没意思。一房一娃一男人，双方父母半点指望不上全靠白手起家，所以就算现在年入40w还是觉得吃力。在住房破卖不了价想换学区，男人扛不起事一有事就变成缩头乌龟还特别不耐烦，为了给孩子营造一个和谐开心的家庭氛围，不得不强颜欢笑故作轻松。其实说实话，要不是为了孩子，我都不想活了，这日子超级没意思。
很激情[捂脸][捂脸][我想静静]
80后运气其实很不错的，赶上了中国高速发展，很多机会，而且那时候房价低，产业多，到处都是处女地，给80后很多创业机会，记得我那时候在大学的时候沉迷做网站，我跟家里人说这玩意做好了可以收全国人的钱，结果被家人取笑，你贪玩就贪玩，怎么收？人家把钱塞在电话线里传过来？现在呢？所以80后真的很幸运。
学放手
大众车换凌志X350
5岁，85年，有家有口，同样毫无幸福感，每天就说工作家庭孩子，没有任何娱乐运动时间[抠鼻]
压力是很大，然而我仍然热爱生活，好不容易来这世上一趟，不活出精彩怎么对得起在地狱里的煎熬？化压力为动力，沉迷于赚钱就激情四射了
生无可恋
我不知道你具体是三十几岁，三十到四十这十年心态会发生很多变化。
去年以前，我的感受跟你一样，就是觉得压力好大，人生就是来吃苦的，一点幸福感也没有，我郁闷了很长时间，身心俱疲，直到去年下半年，我突然想通了。
我们之所以会觉得累是因为我们是被生活推着走的，好像我们失去了生活的主动权，老是在应付眼前的琐碎，一会孩子这边有事要处理，一会父母这边有事，一会又是工作，好像根本没有什么时间喘口气。
那我们要做的就是：把生活的主动权拿回来！
我自己的经验是，先给你自己的人生来一次断舍离，整理一下你周围的人际关系。
无效社交就取消掉。
关于家庭，自己规划一下时间。每周有多少时间是陪父母的，多少时间是陪孩子的。
一定一定要留出一些时间来取悦自己！
自己磨一杯咖啡也好，学个吉他也好，自己找个地方发会呆也好。
只有取悦了自己，你才不会疲惫，因为我们一直在向外付出，却忘了身体里面的自己。
再来就是要改变一种心态，把心态调成“空杯”。
30多岁的我们很容易失去对世界的好奇心，用经验主义去应付事情，这样就会没有什么新鲜感，感觉什么都索然无味。试着让自己去做一些每天花半个小时，积累下来就会改变你的生活的事情。比如，减肥。比如，学个什么兴趣。
当你开始每天变得不一样，自然就会找回对生活的激情。赢回主动权。
最后，用一句话来彼此共勉：
我们不是越来越老，而是日复一日的焕然一新。
社长晴蓝，80后理科女，职业经理人，擅长理性思考情感问题。
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让我们在迷茫的世界一起成长，热气腾腾的活着。
很开心回答你的问题。可能是跟你有同感，也许是想鼓励自己继续努力下去。
说实话，在这个快节奏压力满满的大环境中，在处于这样一个很尴尬的年纪，上有老，可能下也有小，也正好自己赶上80后的独生子女，在这个陌生的世界，肯定都会失落，都会孤单。
全世界没人懂得自己的感受，在这样一个不上不下的年纪，也不知道自己应该怎么努力，是重新起航，还是继续现在浑浑噩噩的状态。
虽然，我不知道别人的状态，但是总感觉自己已经力不从心。没勇气从头开始，想抓住现有的东西怕它失去，但是又不满足于现在，想要得到更多的东西。
压力来源自己，来源于家庭，来源于父母子女。
希望不管怎么样，就算是没有激情饱满，起码不要否认自己，就算是激情在家庭琐碎中消磨殆尽，也不要放弃自己努力向上的心。可以原地踏步，但是也可以奋起直追。如果有想法，想要实现，一定要付出努力。在想到和得到之间，就差一个做到。
要相信世界上太多的人，处于水深火热之中，也有很多人可能跟你也有同样的想法。可能你一直在输出，让自己的心变得疲惫变得没有能量了。既然别人没办法给你能量，你要学会取悦自己，随时补充自己的能量，永远有奋斗下去的力量。
今年30岁，女，无男友，处在人生低谷期，无力，母胎单身，只有一份远离家乡刚刚能养活自己的工作。人到三十，突然有了一种疲惫。别人的三十岁，有了铠甲有了软肋。我的三十岁走的慢几拍。自己觉得挺失败的，可是也有人羡慕我。大家都是看着别人的生活好，个中滋味只有自己最清楚。想借知乎这个树洞回顾一下自己20-30岁这十年。21岁大三开始准备考研，心无旁骛的复习，天天6点起，晚上11点睡（学校11点熄灯），第一年考研失败。22岁准备毕业论文，收拾东西毕业后找了份很轻松工资很低的工作继续复习考研，可能因为是往届生状态也不如第一年在学校时，第二年考研失败。23岁辞了工作一心待在家里复习。24岁考上了全国前40的重点大学研究生，自己的学习能力不是很强，学习效率也一般，本科只是个普普通通的二本，所以能考上重点大学的硕士真是着实高兴的不行。在学校过了两年开心的学生生活，沉浸在简单的学术氛围里，每天上课，写论文。转眼到了研三，开始找工作求职，那时候满怀梦想，想在大城市闯闯，喜欢江南水乡，毕业后就打点行囊来到了江浙沪，不计其数的投简历、面试、被刷，还是满腔热血，也一边投简历一边看书准备公务员、事业单位等等。27岁时考上了一线城市的事业单位工作却因为各种原因最后没留下。腿也摔伤了，身心俱疲，就从一线城市回老家了，在家休养了三个月，继续找工作，但是却一直不顺利，经历了一线城市的生活压力就只想在家乡踏踏实实的找份稳定的工作，自己一直是求稳定的一个人，所以一直在考公务员事业单位。天不遂人愿，家乡的单位没考上，阴差阳错最后考上了一个远离家乡2000度公里的五线小城市的事业单位，纠结了很久还是来上班了。由于自己之前没怎么工作过，人也内向不善言辞，所以刚开始工作的那两年都是背锅和被别人甩了一堆活，天天晚上加班到8、9点才回家，人生地不熟的地方只有一两个好友，生活圈子小，工作压力大，也没什么机会开展一段恋情，就这样按部就班的上班，周末也是宅在家里做自己喜欢的事情，看看书刷刷剧养养花收拾收拾屋子。会做饭会做家务，一个人生活久了生活自理能力越来越强，不乱花钱不去蹦迪，生活规律，不去乌烟瘴气的地方结交乱七八糟的人。
就这样活到了30岁，回想过往岁月，有宠爱自己父母，独生子女有着父母所有的宠爱，虽不是大富大贵，也算小康家庭吧。虽然不在父母身边，却时时牵挂着父母，有一份工作环境压抑但是还能养活自己疫情期间也不用担心失业的工作。生病的时候也是一个人默默扛着，不想麻烦别人，也不喜欢别人麻烦自己，只能感慨自己的无知无畏后知后觉，人生处处不如意，生活只会比你的想象更狗血。上学时的自己睡眠很好，完全不懂失眠的滋味。二十七岁以后频频的失眠，让我觉得原来能睡着也是上天的一种恩赐。以前的自己是主动熬夜，少年不知愁滋味。现在的自己是被动熬夜，倍清醒。开始爱惜自己的身体，开始注重健康。现在我越来越可以理解每个人的选择，也可以接受不可预知的未来。被生活裹挟着，独立理智，平静冷漠，丧到生无可恋，疲惫不堪。很多心情无人可诉说，喜欢上了喝酒，喜欢在一个人的夜里，喝干了一罐又一罐啤酒，在黑漆漆的夜里睡去，想忘记所有烦恼。
生病的时候只能一个人默默去医院，一个人躺在床上看窗外日出日落，一个人吃饭，一个人定闹钟提醒自己按时吃药，取不了的快递堆了一堆。没有人陪，不好意思去麻烦别人。这一刻才体会到什么是孤独。发微信问别人在干什么，却不好意思再说下面的话。领导天天打电话催你上班，冷漠的同事关心都没有一句。生病疼的受不了的时候，却依然要打开电脑完成工作，除了父母没人管你，却又不敢跟家人说。就这么扛着，发了又删的朋友圈，懒得再发任何东西。有想吃的也只好忍着，不敢吃东西不敢喝水。一瞬间好像每个人都在忙，好像周围的人都指望不上。蜷缩在被子里默默流眼泪，哭着哭着就睡着了，后悔离家这么远，我常常想如果可以有时光机，我一定不顾一切的留在家乡，不会在外地发展。感谢那些在我生病时曾给我温暖的人。那一丝丝的帮助让我永生难忘。
感情上不愿意将就，又内向，自己的时间安排的很满，感觉多一个人会打乱自己的节奏。一个人过的很开心惬意，除了生病的时候觉得需要个男朋友，其他时候都没有这种感觉。大学四年忙于学业和考研，无暇顾及感情，也迟钝的错过了别人的暗示，等反应过来后悔莫及。读研的时候忙于论文和课题，就想着好不容易考上的研可不能延毕了，也有人追，但是不喜欢。毕业工作后想着终于可以考虑自己的终生大事了。但是工作忙，圈子小，不善交际，以至于工作后更是单位、家两点一线。不太喜欢跟人接触，活在自己的世界里。也有男生追我，但是当有男生约我出去吃饭的时候，我不是很乐意去，有男生微信上一直跟我聊天时，我会觉得很烦，我只想安静的看会剧。喜欢我的人我总是没有心动的感觉，不想将就，不想浪费彼此的时间，立即就会拒绝别人。也从来不搞暧昧。不会在感情里运筹帷幄步步为营，不会抓住男人的心，不够美也不够聪明不够软萌可爱。把别人一点点的好当成全部，看到一点点坚定的爱可以奋不顾身。母胎单身30年，可能是自己的原因吧。看到读研时同学的照片猛然惊醒自己研究生都已经毕业好多年了。朋友圈里的孕妇在增多，人家只不过是顺着时间的轨道完成着每一件该在那个时间点完成的事情。我曾经为喜欢的人卑微到尘埃里，但却没有结果。二十岁的时候笃定的相信三十岁的自己一定可以一生一世一双人，琴瑟和谐岁月静好。现在想想真是自不量力不知造化弄人。岁月悠悠，只是我还孤身上路。我觉得我认认真真工作生活，不图财不啃老，不劈腿不挖墙脚，感情专一，无乱七八糟的经历，但为什么总是事与愿违。
我希望可以和爱的人手挽手去逛菜市场，我们一起睡懒觉窝在床上看电影，我们相互依赖。每天的日子充满烟火气，我希望和我爱的人牵着手一起走遍世界上最美的那些景点，我希望和我爱的人一起去面对这么难的人生，一起往前走，你说的我都能懂，我想的你也明白。我想要选择一条现世安稳的道路，可是哪有最好的路，怎么选都是错。然而这些从未实现，有时候觉得生活真是艰难，以至于经常在深夜崩溃大哭。后来为了放松自己的心情，想开心，就迷上了德云社，感觉只有看相声的时候能开怀大笑，能暂时忘记烦恼，是德云社那帮老爷们带我走出了最压抑的时候，现在的自己一切顺其自然，不强求任何事，越来越佛了。
等你到了四十岁，这些都是浮云。
成年人的世界里从来没有舒服二字。
动力源自于压力，每个家庭都有各自不同的情况，30多岁，正是上有老下有小的时候，压力无疑是巨大的。
但压力大的同时你也会感觉到被别人需要，被别人依靠的幸福感。
当你通过自己的努力，带领着家人，一步步走向更美好，更安稳的明天的时候，人生才真正地得到圆满！
每天看看可爱的宝宝就有奋斗激情了！
曾经的年少轻狂，早已荡然无存；
曾经的花样年华，早已悄然而逝；
曾经的我们怀着崇高的理想；奔走在陌生的城市，只为寻找内心最深处的理想。
曾经的生活再艰难，都会想着只要努力就会成功；
曾经单纯的以为，就算很小很小的房间也可以经营自己很美的爱情。
直到后来我才发现，原来，80后的我们早已老去。
已不再轻狂，不再潇洒，
我们有的是对于生活的压力，对于父母的歉意，对孩子的愧疚，对于婚姻的恐惧，对于未来的失望。对于困难的却步。
我已经没有更多的激情，面对事业的平淡，连收入都无法给予自己温饱的时候，我不得不选择屈服，放下原本最高贵的脸面，开始寻找最平凡的生活。
35岁，两个孩子，一个瘫痪老人需要供房贷。这样的家庭真的没有什么幸福可言。每天顶着经济和精神双层压力。千万不要说老了不用儿媳妇，可以去养老院。不了解你真的不知道，一般家庭没有可观的收入，养老院真的住不起。30多岁一点不敢放松真的要好好赚钱，养孩子，老人。还有存养老钱
什么是幸福呢？幸福只是一种感受，是一种意识，下班之后，跟老婆孩子一起吃饭，难道不是幸福吗？
30岁本就是而立之年，是成熟的标志，是为生活担起责任的年纪，30岁或许已经上有老人需要赡养，下有走路还不稳当的小儿要照顾，同时还要独自面对生活中的任何问题，有资源有能力解决，感觉生活很轻松，但是碰到棘手的，自己克服不了，就会感觉有压力，这样的事情多了，就会造成整天郁郁寡欢，每天都感觉是黑暗的日子，觉得生活不幸福，这是不幸福的根源。
经历过2003年的非典，又正在经历2019年的新冠，你应该看透一个事实，那就是活着很重要，好好活着比生命都重要（生命已经很重要了，活着比它还重要，看似病句，其实是想说重要性）。认识到这一点之后，还有什么事算大事呢！
为了好好活着，必须要每天激情饱满，让自己开心起来，让自己充实起来，尽力而为，不执着非要做成能力以外的事情，能成则成，不成就请教别人，何必委屈自己呢，这并非消极，而是积极的态度，豁达的胸怀。
为了缓解压力，可以工作之余刷刷，看看娱乐，关注自己喜欢的明星，比如我喜欢肖战、杨紫、孟美岐，看到他们，我都会觉得很幸福。
既然你觉得有压力，那就找一种方法缓解压力，或者找一个理由说服自己放弃执着，豁达一点。（回答完毕）