如何教育孩子成为情绪的“主人”？
心理疾病患者最大的问题，就是控制不知自己的情绪，导致经常出现症状，非常痛苦，一些没有心理疾病的人，虽然看着没什么痛苦，但也不会控制情绪，经常办错事，造成损失，自己的人生发展也不好，不会控制情绪的孩子就更多。
学会控制情绪，就像王阳明，徐阶，张居正那样，进退自如，有张有弛，成为人生的大赢家。
让孩子成为情绪的主人，不是教育出来的，而是引导鼓励出来的，从小就多鼓励孩子，引导孩子做家务，孩子错了不是直接批评，而是缓一缓，委婉的说出问题，让孩子能接受，反思，他自己悟出来的要比家长指出来的，要好得多。和孩子一起学习，一起成长，做什么一起做，也能亲近亲子关系，关系好，就是说话口气差点，孩子也不会特别反感。
王阳明说，你脾气不好，是因为你智慧不够。这是非常有道理的，培养孩子的学习能力，孩子乐于学习，就能把知识转化为智慧。
这里看见教育孩子，我就有情绪，为啥大人们都理所当然的觉得一定要教孩子才能会呢。
在想要教育孩子之前，各位父母可以先问问自己，是情绪的主人吗？其实孩子的学习能力是与生俱来的，是生存本能，不学习他就无法生存下去。所以，言传身教不必太苛责或者刻意，如果父母或者7身边的人自己能够做到情绪的主人，那么孩子耳濡目染的也会学会处理自己的情绪。
如果孩子生气或者悲伤时，成人经常説：“没关系的，没事的，一会儿就好了～不哭了～”或者“那点小事，不值当生气～”，如果他不快点好起来，成人这时也要不高兴了。这种语言就是否定孩子的感受，告诉他你不要把自己的感受当回事，也不用把自己当回事，渐渐的，孩子也就麻木了，不再思考自己为什么会这样，更不会接纳自己或者冷漠，或者暴躁，也不会接纳别人。
不管什么情绪下的自己，都是自己，都应该告诉自己，情绪是情绪，这个情绪来了是正常的，我可以处理好，因为我有这个能力，这个情绪既不会伤到自己，更不会伤到别人。
但这一切都需要成年人来做给孩子看，而不是说给孩子听。当我们沮丧或者烦躁的时候，能不能意识到。自己现在心情低落，平稳的告诉孩子或者亲人，给自己点时间或者空间来让自己处理一下情绪，而不是迁怒或者自抑，慢慢的，孩子在平和的环境里，也学会判断和接纳。
希望每个孩子都有个正常的人生。
看见孩子，接纳自己！
辅导作业，被气到心梗；责骂孩子，被气到血压飙升；孩子叛逆，被气到头懵。
很多家长当孩子出现问题的时候，就会到处寻求教育孩子的方法，认为只有方法才能解决一切问题。
但是，你是否问过自己：“你的教育情绪健康吗？”
这大概是绝大多数家庭教育的现状——急躁、焦虑、情绪化。
教育的情绪雷区
狮子吼
教育基本靠吼，沟通几乎没有。
想一下，你什么时候会说出令孩子特别难以接受的话？应该都是在生气的时候。
那你为什么会生气呢？是工作不顺？是家庭矛盾？是生活压力？还是心中的执念？
你想用情绪告诉孩子：我很生气，这都是因为你造成的。只有你改变了，我才不会这么生气，才会对你有好脸色。
孩子也许确实变得听话了，但暂时的听话只是因为恐惧，以后孩子可能会变本加厉。
当你把心里积压的淤泥倾倒在孩子身上的时候，你的心情就很好吗？然而并没有因此轻松，反而还多了一份内疚和自责。
情绪化的表达是把双刃剑，伤害的不仅是孩子，还有父母。你辛苦维系的亲子关系，就是在这一声声吼叫中分崩离析的。
双标化
听到没有？不要再玩手机了！
作业写完了吗？还看电视！
这么晚了，还不去睡觉！
你怎么这么笨！
……
你这样要求孩子的时候，你是不是正在玩手机、看电视、熬夜或者做不好事情？
你可能会说：“我是大人，我可以这么做，但孩子不能这么做。”连大人都无法自制的事情，你认为孩子会比你做的更好？
父母最常对孩子说的一句话恐怕就是：“我们是不行了，就看你的了。”这恐怕也是孩子们最讨厌的一句话。你自己都不行，凭什么孩子就一定要行？
这句话表达的并不是父母对孩子的爱、信任和鼓励，更多的是将自己完成不了的梦想寄托在孩子身上。你自己得过且过，不想努力，丧失了自我，却对孩子如此苛刻。
这就是我们的家庭教育，父母总拿着自己也做不到的事情去要求孩子，还那么理直气壮。
焦虑感
每当孩子的表现达不到父母预期的时候，父母的负面情绪就像火山爆发一样，瞬间喷薄而出。
不分青红皂白，揪着孩子一顿数落：父母为了你才买那么贵的学区房、为了你花那么多钱报培训班、为了你失去了很多发展机会……父母为你牺牲那么多，你还这么差劲，你太对不起父母的付出，太给父母丢人。
这么用情感绑架孩子，会让他们感觉，自己的学习和生活都是伴随着父母的焦虑而发生的，这些都是父母想要的东西，不是我自己想要的。
父母的这种焦虑感主要源于爱的自私，认为对孩子付出就要得到相应的回报。因此，你付出的越多，期望值就越高，要求的回报就越多。
这种过分有条件的爱会给孩子造成更大的压力，让孩子对学习感到可怕，对父母的教育感到可怕，从而导致孩子的焦虑、抑郁或者叛逆。
控制教育的情绪
学会表达情绪
动画片《狮子王》的开头有一段父子的互动：辛巴因为好胜而惹了很大的麻烦，险些丧命，但父亲却没有批评他，只是说：“我很害怕，我害怕失去你。”接下来他又告诉辛巴该怎么做：“只有在必要时、在别无选择时，勇敢才是真正的勇敢，否则就是冒险。”
将情绪化表达，变为表达情绪。
当孩子出现问题的时候，你应该先把自己的情绪调整好，然后再面对问题。平静地与孩子坦诚交流，说出自己真实的感受和期待，相信孩子也能以坦诚相待。
“只有平静的内心，才有可能沉淀和吸收教育的理性思考。”父母们只有将内心平静下来，对孩子的教育才是有效的。
成为身教的巨人
你知道吗，现在的孩子送给父母们一个“教主”的封号，意思就是“说教的最厉害”。
所有父母，都想在孩子面前树立一个权威的形象，成为孩子眼中的超人。但是中国父母往往是“言传的巨人，身教的矮子”，教育的大道理说了一箩筐，孩子根本就听不进去。
父母们只看到别人家孩子的优秀，却忽视了这些优秀孩子的背后，始终有以身作则的父母，为自己的孩子树立了优秀的榜样。
你想让孩子专注地写作业，可你自己在写一份方案时还要时不时地刷手机；你想让孩子养成阅读的好习惯，可你自己每天抱的不是书本而是手机；你想让孩子坚持练习舞蹈、绘画、钢琴，可你自己却连每天半个小时的健身都坚持不了……
希望不在下一代身上，而在你自己身上。你想让孩子成为一个什么样人，首先你必须自己先成为那样的人。要记住，你的行为举止都会成为孩子的标杆。
平衡自己的内心
世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。所有的爱都是有条件的，包括父母对孩子的爱。
你爱自己的孩子，因为他能给你带来快乐，因为他能陪伴你的老年生活，因为他能给你带来希望和骄傲。
有条件的爱，并不可耻，这才符合一个人真实的心理。但是，如果你不愿承认自己对孩子的爱是有条件的，一直感觉心理很不平衡，就会产生强烈的焦虑感。
坦然承认有条件的爱，想想你为孩子而变形的身材、错失的升迁机会、耗费的大把时间……这些能换来的是孩子的陪伴，是孩子的健全人格，是孩子的幸福快乐等等。
如果把教育变成焦虑，那么教育就成了一种负能量。承认爱的自私，平衡自己的内心，大家都会更好过一些。
爱是有条件的，但教育不需要牺牲。
有事情的话，尽量让他用语言表达出来。家长可以引导她，如何表达？比如我因为什么什么事情，感觉到心里非常的不舒服，我想达到什么样的目的。这样一来很清楚明了地让其他人来可以了解到他的心情情况，嗯，也可以有助于家长，帮助这个孩子解决心里不舒服的问题。同样的方式，不只是还用人在发孩子的身上，对于家长也很适用，有些家长对自己的心里的难受问题，其实是不知道因为什么的。也不知道自己想要什么？所以这个方法培养对孩子长大也很有益处。
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来源：科学家长观
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父母经常有这样的体会，孩子动不动就哭，有时无缘无故会发脾气，这其实都有孩子自己的原因，也许是父母的做法让孩子感到了不高兴，或者父母没有满足孩子的欲望，等等。
孩子有情绪是正常的，也是好事情，但是家长们可能会觉得，孩子动不动就哭就闹，很让人心烦，所以父母才会对孩子吼，甚至打骂。
无论是什么年龄段的孩子，父母都需要明确一点，尊重孩子的情感发泄的权利，我们可以帮孩子合理宣泄和引导，但不能用自己的情绪去抵抗孩子的情绪。
那么，父母该如何做才能做到控制和引导孩子的情绪呢？
有一种方法叫做“心理认知疗法”，当孩子发脾气的时候，就可以用这个方法给孩子做一次心灵按摩，让孩子的情绪更加稳定和健康。
孩子的情绪经常来自父母对某一事件的看法，并非是事件本身，父母们往往对这个存有认知上的误解。
所以，想让孩子的情绪得到改变，成为自己情绪的主人，就必须先改变孩子的认知，也就是对某件事的看法，这样才能避免让孩子生气。
那么具体该怎么做呢？总共分四步。
第一步，转换心态。
孩子之所以容易哭容易闹，根本原因在于孩子的大脑发育是不均衡的，其中，管理情绪的那部分大脑区域要比管理理智的大脑区域发育得快一些。
因为管理情绪的大脑比较发达，所以孩子往往不是理智的，而是情绪的。
所以，父母首先要自己摆正心态，不要跟着孩子生气，要避免受到孩子的清晰影响，而要把它看作整合孩子大脑的新机会。
第二步，用游戏引导。
前面说过，相对于情绪脑，孩子的理智脑发育较慢，这个时候就需要父母帮孩子把理智渗透到情绪里，最好的方式就是游戏。
这里的游戏不是打游戏的游戏，而是游戏化的交流方式。
说一个Dr.魏曾经举过的例子，他的孩子是个女孩子，为了给引导孩子的情绪，他找了一部叫《头脑特工队》的电影，里面把五种情绪比喻成五个小人。
每次他的女儿生气的时候，他就说是不是里面的小人惹她生气了，而孩子的回答则是“是的，怒怒和怕怕使劲跳舞，所以我特别生气。”
这就是典型的用游戏化的方式引导孩子情绪的例子。
第三步，点明情绪来源。
孩子不会无缘无故发脾气，都是有根源的，而这个根源就需要家长给点出来，并让孩子自己说出来，这样有助于消除孩子的情绪。
父母可以跟孩子交流时，引导孩子想一想为什么会发脾气，想一想怎么让这个气给消了，这个过程中，父母要注意孩子是如何解释的，并据此做出回应。
第四步，帮孩子反思。
找到孩子生气的原因后，孩子的情绪会基本平静下来，这个时候父母要做一个很关键的事情，帮孩子反思生气的过程。
这里面，父母需要把握两点，一是提升同理心，二是培养理性情绪。
对于第一点，父母的提问一定要让孩子感受到真的被关怀，可以跟孩子讲这样讲，“你刚才发脾气的时候，爸爸妈妈也很不开心，你感受到了吗？”
对于第二点，父母要用和蔼的口气给孩子指出可以改正的地方，比如，“你刚才如果不发脾气，而是跟妈妈爸爸讲清楚，是不是就不会不开心啦？以后不开心了可以直接跟妈妈爸爸讲哦！”
当孩子能够感受到关怀和理性，以后的情绪控制就会更加容易了。
以上就是控制孩子情绪的四个步骤，希望对楼主有帮助。
参考：Dr.魏的家庭教育宝典之如何搞定发脾气的“熊”孩子