完全同意，家庭教育太重要了。有些孩子品行不端正，发现家长和孩子简直一摸一样。小孩子撒谎，父母居然帮着孩子说好话期欺瞒老师。孩子完全是父母的
最近刚读过尹建莉的书，还有心理学教授张宏涛说：正因为家长给孩子压力，所以孩子才会撒谎，让家长满意，自己不会受惩罚，只有民主和谐平等的亲子关系，孩子才更少地撒谎。
其实我们只要耐心的深入了解一下，就不难发现，孩子的行为背后都是有原因的。我们只需多花一些心思找到问题所在，才能在孩子成长的道路中做一名合格的领路人。
需求得不到满足时，就会为撒谎埋下种子
首先彤彤在要求妈妈给她买橡皮时，妈妈认为她已经有好几块了，就拒绝了她的无理要求。然而她却并没有和孩子进行深入的沟通交流，打开孩子心结，进行有效的引导。
在孩子内心对某件事物的渴望找不到出口时，她往往会想到用其他的方式来满足自己。于是孩子便想到了去偷拿同学的橡皮。她知道自己的行为是不好的，在被发现后，为守住心中的自尊，往往都会用谎言来掩盖。
这让我想起了上小学时的一位同学。因为家里条件不好，爸爸妈妈很少给他零用钱，每当看到别的同学在校门口买零食买玩具时，他都心生羡慕。但只要他和父母开口，他们总会一句话回绝，你能不能懂点事，家里这么穷，不好好学习，净想着跟别人攀比。
直到有一天，他像发了“横财”一样，请好几个同学到校门口买零食吃。我们问他哪里来的钱，他说是自己捡的。后来才知道，他是趁父母不注意偷拿了家里的钱。在被家长用扫帚打的屁股通红时，还是咬牙不肯承认自己偷了钱。
害怕受责骂，维护自尊，隐藏事实
彤彤在偷了同学的橡皮被妈妈发现后，她选择了逃避，向妈妈撒了谎。因为她知道一旦承认，必然少不了一顿责骂。
我们大多数人小时候都有撒谎的经历，不小心打碎了花瓶，会在被父母发现后谎称是家里的小猫小狗干的坏事；被问及在学校课堂上表现如何时，即使因为上课和同学聊天被老师点名批评，也会和爸妈说今天表现的很棒；期末考试没及格，会私自涂改卷子上分数
趋利避害，是人的天性，大人小孩皆是如此。
天性，大人小孩皆是如此。
严厉指责，彤彤妈说：孩子有一次不小心用玩具把新买的沙发划破了，被她发现后，硬是不承认，反而是把责任推给弟弟。她气愤之下就打了孩子，还罚她在房间里关了两个小时。她始终想不明白，为什么如此严厉的管教孩子，可孩子依然还是撒谎。
很多父母把孩子说谎看成一种非常坏的行为，只要发现，就会忍不住对孩子严厉批评，甚至还会用一些打骂的方式来惩罚。这样对解决问题来说起不到任何实质性的效果，有时反而适得
父母的一味指责，只会让孩子渐渐的对你关闭心门，一旦内心的需求得不到理解，就会在心中慢慢的筑起一堵高墙，将你挡在外面。
理解，就会在心中慢慢的筑起一堵高墙，将你挡在外面。
孩子在撒谎时，多数都是出于自我保护，家长只要找出症结所在，耐心引导，孩子自然就会变得诚实。
首先满足孩子的需求，其次才是教育引导
著名的教育学家张文质老师说过：“教育的正确次序，是先满足，再引导。”
孩子内心的渴望得不到满足时，往往就会陷入一个错误的循环。这里并不是说家长要一味的满足孩子的要求，而是视情况而定。在这个过程中家长要给予正确的引导，深入孩子的内心，找到真正的原因，然后耐心的指引孩子。
比如彤彤已经有好几块橡皮了，依然要妈妈给她买，这时妈妈不妨先满足她，然后尝试和孩子沟通，或是给孩子设定力所能及的小目标，完成任务后橡皮就可以作为奖励。如果在这个过程中孩子没有实现目标，得到奖励，心里也不至于太失落。因为她自己已经努力过了。
让孩子明白坦诚错误的后果比撒谎更值得称赞
有这样一项心理学实验：
研究人员把年龄在三到七岁的孩子单独留在房间里，事前告诉他们不可以偷看一个秘密玩具。研究人员不久后返回房间，给他们讲述了一个《匹诺曹》《狼来了》的故事，然后问孩子们，是否偷看了藏起来的玩具。而另一个房间的孩子，研究人员给他们讲了一个关于与《华盛顿和樱桃树》的故事，里面提到，华盛顿承认自己看到了樱桃树，最后得到了原谅。结果是，被告知华盛顿故事的孩子与被告知撒谎有不良后果的孩子相比，愿意承认撒谎的人数要高两倍。还有一个有趣的变化，如果改了华盛顿故事的结尾，就是华盛顿最后不承认自己看到了樱桃树，而是撒谎说没做，听到这个版本故事的孩子，与听到撒谎后有不良后果的孩子一样，都不愿承认自己偷看了玩具。
这个故事告诉我们，正面的认可要比恐吓有用的多。赞许和鼓励更容易让孩子拥有敢于承认错误的勇气。如果孩子认为诚实是一种优秀的品质，而不是担心承认撒谎后就会有不良的后果，他们会更容易承认自己的错误。
发现孩子撒谎后一定不要急着责骂，让孩子知道你永远爱他
哲学家罗素说“孩子不诚实几乎总是恐惧的结果。
期刊《儿童发展》（ChildDevelopment）上发表的一项研究显示：严厉的惩罚威胁不仅会促使孩子撒谎，还可能造成孩子进一步的撒谎行为，为避免惩罚而学会继续掩盖事实真相的方法。另外研究者还发现如果孩子犯了错误，非惩罚性的环境可以让儿童拥有保持诚实所需的安全感。
如果我们能意识到，即使我们曾经迷失，拐错弯道，仍然有人在背后爱着我们，支持我们，我们便会更加容易承认自己的错误，想办法做出弥补，重新获取那些爱我们的人的信任。
父母以身作则，才是对孩子最好的教育
加州大学圣地亚哥分校的心理学家ChelseaHays和LeslieCarver曾经设计了一个实验，验证那些经常被大人欺骗的孩子是否更倾向于歪曲事实，实验结果表明经常被大人欺骗的孩子中有88%的孩子有撒谎行为。
孩子都是一张白纸，他潜意识里的行为都有着父母的影子，想要孩子诚实，父母必须要以身作则，对孩子承诺过的事情一定要做到，而不是欺骗敷衍。大人有时候也免不了犯错，即使面对孩子，也要做到勇敢承认。
孩子都是在懵懵懂懂中成长，好奇的探寻着世界的样子。父母则是孩子的导航仪，引领孩子在正确的轨道上行驶，有时驾驶员会不小心拐错了弯道，只要身为父母的领路人肯不急不躁，找出原因，变换轨道，也一样能够到达期望的远方。
对于这个问题的提出者，我就要点一个赞。以前我没有意识到这个问题，等到孩子有一次出现问题了，我才觉得孩子撒谎，该打的就应该是家长。为什么要这样说呢？
1、孩子为什么要撒谎？
说到孩子撒谎要打的，应该是家长首先就要提到这个问题，孩子为什么要撒谎？所有的孩子撒谎都有一个最基本的原因，那就是因为怕遭到家长的责难和谩骂。我这件事情做错了，我已经知道错了，但是我回到家里以后不敢和父母坦诚交代，因为我交代了以后父母责难，我会殴打我，会谩骂我。是孩子心里面有忌惮，所以他才要撒谎，撒谎的目的就是想要保全自己。可能有的朋友会说你这叫狡辩，但是我想说己所不欲，勿施于人，如果你处在孩子的角度，以及他的年龄，你是不是也会做出这样的事情？
2、反思我们自己，当孩子做错了事情的时候，我们是怎么处理的？
在中国的家庭里，大多数父母都是站在很高的位置上去对孩子进行说教的，所以小孩子既不愿意听，心里也对我们有反感。不会认为我在你们眼里就是一无是处，我什么事情都是做错的，任何成绩都做不出来，所以当他努力去做好，甚至当他真诚地向你说，我今天这件事情没有做好，让我做糟糕了。你的反应过激了，可能你会严格地批评他，或此时你的心情不好，你可能还会打他两下。那么以此给孩子带来的结果就是他以后再也不会和你说了。或者就是题目上提到的，我换一个说法，欺骗你的目的达到让你高兴，你高兴，但是我的内心是痛苦的。
3、孩子撒谎，罪魁祸首是父母
每个家长的内心都是特别虚荣的，想要孩子作诚，我们理想中的那个样子，所以当孩子把这件事情做糟糕了的时候，会让自己觉得很没有面子。于是各种数落，各种责难都冲孩子去了。所以孩子受过伤以后就学会啊，长出刺来保护自己，甚至要撒谎那圆自己的这个梦。每个孩子的内心都很痛苦，不要看孩子撒谎，就觉得它欺骗了我们，其实他们的内心在做着激烈的斗争。而这个斗争的促使者就是我们做父母的。
因此题目说的孩子撒谎，罪魁祸首该打的就是我们做父母的。我们都不理智和冲动，导致了孩子去撒谎。当然了。孩子生长在什么样的家庭里面，耳濡目染也会有很大的关系的。
很多父母在得知孩子撒谎的时候会非常生气，第一反应就是要拆穿，并且狠狠的批评，让他记住教训。然而拆穿孩子的谎言，从来都不会制止孩子撒谎的行为，只会帮助孩子下次把谎言编的更加周全。与其拆穿，还不如正确的引导，让孩子更好的理解撒谎行为。
孩子撒谎要引起重视，很可能发展为冲动控制障碍，甚至会继发出现逃学、盗窃等反社会行为，从而走上犯罪道路。一般而言，孩子撒谎与家长不科学的应对策略有很大关系，当家长发现孩子出现撒谎行为时，正确的应对方法有：
引导孩子自己坦白。不要立即当众指责或教训他，最好是另找一个合适的时间单独与孩子谈。要仔细了解孩子说谎的具体原因，比较小的孩子由于欠缺判断能力，往往有可能心里怎么想的就作事实说出来，家长要耐心去询问了解孩子内心真正的需求，而不是一味责备孩子说假话，要有耐心的教导孩子去区分对错；如果撒谎是为了逃避带来的责备和打骂的话，家长应去关心孩子引导他能够直接面对问题，勇于承担责任。
应奖励孩子说实话，不要动不动就爆粗口以及拳脚相加的方式来责备孩子。有的孩子撒谎可能就是为了逃避这种责罚，家长应理解孩子的谎话，去了解孩子的恐惧情绪，容许孩子犯错不一定都是坏事，反而应奖赏孩子的真话，让孩子有说实话的勇气，说实话时要多加奖励；孩子犯错时不应严厉处罚，用严厉的处罚来对待孩子，往往会让孩子说更多的谎，更加狡猾，以便不被你发现来抱着逃避你责备的侥幸心理。
父母要以身作则，给孩子树立正确的榜样。引导孩子认识和适应社会，学会正确处理人际关系，区分交际语言和说谎的不同。
有一项研究调查表明：大概有60%~70%的孩子4岁前就会说谎，有97%的孩子在7岁前说过谎。孩子0-6岁这个年龄段，经常会把现实与想象混为一谈，编故事是孩子心理建设重要组成部分。小时候由于孩子的认知和思维能力发育不够完善，无法区分自我与环境的真实性，关于这类“谎言”父母无需太过担心；而即将入学阶段的孩子则十分沉迷幻想，以至于经常把幻想与现实混在一起，这个阶段的孩子说谎话多数是“无心之举”，父母也不要大惊小怪，找到孩子撒谎的根本原因，认真跟他聊一聊。
孩子撒谎的原因有？
假哭，是孩子最早的“谎言”，想吸引父母的注意力，宝宝的聪明程度远超过父母的想象，其实宝宝6个月大的时候就学会“骗”人了，即使生活一切正常，他也会借助“假哭”来引起父母的注意。宝宝很小的时候就能分辨哪些行为是起作用的，他们会通过父母的反应来决定是否继续假哭，当宝宝8个月大时就会使用更高难度的技巧来欺骗父母，想办法分散父母的注意力。
部分家庭对孩子的教育过于严格，因此孩子在说谎事情上很大程度上是为了逃避父母的惩罚，比如孩子考试成绩退步或在外面跟人打架时，他们就会通过说谎的方式来逃避家长的惩罚。
孩子的模仿能力是很强的，当孩子受到身边的朋友、父母或者电视剧的影响，在好奇心的驱使下都会跟着学习。
有时候大人们的语言对孩子说谎的影响也很大，而这一点，恰恰最容易被父母们忽略。发现孩子放学回来有一丁点不高兴就会问：“宝宝怎么啦？是不是被别人欺负了？”这种不负责任的总结原因和问问题的方式，会给孩子一种误导，由于孩子缺乏生活经验，容易受到大人的误导，说谎似乎也成为了一件顺理成章的事情。总之，父母不要总是上纲上线，一发现孩子说谎就想到品性恶劣、道德问题的层面上去，而是要努力去找到孩子撒谎背后的真正意图，然后跟孩子沟通进行引导，这样才会让孩子心理越来越健康。
其实孩子的是非观不明确，有时候撒谎是为了逃避惩罚，肯定是因为之前承认了错误被严励惩罚，然后知道自己错了不敢承认了吧！
老师提前通知你写一篇发言稿会在那天演讲。可是你一直没放在心上，后来你打电话给老师，告诉她你病了，让她再找其他家长。
提醒：没有尝试就先退缩，孩子学会了把许诺抛之脑后，靠撒谎而使自己轻易推托。
这点怎么说呢，家长有责任有义务的去正确引导孩子，如果对一个孩子你不能做到正确的引导，那确实家长该打！
我觉得父母占主要问题，小孩是张白纸，大人给什么，小孩接受什么东西，耳学目染
谢邀。谁敢保证自己没撒过谎呢？
首先，撒谎是人类第二对染色体决定的，如果不会撒谎，那这个人肯定有毛病。
其次，撒谎和孩子周边的环境有关，进墨者黑。
再次，不到不得已的时候，人是不会撒谎的，常言道“冷尿热屁穷撒谎”，话糙理不糙，仔细想想还是有一定道理的，但是这条并不适应孩子，忽略。
家长有责任和义务教育孩子不去撒谎，然，不是一家人，不进一家门，从根上说，基因传承，有些孩子撒谎家长蒙羞，有些孩子撒谎，乃至小偷小摸，家长反而引以为傲，且这种人大有人在。对于这种家长，杀了都不为过。
所以，孩子撒谎和家长的关系很微妙，这是个人乃至家庭甚至家族的问题，不好定义。
家长是孩子的第一任老师，孩子跟着大人学，孩子没管好就是大人的责任。
孩子就像一棵小树苗，在成长的过程中会左歪右斜。家长的任务就是帮孩子扶正，过程中有言语上的引导，也有体罚上的修正。孩子撒谎是父母在引导上出了问题，当自我修正在前，体罚孩子在后。