完全可以!
越讨厌自己,越会觉得自己啥啥都不行,哪哪都不如人,从而对任何事情都失去兴趣,就会想做了也比不过别人,也就那样,不如不做。
自我厌恶,并不能百分之百成为更好的动力,这个要分人,有的人可以成为更好的动力,有的人反而会更自卑,居然说到厌恶自己,要看是厌恶自己什么,有的可以改变的,有的是天生的,没办法改变,可以改变的比如自信,改变不了的比如长相,所以厌恶自己并不能成为自己的动力
不能。自我厌恶了,只会导致自我的自卑心加重,自信力不足,连自己都厌恶自己了,自然就否定了自己的一切。也就失去了自我信念,对生活也就失去了积极的动力
连你自己都讨厌你自己,又有什么动力让自己变得更优秀呢?很多时候我们往往都是被身边的亲人朋友瞧不起,才会奋发图强,狠狠的逼了自己一把,最终才让自己成功的。其实成功都是被逼出来的。
不会
厌恶解决不该做什么的问题,目标解决该做什么的问题,因此建议你先为自己制定一个阶段性的改善目标,在厌恶中行动,在行动中提升!
不能。这种心态会让你充满负能量。你厌恶的不只是自己。更是这个社会。会让你充满愤恨。这是种扭曲的心理。要想让自己变得更好。首先形态要放正。这个社会是美好的。相信自己。给自己更多的信心。这样才能鼓励自己。做得更好
自我厌恶不能成为自己变得更好的动力!只有自信的人做事才会成功!
《论语学而》:吾日三省吾身为人谋而不忠乎与友交而不信乎传不习乎?
这是圣人每日的自查:“忠”“信”“习”。为什么要自查呢?因为圣人也是人,难免不出错。定一个监督自己的标准,把自己每天的言行态度一一查验、找出漏洞、加以弥补,向着自己做人、做事、做学问的目标靠近。自己是自己的园丁,自己是自己的修理工。不需要别人批评、指责,自己以更严格的标准、更快的速度、更多的次数在不断地修正、执行。
您说:厌恶自己。实则是:厌恶自己言、行、态度的缺点与错误。自己当然是自己的,但有时候也要向圣人一样抽离出来,用客观的、真善美的标准来衡量一下。衡量的目的,不是为了厌恶自己本身,而是为了查漏补缺、及时改正。要知道,犯错的是自己,纠错的也是自己。自己本身具有“警察”和“罪犯”的两种特征。除了激活这两种特征,还应该启动第三种特征一一改正。因为,人本身还有一种叫“惰性”的特征,它与“改正”是矛盾的对立关系。它们拉扯着、胶着着。这时,“惰性”支持着“罪犯”,“改正”支持着“警察”。如果“惰性”与“罪犯”赢了,“改正”与“警察”会很懊丧!因此,还要请出“缓缓”和“坚持”来帮忙。“缓缓”,就是让“警察”不要心急,把任务指标细化、拆碎。让“改正”从小处着手,从易处着手。坚持让“警察”放长时间,让“改正”加强信念,从容地去把“罪犯”个个击破、一一归案、严加看管起来。
恭喜您现在已经启动了“警察”与“罪犯”功能。尝试着再把“缓缓”、“改正”、“坚持”功能启动。这样“厌恶”会被“胜利”的喜悦替换。身边的人会更喜欢您、信任您、欣赏您......您也会与自己更好地相处,也会喜欢上更自信、优秀的自己!您已经在路上!
很抱歉,我认为不会!自我厌恶我感觉就是自我批判,很可能批判的最后就是自暴自弃,越感觉自己没用就越没用!
可以把自我厌恶变为自我鼓励!将想法落到行动上,并把行动拆分为多个小目标,通过完成阶段小目标来给自己正向反馈!也就是自我满足感,成就感!加油!
你好,自我厌恶才是不幸福的根源,不能成为前进的动力,“对自己感到满意”是一种能力!
你经常对自己感到不满,觉得自己还可以更好些。这可能某种程度上是真的,但也可能是来自你的内心。而这种感受本身也是一种来自于我们自身的“阻力”,它仿佛一种隐形的自我攻击,阻止着我们去拥有那些自己真正渴望的东西。
“生而为人,我很抱歉。”
自我厌恶(Self-loathing),顾名思义就是一个人觉得自己很不好,讨厌自己,甚至憎恨自己。它不仅是对自己有负面的评价,而是一种较为深层的、指向自己整个人的厌恶。
自我厌恶可能体现在生活的方方面面:
在工作中,自我厌恶者总是会注意到糟糕的部分,就像小编有一个朋友,会经常倾诉她在工作方面的失误,隔三差五就会小窗跟小编说:“我离被开除应该不远了吧……”
甚至坚定地认为:“如果硬要说自己擅长什么,大概是发现自己的不足,和搞砸一切吧”。
而到了和别人的人际交往中,她也会时不时在内心谴责自己:“一说话就冷场,快闭嘴吧,不说话没人把你当哑巴”、“如果不是我在,他们会玩得更开心吧”。
经常把“对不起”和“谢谢”挂在嘴边,生怕一不小心就给别人添了麻烦。遇到喜欢的人,恨不得离对方越远越好,而一旦对方对自己好一些,就害怕自己不值得。
对于自我厌恶的人来说,似乎“注孤生”是人生常态,而“我不配”变成了恋爱主旋律。
如果你也不喜欢现在的自己,那么试着回想一下,你是从什么时候开始,觉得自己很糟糕的呢?
自我厌恶是怎样炼成的?
自我厌恶并不是先天形成的一种心理状态。换言之,没有人天生讨厌自己。我们是在出生之后,从后来的经验中习得了讨厌自己这件事。
那么,自我厌恶究竟是如何形成的呢?
1.“他们都觉得我不好,我也这么认为”
社会心理学家GeorgeHerbertMead在他的“镜像自我理论”中提到,人们会关注周围人对自己的评价,并且使用这些话语来形成对自己的判断。
而当我们收到的大多数评价都是“差评”的时候,人们就会内化这些负面评价,认为自己就是在这些或那些方面不行、不好,从而逐步形成自我厌恶。
有时,这些来自外界的负面评价,可能是针对个人的。比如从小受到高压教育,常常被指责,一遇到事情就被教育要“先从你自己身上找原因”。
以至于孩子在成长过程中,遇到任何不顺利的情况,就会自动认为是自己哪里做得不对,是自己不好。
此外,负面评价也可能针对某一身份或特质。比如在父权文化为主导的社会中,形容一个男人很“娘”、“像个女孩儿”,几乎等同于批评他“弱势”、“不够强大”。
于是,较为女性化的男性,可能就会讨厌自己女性化的特质,进而发展出对于自己整个人的厌恶。
因为很少有人会告诉他们,其实是没关系的,和其他男孩有点不一样的你,同样也是值得被爱的。
2.“够格都很难,理想太遥远”
EdwardHiggins在他的自我偏差理论中提出了三个自我:
实际自我(Actualself):我们实际的身体及心理状态,也是我们的现状
理想自我(Idealself):我们希望拥有的特质、对自己抱有的愿景
应实现的自我(Oughtself):我们认为自己必须拥有的、底线的、不可失去的特质
理想自我是促使我们拼搏的动力,但当人们意识到实际自我与理想自我之间有差距太大的时候,可能会觉得自己穷尽一生都变不成那个理想中的自己。
那一刻,是我们最焦虑也最想放弃努力的时候,也很可能会对当下的自己产生厌恶之情。
而另一方面,如果实际自我与应实现的自我都有一定差距时,我们会容易怪罪自己,认为连对自己的基本要求都达不到,实在太差劲了。
这种情况如果长时间持续,那么自我厌恶也就是个必然的结果了。
3.“用自我厌恶保护自己的脆弱”
每个人的内心都有脆弱的一面,而接纳这种脆弱是十分不易的。临床心理学家JosephBurgo认为,自我厌恶是一种应对自身脆弱的防御机制。
一方面,通过厌恶自己,我们可以对自己有更好的掌控感。每个人都可能被讨厌,而当别人讨厌我们时,这种被讨厌的感觉就是不可控的、不确定的,在这样的感觉面前,我们也更加脆弱。
而此时,如果我们自己已经在他人之前厌恶自己了,这种被讨厌的感觉就会变得可控而确定。甚至会有一种“我都这么讨厌自己了,别人讨厌我也很正常”的想法在。
另一方面,因为讨厌自己,因为不认为自己值得任何好的事,我们也规避了受到伤害、暴露自身脆弱的风险。这很像是太宰治所说的:
若能避开猛烈的狂喜,自然也不会有悲痛的来袭。
另外,自我厌恶的人,常常会进行自我批评(self-criticism),就像是脑子里有另外一个自己跑出来,以旁观者的角度,对他们说着尖酸刻薄的话。
在与来访者的工作中,Burgo博士发现,自我批评的背后,是人们隐藏在无意识中的愤怒,以及对于自身过高的期待。
我们或许会拒绝接纳自身的局限,因为无法成为他人而愤怒,因为无法成为一个完整的、完美的人而愤怒,甚至轻视任何的不完美。
为了抵御这些感受,我们放任那个指责自己“不够好”的声音来攻击我们,并且厌恶着现在这个不完美的自己。
被告知要“爱自己”
却陷入更深的厌恶中
如果你也因为讨厌自己而感到痛苦,并且希望摆脱现状,或许你已经听腻了这样的建议:
“别再和自己说贬低自己的话”
“用肯定自己的话语替代自我批评”……
还有那句随处可见的“你要爱你自己啊”。
自我厌恶者内心挣扎着:“我就是讨厌我自己啊,我能怎么办,我也很绝望啊”。
甚至因为被告知应该爱自己,而更加讨厌这个“讨厌自己的自己”了。
CheriHuber在一本叫《不是你的错:超越自我憎恨》的书里写道:
“如果你在生活中遇到一个人,像你对待自己一样对待你,你早就离开Ta了。”
可事情的难处就在这里。自我厌恶的人无法喜欢自己,也就难以善待自己;“讨厌的人”和“对自己不好的人”是同一个人,都是自己,都无法摆脱。
但自我厌恶的状态并不是完全无解的。
无法立刻喜欢自己,也没关系
既然无法喜欢自己、爱自己,那么不如先不要着急去改变现状。讨厌自己的感觉很痛苦,但逼着自己立刻从自我厌恶到“爱自己”可能会适得其反。
也许你能做的第一件事是了解到:现在的你不太喜欢自己、讨厌自己,这样是可以的。
对自己的讨厌,偶尔也可以动摇一下
你也许十分坚信对于自身的看法:“我就是个loser”、“我一无是处”、“都是我的错”。
不妨问问自己:我眼中的自己,真的就是全部的我吗?
有没有可能,别人在说“你很可爱啊”、“你真的没有那么糟”的时候,可能是看到了看到了你很可爱但你自己却没发现的那部分呢?
自我厌恶是我们对自己一个根深蒂固的看法,“用肯定自己的话语替代自我批评”这类方法,虽然看起来很有根治的效果,但其实就像是在让你一拳把一座大山砸碎一样,很难办到。
时不时在你讨厌自己的时候,问一句:我眼中的自己,真的就是全部的我吗?
每次一点点、一点点地摇晃一下自我厌恶的信念,这样所带来的改变可能没那么快,但它却更加可行。
求助于心理咨询
自我厌恶是较为深刻的感受,往往与个人的经历有密切的关联。
专业的心理咨询师会接纳当前这个讨厌自己的你,在安全的环境中,与你探讨这份自我厌恶为你带来的感受和体验。
只有自我的积极暗示才会有正能量的磁场,心理学上的暗示效应应该多了解一下,应该是个积极的,乐观的,美好的暗示,长期坚持下去并做一些可行的实际行动,会带来整个人的气场变化。
不会!悦纳自己才会正确认识自己的优势和劣势,面对自己的优点和不足!内心强大了才可能有定力面对任何来自周围的评论,对的虚心接受,“莫须有”的让时间回复,不纠结不任性。人生似马拉松,要学会与自己相处,才能遇到更好的自己!!
我认为自我厌恶有些极端
自我厌恶首先要明白为什么会厌恶,是因为自己的不自信,虚荣,还是因为仅仅觉得这是缺点。
如果只是因为自己的不自信,很容易让自己无法客观的去判断分析,容易走到极端的状态。就像现在很多人在追逐的整容上瘾,这是首先的不自信造成的,然后在自己的虚荣心的促使下,不自信下,一次又一次的去改做所谓的改变,但是这种改变并没有真正的让自己变好。
如果是因为认识到自己的缺点想要从根本上去改变,我觉得应该不会到厌恶的地步,应该是直接面对它,并且想办法改变它,这样才会遇到更好的自己。
单纯厌恶自己可能会让自己失去信心,需要合理使用,反省和表扬都要交叉使用,即否定与肯定缺一不可。
自我厌恶意味着处处对自己的不满,也就是自卑,来自骨子里的自卑就算你功成名就身边成群的人恭维着你,你自己也会取别人之长较自己之短,活的很累很累,人生只是一个过程,这个过程开心与知足很重要,祝你幸福
不一定,这种想法有两面性。如果你讨厌现在的自己,不管是性格还是能力等其他方面,迫切想要改变,也许会成为你改变的动力之一,至于是不是变好,需要看你厌恶自己的点是否正确。比如,你讨厌自己的拖延,并决定要改变。这就是一个良性的循环,也是对缺点的自我认知。但是假如你厌恶自己所有的一切,不管好的还是坏的方面。那就会成为一个不自信的人,甚至长久下去会出现自卑,不合群等以及一系列精神问题。这就不会成为变好的动力。
其实能认识到自己的缺点并且积极去改正,就是最好的状态,并不一定要上升到自我厌恶的状态。
首先要搞清楚为什么会自我厌恶,的题自己的状态厌恶?对自己的性格厌恶?对自己的无能为力厌恶?搞清楚了为什么厌恶自己才能找到问题所在。其实自我厌恶者都有一个共性,那就是对某些自己能改变的东西不能坚持改变下去,惰性充斥了整个躯体,比如自我厌恶者睡觉的时候心里默默发誓,明天起早床跑步,但是真到了明天,发现自己怎么针扎也不愿摆脱温暖的被窝,待到昏天黑地的一顿酣睡结束后,开始厌恶自己为什么不能按照计划早起。
古话讲,小人常立志,意思是没有志气的人每天都在树立各种目标,却从未真正完成过一个目标。如果不想成为“小人”,我给大家以下建议:
先定一个小目标,比如我要每天晚上睡觉之前看一页书,如此坚持一个月,在这一个月里,你就围绕这一个小目标去努力就行,如果中途有一天没有完成,则通过俯卧撑等对抗性运动来惩罚自己。
另外别忘了,在床头挂个日历,完成了就划一笔。当你坚持一个月,并完成了这个小目标后,你会发现自己开始对自己有些满意,接着,定另外一个自己认为能完成的目标,然后排出时间表,时间表确定后,不管发生什么,严格按照时间表的规定来完成。
如此循环坚持下去,一年后,你会成为一个自己都钦佩自己的人。
适当的自我厌恶或许可以,比如厌恶当下的生活环境想要脱离,厌恶拖延症的自己想要自律起来。但是一定要适度,过度的自我厌恶可能会导致一些心理问题吧。而且何必要厌恶自己的,自己厌恶的东西的反面,不就是自己想要的东西想要成为的样子吗,多去想想想要的渴望的那一面,不就是对美好的向往吗,这种向往毫无疑问能让自己变得更好啊。