孩子不肯承认错误还顶嘴,该怎么办?

做一个温柔而坚定的父母

让孩子犯错误时,首先告诉孩子这样做是不对的,而不是发生错误时一位责怪孩子,让孩子心里产生恐惧。当孩子产生恐惧心理后,以后再犯错误后,他不敢承认错误,因为他害怕父母的责怪或者打骂。所以当孩子犯错误时,家长要正面引导孩子,而不是责怪孩子。




作为家长需要慢慢引导,毕竟孩子吗?家庭因素很重要,父母的言传身教一言一行会影响到孩子的,给孩子机会慢慢改,如果一味硬碰硬那后果不堪设想




孩子在成长中犯错是在所难免的,但是很多孩子犯了错误却拒绝承认错误。而幼儿时期也是孩子心理发展的关键时期,我们应该如何正确的纠正孩子的错误,如何正确的对待孩子犯错呢?其实孩子不愿认错是有原因的,一起来看看看这些原因。一、侥幸心理“如果我不认错,还有可能逃过一关;如果认错,就一定会被训或被罚。”分析:“害怕被家长训斥,这是很多孩子死不认错的原因。”家长在孩子犯错后的做法,决定了孩子在下一次犯错时会选择采取什么方式来避免受到“伤害”。当孩子第一次犯错时,他可能已经意识到自己做错了,但他不知道该如何去面对和解决,于是孩子会如实向家长汇报。这个时候,有些家长会认为,应该给孩子一点教训。如果家长在孩子犯错时经常这样做,孩子在又一次犯错时也许就会考虑:“如果我不承认错误,妈妈是不是就不会训斥我了?”于是孩子开始尝试说谎或用找替罪羊的方式来避免受到惩罚。对策:当孩子犯错时,无论是家长还是孩子,如果其中一方当时有情绪,就应该先将事情放一放,等到双方冷静时再处理问题。赵秋艳指出,家长在发现孩子犯错时,如果在愤怒之下责难孩子,很容易让孩子感到害怕,影响亲子关系;如果孩子有情绪,家长在没处理好孩子的情绪之前,采取任何方式教育孩子,都不能达到效果。家长可以采取事后回忆的方式问孩子:“宝贝,你刚才是不是做错了什么?我希望你能告诉妈妈,虽然这个错误是妈妈不希望看到的,但如果你能诚实地承认错误,妈妈会很高兴的。”这样的教育方式,效果比训斥或责罚孩子要好。二、害羞心理“我不想让那么多人知道我做错了。”分析:中国人有句古话“堂前训子,背后教妻”,意思是教育孩子可以在大庭广众下进行,而教导妻子则要照顾她的面子。孩子是独立的个体,也需要与成人一样受到尊重。如果家长当着很多人的面指出孩子的错误,或者训斥孩子,可能会令孩子产生羞辱感和抵触心理,这时即使孩子知道自己错了,也不愿意承认。此外,家长在外人面前不照顾孩子的自尊心,还会导致孩子出现自卑等心理问题,对策:家长对待孩子应该像对待朋友那样,把孩子放在与自己平等的位置上。三、倔强心理“我根本没做错!”分析:有时孩子不认错,是因为他根本不知道自己哪里做错了。孩子天性好奇,喜欢探索各种新事物,常常把家里的东西弄得面目全非。这时,家长生气就在所难免了,但孩子根本不明白,对和错的界限到底在哪里。对策:平时在生活中,家长就应明确给孩子定好规矩,和孩子说清楚,什么事能做,什么事不能做。那么当孩子犯错时,自然就知道自己错在哪了。如果出现意外的错误,家长应该在冷静下来之后,帮助孩子分析原因,明确地告诉孩子犯这个错误的后果和严重性,让孩子知道自己究竟错在哪里,以后应该如何做等。简单的惩罚或强迫孩子认错并不能让孩子真正明白他的错误,反而会让孩子混淆对错观,即使要惩罚孩子,也要让孩子清楚地明白,他到底是因为什么受到惩罚的。四、效仿心理“爸爸妈妈不也经常不认错吗?”分析:一些家长总是居高临下地教训孩子,让孩子服从自己的意愿,但他们却从来不检讨自己的行为,一旦自己犯了错,也不会主动向孩子认错。对策:身教重于言教,家长平时怎么做,孩子自然会学习和模仿。所以家长以身作则非常重要。为了改掉孩子死不认错的坏毛病,当家长犯错后,要给孩子认错。如家长不小心踩坏了孩子的玩具,这时家长应该放下面子,主动告诉孩子玩具是自己不小心踩坏的,真诚地请求孩子原谅。同时,家长还可以借此机会让孩子明白,每个人都会犯错,但如果能勇于承认自己的错误,并积极弥补过错,就会获得别人的原谅。专家提醒:当孩子不愿认错时,家长不要急于纠正,要寻找孩子不愿认错的心理。




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只能尽量保持冷静,慢慢引导




冷处理,然后等他冷静下来,再仔细询问,让他说出自己哪里不对,你在和他说出事情的严重性,如果孩子还小,教育完要给他一个拥抱,让他知道你还是爱他的




我经常碰到这种情况!这就是“犟”!

老大经常跟我顶嘴,还不承认错误!

一开始很生气!“威逼利诱”都用过,都不见好转!

后来慢慢的改变了“策略”!

经常跟孩子“认错!”,比如“对不起孩子,你的成绩没有提高,都是我的错,我没有教好你!………我也有责任!希望我们能够共同努力,帮助你努力学习,来提高成绩……等等!”

总之,得学会跟孩子“认错”!等到孩子心平气和的时候在跟孩子沟通,比如“这件事在分析一下,咱俩的责任谁的更大呢?我应该怎样配合你?………”慢慢的引导孩子!态度一定要“坦诚”!慢慢的就会得到孩子的认同!

自己要做到“静坐常思自己过,闲谈莫论他人非!”守着外人一定要多夸奖孩子,单独在一起的时候要多分析事情的处理方法,每件事情都有2-3个处理方法!跟孩子一起交流!慢慢的引导!用“坦诚”,用“爱”来慢慢的感召他!……

学会“正话反说”,用他的思想解决他的问题!

总之,这得需要家长坚持引导,才能看到效果!

个人观点,欢迎指正!喜欢的点赞,谢谢!




孩子不肯承认错误,还顶嘴,这多少都有点叛逆的迹象了。

遇到这种情况,做父母的第一反应肯定很生气、焦虑、着急、烦躁,总之各种不好的情绪都有。在这种情绪下,对事情的处理往往会过激,比如一气之下就会大声呵斥孩子,骂孩子,翻旧账,或者拿别人家的孩子来对比,甚至动手打孩子。家长的怒气是发泄了,但是教育的目的一点没达到,孩子接收到的都是怨气,消极的负面情绪,反而心理更加逆反了。这显然不是我们想要的结果。

我儿子的脾气也很犟,还特别的淘气。在他快满四岁的时候,一次我去幼儿园接他放学,有个小朋友跟他说再见,他不理人家,只顾往外面跑。那个小朋友追着他跟他说再见,他还是不理,我反复提醒他要有礼貌,要跟同学说再见,跟老师说再见,他就像没长耳朵一样,当时那个小朋友的家长就在后面,当时的场面一度很尴尬。我追到车里问他为啥不说再见,这样很没有礼貌,他低头不吭声,问了好几遍,最后说不知道。

回家的路上,我想想最近孩子的表现,是有点反常(之前总体上算是听话的),加上今天这个事,我断定是有点小叛逆了。到家后,我给他讲我们要做个有礼貌的好孩子,见到老师和同学主动打招呼问好,放学时,要跟老师说再见,跟同学说再见,同学如果跟你打招呼,记得要回应,不能不理人家,没礼貌的小朋友,没有人会喜欢的。问他记住了吗?回答记住了。

第二天放学,我再去接他时,提醒他说再见,他好像全忘了,还是不说。出了校门,我问今天为什么还不跟老师说再见,他还是低头不吭声,软抵抗。我决定让他也体验一下不理人的感受,一路上我不再说话,不管他怎么叫爸爸,我也不回应,回到家他叫妈妈,他妈妈也不回应(我提前发信息商量好了),意在让他体验的更深刻一些,最后他去找奶奶,问奶奶,妈妈怎么不理我。这时候奶奶就跟他解释为啥(跟奶奶也商量好了),给个台阶下,然后奶奶拉着他,来到我跟他妈妈这里认个错,最后我看差不多了,就趁机问他刚才你叫爸爸妈妈,我们不答应,不理你,心里舒服吗?是不是很不舒服,此时他连连点头,承认了错误,说下次不这样了。然后我们也明确地告诉孩子,原谅他了,只要下次不再犯同样的错误依然是好孩子。从那以后,在礼貌这方面表现越来越好。

如果孩子是第一次犯错,或者是第一次发现他犯错,先不要责怪,因为孩子或许就是不知道他做的是对还是错,小孩子还没有成型的三观。我们先嘱咐,提醒,教育为主,如若还犯错,那就需要采取措施管教了。不然等孩子到了青春期叛逆期,就会越发难以管教。

脾气犟的孩子,就像一个弹簧,你压的越紧,反弹的越厉害,这样的性格往往是吃软不吃硬的。直接来硬的,效果反而不好,不妨先冷静下来,站在孩子的角度去考虑问题,想办法让他认识到错误,才能达到教育的目的。




什么叫理解万岁,过去孩子十一二担当一个家了,现在孩子二十多了,还不能自理,好好的宠吧,宠上天去。




孩子小,得需要引导,慢慢的来别过急,每天给他讲道理,如果他表现的好一点,就给他一点小好处鼓励,慢慢会改变的




冷处理,给孩子点时间思考,但必须指出孩子的错。实事求是,不能旧账重提,更不能冤枉孩子!




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