这个孩子我到没经验了我的孩子从小到大都很乖现在大学毕业了现在在部队士官还是很听话不过还是用语言教育不能打孩子孩子要什么东西的时候尽量满足但是每买一样东西要给孩子说要知足要有什么样价值以后要叫孩子怎么样去做怎么样的接受引导孩子这样有助于孩子的成长只做参考
最好的教育方法是以身作则，千万不要打骂孩子，责备孩子。小孩子对新世界充满好奇，要多理解他们的童年。
本人23岁，男，未婚，工作中也很少和小孩子接触，个人对小孩子喜欢程度一般！说到教育孩子，我也有我自己的看法！小孩子的好奇心比较强，作为父母的悄悄用心一点，会发现他们的重点在哪里，适当的满足他们的好奇心，其实这个挺矛盾的，身为父母的你们，都忙于工作，家务等其他繁琐的事情，哪有那么多的心思去关注孩子们的好奇心的重点呢？儿童的观念和我们大人的观念是不一样的，例如：我们正在和我们最好的朋友（或者是久别重逢的朋友）在聊天，聊得非常投入，刚好自己的孩子闹着要去哪，自己的下意识是非常恼火的，孩子这样一闹，我们会很烦，谈话就会因孩子的吼叫，胡闹而变得无味！这时就看作为父母的你们平常对你们孩子的观察如何，他最喜欢什么，什么东西能够让他安静下来，如果物品或者玩具之类的东西能够让他安静下来，最好随身带上！撒谎是最愚蠢的教育方法，譬如说：孩子别吵了哈，等下妈妈或爸爸给你买什么什么给你，…………等之类的谎言，这样做只是安抚自己，而不是安抚孩子！最后不多说，给他最喜欢的，让他做自己喜欢的事！
孩子的教育要从小及早进行，不然最后会还你一个熊孩子的。
我侄子现在也是三岁，十分执拗。原因是父母十分迁就他，要什么就什么，想怎样就怎样。那么他只要一哭就可以得到满足，他还听你干嘛？他父母最经常说的话就是，他现在懂得什么呢？跟他说道理有用吗？那就等吧，等到他自己懂得分辩是非再说。假如有幸的话，他变得懂事那当然好，假如他没有变得懂事呢？那就该怪孩子不听教了。
我个人认为，教育小孩就该从小抓起，该严厉的时候就该严厉，像作者所说情况，小孩4岁了，应该是懂一些东西了，懂的东西你要让她自己独立完成，不懂的就该多加引导，至于小孩有时候是会不耐烦的，教东西你该掐准那个点，培养小孩学习的兴趣，当然做父母的言行举止也会对小孩有影响的，关键就看父母自己怎么做了。以上仅个人观点。
我觉得无关痛痒的小事就由他去呗，为什么非要让孩子听你的话，十分严重会产生危险的事要坚定制止，其他事就放手呗。
不过我觉得你这个心理可真是够自私的了，放弃这个孩子而要二胎，拜托，你一个孩子都教不好还想再祸害另一个？你真心爱你的孩子吗？谁托生到你家摊上你这样的爸妈真是够倒霉。
不是一家的孩子这样，和小时候太宠爱有很大的关系！子不教父之过！一点都不假！
听话不听话也要教育的！不过教育最好的方式就是不要等到在小孩子犯错的时候再教育他的！一般四岁的小孩子都不懂事的。他们听话不听话没关系的。该教育也要教育的。不过不要苛刻的严就好。教育好小孩的最好方式就是和他们聊天讲讲故事的时候偶尔也提前以前他们曾经犯的错是不对的。教育好他们以后不要再做这种不道德不文明的事情出来的等等。多讲讲有正能量的事情给孩子听。当然了什么是负能量也要讲给孩子听的。他们小。也许但是听不进去或者听不懂。不过在他们长大成人独立的时候，这些教育对他们在社会上有很多很大的帮助的。因为到那时候。他们走在社会上会慢慢的感悟出来的！我就是个例子的！
一般做到以下5点，情况会有蛮大的改善。
1、沟通要及时
孩子说话时，父母看着孩子的眼睛，认真听他说的每一个字，并及时给予反馈。同时可以提一些问题，加强互动。
2、要求要合理
不合理的要求很容易使孩子积累起负面情绪，导致他不听话。家长给孩子定规矩前，要先想想是否符合其年龄特征，是否超出其能力范围等。同时要每天跟孩子交流感受。
3、说话要直接
有些家长说话毫无逻辑，几件事翻来覆去地说。这样，孩子完全搞不清楚父母究竟想要说什么，甚至讨厌起父母来。每次只说两三件事，并让孩子重复自己说过的话，同时督促他去做。
4、态度不要粗暴
一些父母下意识地提高语调，不仅不会引起孩子的注意力，甚至会让孩子没办法关注说话的内容。
想让孩子听话，父母的言传身教相当重要。
希望能够帮助到你。
家长期望孩子说了就听，其实是希望孩子服从自己。
听话应该有两个含义：你听我的，我听你的。
往往彼此倾听得出的结果执行力更好。
“我以前凶吧，态度不好，他不听我理解，可是现在我好好说了，他还是不听。”这是家长困惑的地方。
常常家长会走进一个误区，是什么呢？
如果我放下身段，跟你好好说，那么一定能到达我的目的：“让你好好听我的话。”
家长的目的就是要：你听我的。
这个想法有个根本性的问题：没有把孩子放在平等的地位上。
想想看配偶间如果这么要求对方：你要听我的，显然会有矛盾，那么放在孩子身上也一定迟早会出现矛盾，且随着孩子年龄增长，矛盾会增大或激化。
孩子不听话的原因有哪些？我们一起来看看
（1）孩子的想法和大人的期望不一致
比如在睡觉和吃饭这件事上，大人的期望是，我一叫，你就得赶紧行动，说吃饭了，你就要赶紧把玩具放下，去洗手；说睡觉了，你就得收拾好玩具，赶紧上床躺下；
那么孩子的想法呢？我还没玩够呢，等我玩够了再说啊
所以家长的期望和现实就存在差距了，所以矛盾就出来了。
大人的感受就是，我的孩子不听话
（2）孩子的好奇心让他一而再而三地尝试
比如说，商场里面亮晶晶的商品，可能昂贵，也可能是易碎的；但是孩子对商品的价格和材质没有概念，他对自己的能力认知不足，他也没有办法以预判形式是什么样。他没有我们大人的社会概念，比如说碰坏了要赔，赔还要不少钱，而且这个钱赔出去没有回报，是冤枉钱，这些孩子统统没有概念；即使家长跟他说：“不要碰哦，坏了妈妈要陪的”这样的话，他也只是听，对他来说，不能理解是什么意思。但是商品呈现出来的漂亮的样子或者功能在实际地吸引他，让他去一探究竟，所以他没法听大人的“离得远远的”
给大人的感受就是，这孩子越说越做，不听话
（3）这是孩子一个个性化过程，对说“不”的产生的力量很享受
有的时候孩子说“不”或者反抗家长的时候，家长的激烈反应，让孩子体会到“不”这个词真的很有力量，那么大的孩子很享受这样的力量感。
比如说今天是规定的穿校服上学的日子，孩子说“我不想穿校服”。家长就着急了，“今天是规定要穿校服的，你不穿校服，你穿什么？其他小朋友都穿，你不穿？”家长就哒哒哒，一顿讲道理，目的是要说服孩子，给孩子的感觉就是被大人控制了，也感觉到我只要说“不”，就能把大人搞得鸡飞狗跳，这个很有意思，所以他会常常来刺探一下大人
给大人的感受是，这孩子怎么就说不听呢，真不听话
（4）孩子对“不要”的理解和大人不一样
比如说，过马路，大人认为过马路就是快步走，谨慎前行，注意前后左右的行人啊，拐弯的车辆啊，总而言之要小心地尽快走到安全的地方
孩子听到大人说过马路不要跑，他拉着你的手，一蹦一跳，因为红灯变绿了，大家伙一快往前走的人流很让人兴奋啊，我是其中一个很让人开心啊，刚才停着等，现在齐步走，这个很让人激动啊，所以他的动作完全表现出他的感受和心情，他没法理解那些个危险和紧张。
那么大人的感受是：这孩子真是越是危险，他就越做危险动作，真是不会听话的熊孩子
（5）大人不倾听孩子
有没有过这样的情形，孩子说：“妈妈，快快，快看我”，他可能把你的大衣服披在身上了觉得很好玩，他可能把枕头、玩具或者水桶顶上头上了，他想要跟你分享他的创意，通常家长们没有感受到危险，或者正在忙着的时候，都是很敷衍地看一眼，“哦，看到了”或者很不耐烦“唉呀，正忙着呢，没看到吗”于是这样的反应也给孩子做了个榜样，他也学到了，下一次，他也会这样对待大人叫他比如吃饭啦，睡觉啦
这个时候家长忘记了自己曾经做过的示范，他只感受到当下孩子的行为：怎么叫都不听，真是不听话哦。
那么解决方案是什么呢？
（1）审视自己的行为
每次孩子来找我们的时候，你觉察一下自己的行为，你有没有在认真地听孩子说话，你有没有敷衍孩子，有没有给孩子做“不听话”的榜样？
这个可以观察一下自己或者你的配偶或者家人，当孩子叫你们或者跟你们说什么事的时候，你的回应方式是什么，记录下来
然后从现在开始，可以很认真地回应孩子的每一次呼叫，即使你手里正忙，正在炒菜，也可以把火先关掉，然后蹲下来，看看孩子是什么事情，如果是需要花很长时间的，可以跟孩子说：“我听到你叫我啦，我现在正在炒菜，吃完饭我们一起玩，好吗？”或者你们可以约个时间，每天一个固定的时间一起交流的，让孩子把要跟你做的事放到那个时间去，这个固定时间称之为特殊时光。
（2）给孩子权力和选择
比如孩子今天要穿一条纱裙子上学，可是天很冷；可以让孩子先穿上衫裙子在门口试一试，让她自己决定要不要穿；可以这么说：“今天天气比较冷，妈妈打算要穿绒的衣服。你如果要穿纱裙子的话，可能会冷，也可能不会冷；或者你可以先穿了在楼下走一走，再来决定穿不穿，好吗？”
当然也可以根据裙子的厚薄和大小，给孩子有限的选择：“你打算在裙子里穿保暖衣还是穿外套呢，这个由你决定”——当然我们说这个有限选择给出的选项是大人能接受的，就比方刚才那个例子，不管是穿保暖衣还是穿外套，大人都可以接受，就可以给出来做为选项，大人不能接受的，就不做为选项来提供。
（3）倾听，进入孩子的内心
比如孩子一定要去看看那个电饭煲，可以抱着他在安全的范围内，去看一看你是怎样把米和水放进去的，是怎样按键的，或者也可以抓住他的手指，让他按正确的键。让他体会参与的快乐
等饭好的时候，可以邀请孩子一起去开一下锅盖，在安全的距离体会一下那个热度，孩子体验过了之后不会轻易去碰热气腾腾的东西。
或者是孩子睡觉前怎么也舍不得玩具，还想玩，可以跟他说：“嗯，这些玩具都很有意思，你一定想要玩到不想再玩为止，现在是睡觉时间，是你自己收玩具还是妈妈和你一起收？”用共情的方法去理解孩子，让他觉得被关注到。
（4）运用幽默
比如说洗了澡，不及时穿衣服，可以先用被子把孩子先围起来，孩子通常很喜欢不一样的处理方式，他会很享受光鲁鲁在被子里的感觉。这个时候你还可以跟孩子玩游戏，拿着他的衣服说：“啧，这件衣服是谁的呢？他找不到他的主人了，是椅子的吧？........”
（5）尊重孩子，留出时间
通常我们说培养孩子的专注力，不让孩子受打扰，就是在他看书，玩玩具的时候不让他在那个场景中被打断。如果刚好到吃饭时间了，怎么办呢？提前一点知会孩子，让孩子有一个心理预期，不要让他立刻放下手里的工作。
可以这样说：“我们马上就要吃饭了，你需要多长时间可以过来？”
也可以说：“还有五分钟就要吃饭啦，你可以准备一下吗？需不需要小闹钟提醒你？”如果孩子同意，那么按个小闹钟，孩子可以听到闹铃响之后按计划行事。
三四岁的孩子处于人生的第一个叛逆期，他不知道什么事情该做什么事情不该做，总是想做什么就做什么，但是家长还是不宜严厉指责，这样他只会更加的叛逆，我们也经历过叛逆期，那个时候对于父母的唠唠叨叨甚至打骂也是只有满腔的不甘心和不被理解的愤怒，所以也证明了打骂是不能够让孩子理解的，他想要做的事情好俗他后果，如果他还是要做，在不是很危险的情况下可以让孩子尝试一下，他自己得到了教训，也证明了你的话的真实性，这是比说他千百句还有效果的。
如果孩子不听话犯错需要从两方面找原因采取行动：孩子自身调皮因为无知犯错或不听话，要严厉地教育他其中的道理，并让他自己说说做了什么做的对不对以后还这样做不做，教育完看他自己的认知是否改正；另外，有些孩子会因为父母平时疏忽管理，或更多的是关爱，就会显得叛逆不听话，此时父母也要反思自己是不是没有给孩子足够的爱，要记得多陪伴孩子，让孩子感受到父母的关心和呵护！相信被爱滋养的孩子不会太差~