我觉得跟孩子分开最痛苦的经历莫过于流产了，在错误的时间意外有了孩子，但是却不能保证给孩子一个美好的生活，不想让孩子生下来跟着自己受苦，面对种种生活上的压力，迫于无奈打掉孩子。我知道他是无辜的，但是如果让他来到这个世界，面临的却是世界的不友好，他肯定会问我为什么要带他来到这个世界。那时候患上了轻度抑郁，每晚做梦梦到的都是孩子，感觉他好像还在，但是怎么可能还在呢？对一个母亲来说亲手杀死自己的孩子还有什么比这更残忍的呢？
分开过，那是最痛苦的一次，那时候生完第三胎儿子过完月子，村里计生委就来催要结扎还是要罚款，老公本来答应要去结扎的，后来吵架说结扎和罚款都要我去承担，我彻底心冷了，就离家出走了……姐姐说让我去厦门找爸爸家先住下，我就去了，结果我爸爸是怎么和我老公商量的~~，他说让我的第三胎儿子跟我（娘家）姓，他就叫我去结扎，（我（娘家）是二女户无子，我老公是十几岁父母双亡是孤儿），我连死的心都有了……，父母靠不住，老公靠不住，又非常挂念孩子，那就是我最痛苦的一次分开了！
孩子刚出生就被医生急匆匆送去新生儿重症监护室的那次，真的让本来还沉浸在即将为人母的喜悦中的我，瞬间跌入谷底！！2017年10月22日这天中午，医生让我准备好待产包分娩室，此时的我已经在待产室痛了3天3夜了，吃不下睡不着，这些天只有一个念想，再苦再难也要坚持再坚持，只盼能早点进分娩室把小孩生出来。进到分娩室6个小时了，期间宝宝的胎心多次降到40以下，医生说孩子有窒息风险，为了让我缩短产程，尽快分娩，助产士用上了所有办法：辅助我使对劲、换不同分娩体位、催产素加大剂量、打产道软化药物等，最后行侧切术才生出来，还差点用上产钳，分娩过程中我一度想要顺转刨，都被医生说服了，孩子生出来起初都没有哭声，早就在分娩室等候的新生儿科的医生帮我儿子吸了羊水，才听到一声微弱的哭声，医生说因为产程太长，孩子已经吸入了胎粪，这种情况最容易引发吸入性肺炎，要尽快送新生儿科，随即叫我老公尽快跟着去办手续，我还没来的及看一眼，就急匆匆把小孩推走了。
随后在分娩室观察的那两个小时实在太煎熬了，没有了分娩后的轻松，更多的是焦虑和担心！虽然办手续回来的老公一直安慰我说：小孩不算严重，妇幼保健院是比较专业的医院，这种情况他们见的多了。虽然他故作轻松，但是我知道他哭过了，红了的眼眶说不了谎！
出院那天我看着别人生完，都是一家人高高兴兴抱着小孩出院，而我是老公和家人搀扶着，两手空空的出院，心里一阵酸楚，眼泪就流出来了！
我儿子在新生儿重症监护室住了整整18天，才把他接出来。这18天，可以说是我人生的最抑郁、最焦虑、最无助、最痛苦的日子！小家伙刚出生就经历那么多：吸入胎粪而引发新生儿肺炎、肺炎又发展成肺动脉高压、无法自主呼吸而插管、用着各种抗生素。医院规定每周三才可以探视，探视时，看着儿子躺在那身上插满各种管子，我恨不得躺在那的是我！所有罪我来受！医生说我儿子这种情况在5年前存活率只有30％，听到这话，我的心一下跌到谷底！只想马上跪下求医生救救他。我们能做的只能是往儿子诊疗卡里充多点钱；多储备母乳准时送到医院；祈祷不要接到医院电话；从不迷信的我居然烧香拜佛求菩萨保佑。
我们还是幸运的，终于等来了医院的出院通知，那晚我们辗转难眠，明知道早上8点后才能办理出院手续，还是凌晨2点跑到医院等到天亮。儿子出生是6斤6两，出院体重还是6斤6两，18天硬是一斤都没长。看到老公小心翼翼的抱着瘦瘦的儿子，眼泪又止不住流出来了！经历这次，我深切体会到为人父母的艰辛！也饱受与孩子离别之苦，真的是可怜天下父母心！
分开过，孩子刚刚满一岁，我就和老公出去打工，把孩子交给奶奶带。那是我第一次感受离别的痛苦，眼睛已经哭肿，差点崩溃，但我还是坐上了去打工的客车。过年回家时孩子根本不认得我这个亲娘，我差点会哭死。到现在想起那个画面眼眶湿润，也非常的后悔当时得决定。孩子做了两年半的留守儿童，3岁半时我们回家创业，就再也没有让孩子离开我身边，现在8岁啦。
连续生二胎，只能让婆婆帮忙带大的，那时正在带小的，还在襁褓中，还是会很想大的，母爱伟大是没有极限
从孩子出生到现在一直都是自己带在身边，要说分离就是宝宝刚上幼儿园，心情非常焦虑，在家各种担心宝宝在学校过得怎么样，吃饭怎么样，能不能自理，听不听话……，一直看时间，盼着赶紧见到孩子，现在好多了，孩子总是要成长，独立的。