会盲目的让子女靠母乳或牛奶长大，对于青春期子女的交往和友谊，也应抱有同样理性的态度，友谊是他们心理断乳期的精神食粮，千万别加以剥夺或者进行阻碍，除非你想让孩子一辈子停留在童年，可以说没有密切的同龄人关系，没有在一定程度上的与父母的疏离，孩子的青春期就是有缺憾的，他们从童年到青年的过渡就是不完美的，如果你的孩子基本没有朋友，那绝对是一件值得重视的事情，你应当帮助他找到原因，补上青春期这重要的一课。
无论你多么爱你的孩子，都要明白这一点，在进入青春期后最能影响他的不是父母而是他的同龄人，社会心理学常识也告诉我们，每个人都是从他人的眼中认识自己的，因此如果你希望孩子有健康的自我意识，那么请鼓励他去结交朋友，他们在与同龄人的交往中会获得建立准确自我概念所需要的各种信息，在团体活动中体验自我价值，相反，如果你的孩子在休息日，节假日永远寸步不离父母左右，从来不要求去找同学找朋友，放学后家中永远是即没有电话打来，也没有电话打出去，你千万不要得意，以为孩子多么听话，多么守规矩，而应当引起你的警惕，你应当找孩子谈谈，想想出了什么问题，为什么不和别人来往？至于家长以学习成绩为由，限制，甚至组织子女与同学来往，就更不足取，因为朋友所能给予他的，有许多你无法给予的，而那又是他的健康成长不可缺少的。
实际上，多数家长井并不反对子女交朋友，我们担心的主要是在f女交往的对象上，难恐“交友不值”会对孩子产生不良的影响，0此常常忍不住横加干涉:“你为什么要与某某来往?....我建议采长少发这样的议论。首先，这是十分不公平的，大多数青春期的换只还来定型，随便的给他们贴上“坏孩子”的标签太轻率了。其次，孩子选择朋友有他自己的标准，可能某个孩子确实有这样那样的毛机，但更可能具有你所不知道的某种可费之处，而那正是你的孩子极险视和需要的:成许他们有共同的爱好--足球，集邮，或许他们在生格上互补---个内向谨慎，个话泼开朗。另外，少男少女的友容往往比成人纯法得多，用成人眼中或多或少的功利甚至势利的经验夹评判，本身是对他们美好情谊的亵读。
其实，孩子能否结交到朋友，以及结交什么样的朋友，说到底还是取孩于他自己，要靠他自己的眼光与能力，靠他自己的分辨和选择。也就是说，如果你的孩子善良正直，诚恳待人，他的身边自然不会缺少朋友:如果你的孩子真的结交了一些不大好的朋友，恐怕首先是他自己在或长中出现了一些问题。作为家长，最重要的还是应该在教育自己的子女上多下功夫，在子女心灵的陶治和人格的完善上多下功夫。
至于与父母的疏离嘛，不必过于担心，因为亲情是制不断的。只是在这个岁月，这个年龄段，阿龄人之间的关系和友管的分量智时超过了你。在经历这个“心理断乳期”的过程中，如果处理得好，父母与子女的关系不仅不会便化成感化，反西可以开华型个新的层次，这就是我下面要读的问题。
(二)欣然面对“反叛”
与同静人关系密切，与家长关系慢慢“疏远”。这是在同时期发生的同一事情的两个方面。
提到“疏远”，提到“反叛”，家长们往掩饰不住自己的激愤和失望:孩子项起了日记:他们拒绝回答家长的各种问题:他们我行我素，自作主张。句话，简直不可理喻。青春期少年对于家长的这种疏远和逆反，是非常普遍的现象，不仅中国如此，在世界各地也大同小异。语言、文化背景各异的父母在这方面可以说是同病相怜。家长对孩子的抱怨经常伴随着生动的比较:这孩子小时候特听话，可现在你让他干什么都好象没听见一样:过去连春游时穿什么表服都要你帮她挑，现在可好，和同学去哪里玩都不愿告诉你:小时候嘴巴真甜，家里来了人叔叔阿姨叫个不停，如今叫人蚊子声，然后往自己房间里一躲，就再也不露.......言之，孩子好象变了一个人，变得让家长颇不满意。其实，只要冷静下来琢磨下，家长们也会发现自己抱怨得不尽合理:如果已经上初一的女儿，睡觉前还编着你给她讲故事，或者身高已经一米六七的儿子，举着客人带来的香蕉大叫......恐怕你的感觉会更糟糕。不是吗?他们确实已经长大了。他们已经进入了青春期，“我长大了的感觉在他们心灵中国所未有的强烈，身心各方面的变化使他们与过去题然不同。
实际上，疏离和建反只是表面现象，它所所包含的实质是成长规你所提出的要求。就像前面我们谈到的，独立和成熟的感觉使得青春期同龄人之间的关系格外密切，同样是独立和成熟的感觉，使得他们不再满足于过去那种对父母的重从和依赖。我们常说“重言无地”，儿爱时代的心理是完全国露的，没有什么内心的秘密，对别人不设防，对家长领吐切.嫩开心库，没建没栏，有什么想法脱口而出，想干什么就于什么，从无“后顾之忧”。到了青春期后，青少年的内心世界更加丰富了，愿意自己独立思考问题，喜欢保留自己的秘密，不愿吐露内心的真情，不轻易把内心想法表达出来，特别不愿向老师、家长等有尊严感的成人说，面是把心廉严密地闭锁起来。在家里希望有自己的小天地，常常把自己的抽展锁上，不让别人翻看。但是，他们的内心秘密总是要发泄的，就通过写日记等办法表达自己的内心秘密，倾诉自己的真情，寻求自我安慰，处在这种心理状态下的青少年，有时感到得不到别人的理解，就会产生无名的孤独感和忧伤感，落落寡欢，神情优郁，对月落泪，见花伤情。但是，从总体上说，青春期闭锁心理的出现，在人的生命长河中，不但是必经的，而且有着进步的、发展的作用，推动孩子从幼程走向成熟。通过自我反省，树立起正确的自我观念，抑制本能的无意识冲动，逐步认识自我，认识杜会因此无论重年时宝宝的天真炉漫多么令人面志你们的关系多么融洽和谐，这一切都已成为过去。他已经开始迈向成人世界，这是认识的重要一步。相应的，家庭关系也需要建立不同于以往的模式。
当你被孩子的固执和反抗气得头昏眼花时，你不能够象过去那样用命令强迫他们服从，而只能“晓之以理”:当孩子对家庭事务或社会问题发表看法时，你不能像过去那样说他根本不懂，这是大人的事。而应当通过讨论交流进一步了解:当孩子拒绝告诉你他与某位同学通话的内容时，你不能要求他“从实招来”，更不能在下次偷偷用分机旁.....这切都是因为他们已经“长大了”。
他们长大了，但他们依然爱你，他们希望并且需要你以不同于以往的、同志式、朋友式的平等态度对待他们，而不是仍然将他们只当成“乖孩子”。我们每个成年人都有自己的朋友，其中不乏生死之交、莫逆之交、患难之交。请想一想，即使对待如此密切的朋友，彼此之间能够未经允许互拆信件吗?能够未经同意代做决定吗?哪怕是为对方着想、于对方有利，你会吗?当然不会!因为这样做是不道德、不尊重别人的。那么，你又为什么理直气壮地去这样对待已经十几岁的孩子呢?为什么对他的拒绝和抵制感到委屈和气愤呢?我记得《围城》上有这么一段话，刻面了做家长的心态:“切做长辈的都不愿意小辈瞒着自己有秘密，把这秘密逼出来，是长辈应尽的责任。”，所以，我们总是有意识无意识地去了解孩子的“秘密”。我还想起《中国教育报)上的句话:“硬性了解孩子秘密的家长是不会尊重孩子的家长。
人生不能重来，孩子的成长只有一次。愿我们珍惜和孩子在一起的时光，与孩子一起共同成长。
孩子现在处于青春期，心思会越来越缜密敏感，家长平时一定要及时和孩子沟通交流，及时疏导孩子的心理问题，现在孩子不愿意和家长诉说，一方面是因为觉得即便是和您讲了您也带给不了自己实际的帮助，另一方面是因为孩子不知道怎么开口，建议如果出现这种状况现在最好能够以书信的方式和孩子交流，这样能够让孩子更容易表达自己的感情。
青春期的孩子常有三个方面的问题。
第一个问题是逆反，孩子和爸爸妈妈之间的关系会突然恶化，过去非常依恋，跟爸爸妈妈都很亲密，现在爸爸妈妈碰他的头不行，进他的房间不行，碰他的东西也不行，他开始为自己的权力较劲。这样的孩子在社会上常常有攻击性，有敌意，带有批判性，看什么都不惯，都觉得不好，不完美。实际上，这样的孩子有完美主义的内心追求，只不过是以否定一切的方式来表现的。
第二个问题是双向性，青春期的孩子藐视权威，又盲目崇拜，两个倾向同时存在。比如说，很多追星族都是青春期或者青春后期的孩子，他们内心藐视权威，否定一切，又盲目崇拜；他们有时有极端的道德感，喜欢谴责，有时又极端无视道德，会做一些违背公众道德的事；他们勤奋，同时又懒惰，遵守纪律，又破坏纪律。在遵守纪律和破坏纪律里都找到快乐，在盲目崇拜和否定权威里都能享受到快乐。其实，孩子的成长动力正隐藏在这种双向性的矛盾中，不管破坏还是创造，孩子都充满激情，这是快乐的动力。
第三个问题是追求神秘主义，有的孩子会神神怪怪的，喜欢看侦探片、鬼片，嘴里会谈迷信，包括宗教、十字架，甚至有些孩子会把两个笔捆成十字架，做祷告。追求神秘主义的背后是对世界好奇，从书本和父母教导中看到的世界太过乏味，孩子通过追求神秘来自娱自乐。当然，其中也存在很多自我暗示的、夸大自我的、获得超能力的、成为权威人物的青春期梦想。
孩子为什么会产生这些矛盾的现象呢？这是因为人有两个世界，一个是内心世界，一个是外部世界，青春期的孩子生活在两个世界的边缘。小的时候只是跟父母或者小学同学接触，跟现实的接触有限，他的感觉更多来自内心世界，基本上，主要情感、生活都依赖家庭，而家庭本身就是和社会有边界的。在进入青春期后，孩子要开始社会化了，他知道家庭待不住了，他要到社会去寻找朋友、情感、事业，要学习，要成功。因此，青春期就成了边界地带，在这个边界地带，孩子有一半是内心的，有一半是外在的，两方面一直混杂在一块儿，这就是他的双向性的来源。
因此，心理学一般认为青春期更好的说法叫“过渡期”，过渡期是流动的概念，它表示孩子正在走过一个阶段，处在过渡的过程中，而不是已经形成了结果，它有时间性，不是永远的，更不是定型的。
家长如何面对青春期的孩子
技术一，要表现出适当的无知。
孩子十岁前，妈妈扮演的是一个无所不能的角色，是孩子强有力的后盾，给孩子安全感很重要。孩子十二岁青春期来了以后，这样就不行了，孩子十五岁后如果还表现出无所不能，什么都懂，孩子都要听我的，就极其糟糕。首先要把自己从权威的角色上放下来，应该说：“妈妈不太知道你们现在想什么，要做什么，你需要妈妈什么样的帮助，详细告诉妈妈好不好？”
青春期的孩子要建立自己的权威、尊严，往往尝试着攻击家庭的成员。我们要做一个选择，既然孩子不再想当孩子了，自己就要慢慢从家长的角色中引退，在某些家庭，父母也可以来扮演孩子。青春期孩子的价值观有些看起来是很荒诞，但是要倾听他、尊重他，孩子就会逐渐变成大人，他慢慢会知道自己应该干什么，不应该干什么。
如果家长采取查书包、偷听电话、偷看日记等方法，结果只有两种可能，一种是孩子为了讨好父母继续扮演孩子的角色，产生了心理学上称为“退行”的现象，放弃成长的权利，变得幼稚化。这样的孩子即使能考上清华北大，也是生活中的弱者，只能当一个普通的人。为什么？因为他放弃了成长的权利，他的情商差。另一种是孩子选择反抗，因为他觉得如果我不能挫败父母，我就长不大。很多孩子逃学不是因为不喜欢学习而是为了反抗父母，父母希望他好好学习，他就不好好学习，看父母怎么办。因为他知道只有这样才能挫败父母，父母可以替代他做决定，但无法替代他学习。当然，并不是孩子有意识这样想，而是他不上学引发父母改变了权威的角色，愿意开始倾听并满足孩子一些心理需求的现象，引发了孩子从这个事件的象征意义中得出上面的判断，大约有10％的孩子会这样做。
技术二，对孩子好奇、保持兴趣。
兴趣是什么？兴趣是对孩子欣赏的态度，不管孩子做什么，都要让他感觉到你对他有兴趣。如果在一个部门当领导，对大家保持兴趣、好奇，就会是受欢迎的领导，如果满脸都是价值判断、好恶，别人跟你在一起就会觉得不舒服。父母要把价值深藏起来，给孩子一个彼此冲突、矛盾、多样的价值混乱时期，不要忙着帮孩子找到所谓正确的道路，那样可能适得其反，孩子失去自我的判断力与鉴别力，不能形成自我的价值倾向，结果是觉得是在为别人活着，为别人学习。让青春期的孩子品尝逆反情绪给他带来的痛苦与麻烦，好奇地、用欣赏的眼光分享他自我选择的价值观、美感、哲学概念与逻辑。当然，幼稚在所难免，但这些幼稚的思想打着孩子自己的标识，属于他自己的天地。尊重这些就是尊重孩子。
家长能做的是提醒孩子社会规则：“你内心如何看世界是你的权利，面对客观现实的时候要按规则办事。”这样做就可以帮助孩子形成内心与现实的边界意识，让孩子可以在两个层面来接纳自己。成年人很多心理痛苦正来源于搞不清内心与现实的边界在哪里。
技术三，学会对孩子示弱。
示弱就是要善于在孩子面前装傻。如果孩子游戏打得好，你要说：“宝贝，妈妈好笨啊，这种事情都不会，你能不能教教妈妈？”孩子肯定会特别高兴，当你慢慢地表示出对游戏感兴趣的时候，孩子也许就会慢慢失去对游戏的兴趣。原因是孩子玩游戏的潜在意义是在有限的环境里寻找与父母分离的空间，如果母亲也要玩，孩子的兴趣就会大减，当然严重依恋游戏的孩子除外。
我遇到过一个咨询者，他女儿是哈韩族，家里摆满了韩国的东西，韩国影星的照片贴得到处都是，女儿染着黄头发，吃韩餐，学韩语。一有韩国歌星演唱会，女儿旷课也要去听。父亲是一个公司的部门经理，非常着急，问我怎么办。我就向他建议，你也装着是哈韩族，也把韩国明星照片贴在卧室里，也放韩国歌星的歌，也装着学韩语。结果他女儿就把韩国明星照片收起来了，头发又变成黑色的了，为什么？因为孩子需要和爸爸妈妈有区别，他一放韩国歌星的歌，女儿就特烦，“怎么又放韩国的歌啊？！”知道为什么？孩子其实是在表现逆反情绪，爸爸不让我哈韩，我偏喜欢，看你怎么办。这表示她在长大，有了全新的自我，如果我们不压制她，反而认同她，她逆反的动力就会终止。
技术四，不管孩子提出什么不合理的、荒谬的要求，决不能马上驳斥他。
对孩子提出的不恰当的要求，要说：“你的想法不错，很有意思啊，不过我能问一下你为什么有这样的想法？能告诉我你进一步的计划是什么吗？你能告诉爸爸妈妈能帮你做些什么吗？”这样的提问可以帮助孩子澄清自己的想法，如果你拒绝他，他反而会坚持。当你坐下来听他计划的时候，他就会发现自己什么计划都没有，需要的只是爸爸妈妈认同、接受他的想法，不一定要实施。如果这时驳斥他，他反倒一定要实施。家长可以先说“yes（是的）”，时机成熟的时候再说“maybe（也许）”，尽量不说“no（不行）”。很多青春期的孩子会提出一些不合理的、过分的要求，其实真正的目的不是要实现要求，而是要看爸爸妈妈的反应，是不是真的在意他，尊重他。