报喜不报忧是人们认为成年人成熟孝顺的处理事情的方法，我认同。但是当我遇到烦恼解决不了的时候，求助的恰恰是父母，因为我只相信父母。也许他们没有能力，但是岁月会让他们知道如何正确处理。如果事情过去了，我也会第一时间告诉他们。好的坏的都和他们分享。我到现在也不明白为什么不告诉父母，因为你的一颦一笑父母都心知肚明，又何苦让他们去猜测呢？
应该，多沟通
――不能一概而论。若父母善解人意，足够智慧，能提供有益建议和帮助，自然可以（甚至应该）向其倾诉；反之，若父母上述素质不足，倾诉徒然令其烦恼，转而加重自身烦恼，自可不必……
我从小就是比较独立的，上学时接受的思想也是报喜不报忧，但是自己出来后发现挺难的，但是出来工作后在职场上因工作被责骂，因被同事排挤而伤心，没有人倾述什么都只能自己压在心里，所以不可避免的会跟父母亲说到这些，也免不了让他们担心
不该，努力拚搏，
没有人可以给你幸福，幸福是自己活出来的。所谓的倾诉只不过是你的懦弱而已。
适当的时候是需要跟父母有效的沟通，只有父母理解孩子，孩子才能有阳光正能量的心态，才会更有安全感，踏入社会才会正面的与人相处沟通的方式。
我认为说还是要说的，只是要把握好度，不能不说，也不能全说。
父母真的很多的注意力其实都会放在子女身上，子女的情绪不管你们是离得近还是离得远，其实都能感受到，与其让他们不敢打扰你，胡乱猜疑，不如你主动的透露点讯息给他们，让他们有份参与感，让他们觉得我的孩子还需要我。我其实不太赞同报喜不报忧的方式，因为活着哪能一帆风顺，相反选择些无关大雅的事让他们帮帮忙，他们反而会更放心。当然。
无论你到了什么年纪，你在父母眼中，永远是个孩子。
易与不易，对比父母的生活，心里就已经有了答案，有时候父母无法为你解决眼前的困境，告知父母只会让其更加担忧，不如放在心里，督促自己的成长！
可以的，家是温馨的港湾，好的，不好的，都可以跟父母倾诉，但消极过后必须正视自己，不能让父母跟着操心！
我觉得不应该。作为一个成年人应该有担当，成年了，在生活中可以独挡一面了。父母为子女操劳半生，早已疲惫不堪，已经经不起太多的打击。
我们在父母爱的羽翼下长大，在成长的过程中父母为我们阻挡了所有的风雨，化解了所有的消极。我们成年了，应该成为父母的依靠，尽力带给父母一些快乐，让他们有一点点觉得自己所有的付出是值得的，如此安好。
海纳百川，有容乃大！
谁老听一件事都会心烦的。经常去找别人倾诉也是这个道理，我们不能把希望都寄托在别人身上，毕竟那是外因。最重要的还是要看我们自己能不能走的出来，家人不会厌烦我们，但是我们如果总是向他们倾诉，久而久之也会让他们担心你的心情，变得哀担心你，爱瞎想，时刻让他们牵挂，使我们的不孝啊！
向父母倾诉消极的事情，父母不但解决不了问题而且也给父母带来了烦扰。父母把我们养大就很不容易了，余生我们能想到的就是好好孝顺父母而不是其他。对于生活，有时候，我们需要的，只是一颗静下来的心，我们应从容的应对与理解生活中的任何事情，无论是快乐还是不如意。都有它存在的道理。当你内心平静安宁了。不知道从什么时候起，你不再喜欢向外宣泄自己的负面情绪。也就意味着你开始真正的理解何谓管理自己的情绪。生活中酸甜苦辣依然存在，但慢慢你会感觉，自己通过自己智商情商完全可以消化掉这些负面的东西，而且所获得的经验和能量要比倾诉和抱怨强大得多，你要相信自己！
可以适当向父母提一提，如果遇到粗心的父母，可以选择不提了，否则一直源源不断的倾诉而只能得到冷漠的回应，只会增加心里的消极抑郁负担，这样可以向朋友或其他比较知心的人寻求帮助。
如果父母很优秀，有足够能力指引你的发展，且不想控制你发展，是可以的。
其他情况，就不要说了，除了多两个人难受，甚至帮你不喜欢的忙，虽然好心，但你会更消极。
作为一个成年子女，该不该向父母倾述他消极的一面？
应该啊，为什么不应该呢？
个人觉着适当的向父母倾诉一下消极的情绪也未必是件坏事。
很多孝顺的子女总是抱着“报喜不报忧”的心态，去给父母撒一些善意的谎言。为了怕给年老的父母增添压力或者痛苦。
当然，这是孝顺的一种方式。我个人有时候也是经常这样做。
但是却未必全都是这样。很多时候，消极的一面也分为很多种情况，个人觉着以下几种情况还是需要和父母沟通一下的:
1.当遇到一些抉择，感到迷茫的时候
父母永远是最关心你的人，他们总是会从对你好和你的利益为出发点为你考虑。
可能他们的思想或者掌握的资源不足以给你指明方向。无法给出你具体的解决方法，但是他们的经验和有过的路，总是会给你或多或少的启发。
而且，这也是对他们的一种尊重。被子女需要的感觉也是老年人心底所渴望的。很多时候，他们不想成为一个帮不上任何忙的负担。
2.因为家里面的亲戚所产生的一些消极的想法
亲戚，处的好了是亲戚；处不好了连陌生人都不如。
人是群居动物。很多时候，一些亲戚的往来也会带来一些困扰和烦恼。遇到一些事情不知道该怎么做。
这个时候，父母的意见很重要。因为我们遇到的事情，可能他们之前也遇到过；可能他们比我们更了解这些亲戚的为人；可能他们从大的家庭为出发点，更知道怎么处理更合适。
所以，这类事情也可以征询父母的意见。
3.一些不会给父母带来困扰和压力的事情
有些时候，一些负面的情绪、消极的想法是可以给父母说的。
当然，前提条件是不会给父母带来痛苦和烦恼。毕竟，作为羽翼丰满的成年人，该有的担当还是需要有的。
但是，一些无关紧要的事情。给父母说了，获得他们的支持，得知他们的想法。也会让你更加坚定自己的信念。
所以说，全部的报喜不报忧也未必是一件好事。
成年后马不停蹄的往前跑，父母的电话成了‘谎言’汇报。
成年后马不停蹄的往前跑，父母的电话成了‘谎言’汇报。
报喜不报忧，成了中国式孝顺。
最近看到一则暴走街拍的采访视频，视频中采访了一些年轻人。
问题是你的朋友圈会不会屏蔽父母，一多半人还是选择了不会避开父母。
但是问及自己遇上难题，会不会跟父母沟通或分享时，大部分人选择了自己解决。
其中一个男生说：“你说了父母也理解不了，还不如不说”
多数人成熟的标志，都是选择性的报喜不报忧。
好像这样，彼此之间糟心的代沟就都不存在。
01
“我都挺好的，你们别瞎操心”这应该是我经常对父母说的一句谎话了。
自从选择离职回家写作带娃开始，我妈经常一周几个电话的轰炸。
一开始她会关心一下外孙的情况，我也乐意跟他说。
到后来我跟我妈的话题好像只剩孩子了，直到最近一次我妈生日。
我发了一个红包她开心的收下后，立马打了一个电话给我。
电话里她欲言又止，还是耐不住性子的开了口：“你没上班，压力大不大？”
“你上次说要重新考虑在市区买房子的事情定下来了吗？”
“你写那些文章能赚多少一个月啊？”
“要是不行，等我拆完线，我帮你带孩子，你回去上班吧”
在我妈疯狂的抛出几个问题之后，我选择性的告诉她，最近有篇稿子上了个大平台，稿费还不错。
但是我始终没告诉她，现在靠写作还养活不了自己。
我耐心的跟我妈解释好长时间，她只是不耐烦的在电话一头嗯嗯嗯。
好像明白你的处境，又好像你做的事情在她眼里就是三分钟热度。
后来我妈干脆给我上稿文章的批评意见：“你那文章太长了，黄婆裹脚又臭又长，我都没耐心看完”。
那天我妈生日，为了照顾她的心情，我接受了她所谓的意见。
我却在接下来的好长时间，不敢在打电话回家。
我感觉到被父母深深的不理解，我感觉到自尊心被最熟悉的人戳了一下。
我的报喜不报忧并不能起到任何抚平作用。
我的解释也不能让他们承认自己女儿开始成长了。
父母的不理解，才是我们选择报喜不报忧的始终。
02
“我们都还不是希望你过得好”这是父母最常说的一句话，我却常常为此内疚的一句话。
多半子女会跟我一样困惑，原来父母的不幸，是因为自己。
是关于papi酱和父母关系的自述。
她和众多子女一样，都有着面对父母关系的压力。
视频下的网友评论，很多人都说出了自己的心声，每一条都真实而又扎心。
小时候我妈常说因为我才不离婚，到现在我还认为自己是累赘。
如果给我妈看这个，我妈肯定会说我老了你不想养我了是吧。
还有一位网友在给父母看过papi酱这段视频后，网友妈妈说
天下的妈妈们都是只要孩子好自己就会好。
你们这些孩子的意思就是，父母自己要有自己的生活，别依赖孩子，我们真正依赖你们的时候只有卧床不起的时候。
说到这里网友强调了一次让自己妈妈把视频看完，妈妈的反应才是所有父母的同病。
别听他们的
网友纷纷感叹，同一个世界同一款父母。
同样的我也有这样一款不能理解我的父母，辞职之前我妈帮着带了三年的孩子。
这三年里我经常会听见她说，太累了，我真的老了，我都不敢看镜子。
甚至我爸会在电话里告诉我：“要不是给你带孩子，我和你妈这么大年龄还两地分居”
“你懂事一点，你看你妈累的，人多瘦”
于是我在这期间选择早早的把孩子送到早教，送去幼儿园。
换来的是我妈一句：“你还不是不想我在你这里。”
一方面因为她们的牺牲让我内疚，一方面因为我需要依靠他们带孩子而感到压力，我陷入深深的自责。
当父母为子女牺牲掉子女本改自己去成长去经历的过程时，不单单阻断了子女成长的能力。
大概也会因为他们绑架式的牺牲，对于成年的子女就是无限的压力。
03
“你长大了，翅膀硬了是吧？”听到这里我又常常无力反驳。
父母的牺牲有时候对于我们来说并不需要。
也就是我们的不需要，在父母看来就是一场遗弃灾难。
李诞曾经在奇葩说里有这样一段自白：父母有时候在我们生命里最害怕的，是不被子女需要。
在李诞大学时，父亲常常打电话问其过的好不好，当时的李诞也跟所有人一样报喜不报忧。
后来他慢慢明白，原来父母不是真的需要知道你过的好不好，而是想要在你的生活里有继续参与的权力。
之后李诞在北京要搬家，特地给在内蒙的父亲打电话，让父亲来北京帮自己收拾东西。
那一个月父亲都在收拾，李诞说这期间自己的父亲常常感觉到：自己太优秀了，我的孩子离不开自己。
父母最害怕的是子女成年后的生活里，自己逐渐不重要了。
于是我妈的不理解，大概就是害怕我真的不需要她了。
18年距离过年还有一个月的时候，我爸打电话告诉我，今年家里的橘子特别好。
他要周六过来送橘子，送完橘子立马又坐高铁回去，担心我妈一个人在家不方便。
在这期间我打过几次电话，让他等我们过年回去，但是他还是执意的选择周六过来送了橘子。
接到我爸后，带他到车站附近吃了个便饭，吃饭期间他摸着外孙的头说到：“今年橘子特别好吃，你肯定喜欢吃，看到你好就行了”
那一刻我突然试着理解了我爸，大概他们是真的害怕失去在我今后生活里的参与权。
不然这80斤的橘子，对于我来说负担真的有点重。
父母应该始终认为他们给我们的才是最好的，所以这才是于子女之间最大的矛盾吧。
我不知道我爸是怎么一个人扛着80斤的橘子，在高铁站上上下下。
但那一刻我看到了他的害怕。
就好像害怕失去参与生命里另一个重要的人的生活。
04
报喜不报忧也许是好事，不需要过多在解释自己的难处，但更多是与父母之间建立了一条难以逾越的鸿沟。
《北京女子图鉴》里的陈可也是这样对自己父母报喜不报忧的，如果不是辞职打算回去看看，都不知道自己妈妈进了医院。
当陈可跟医生聊妈妈的病情时，医生告诉陈可：这不是你妈第一次手术了。
当子女选择报喜不报忧时，就是阻断父母认识现在的你。
与父母沟通其实也是一门需要学习的能力。
当子女能理解父母的动力时，也才不会那么内疚。
毕竟我们现在的人生轨迹里他们参与知之甚少，我们也不可能回落到他们的经历。
但是去沟通，才是理解的开始。
否则你的只报喜，只会让父母看到假象，随后才会带来一团乱麻的生活。
同时我也很希望跟所有的父母说一句：子女未来的生活，请你们适当卸下重担。
体验不可多得的美好生活，你的幸福感可以来自很多，不单单由子女组成。
你们幸福子女也才会幸福。
谈一谈亲情
成年人的委屈不堪，都要自己咀嚼消化
不建议你向父母倾诉的理由有两点
一、孩子是父母的心头肉，无论你成年还是未成年，你在父母眼里，都是个孩子，自己的孩子有委屈，做父母的知道心里也一定不好受。你的消极负面的情绪，向父母倾诉，也许你会得到释放后的释然，但这只是把这些消极转接给了父母，让他们为你担心，不可取。
二、俗话说，关心则乱，越关心你的人，你向他们倾诉消极负面的情绪，他们就会处于关心的目的，做出很多想要帮你但其实越帮越乱的事情，只会让事情越变越糟糕。
所以，你要倾诉是可以的，但不是向父母倾诉，你可以和身边的朋友同事倾诉。对于家庭，永远报喜不报忧或许是成年人都会做的选择。
偶尔可以
一个只会报喜不报忧的孩子，人们会夸他懂事。而一个懂得去向父母倾诉的孩子，父母会认为他们贴心。当我们自认为已经长大，终于有权利自己做决定的时候，心里是沾沾自喜的。这时候我们可否想到，父母在一旁默默的担忧。当我们觉得自己翅膀硬了的时候，可否想到父母关切的目光。看到自己的孩子一天天长大，却一天天远离时，他们内心的伤痛。你自以为不可以再让他们担心时，是否知道，无论你多大了，你始终是他们那个需要他们的孩子。去和父母说说话吧，无论好消息还是坏消息，无论是欢喜还是麻烦，你和父母的心是在一起的，接受与否，委婉些就好。当然尽可能别让他们太忧心，因为你真的长大了，需要有自己的担当。他们的阅历和经验，会给你以参考，而你在这倾诉中，会收获一份浓浓的爱。是的，父母的爱，是天下间最纯粹最无私的！