小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个，唱忐忑到高8度，浑身发抖。[呲牙]
媳妇和妈妈同时掉水里，我谁也不救，我跳河里同归于尽，到那边我们三还是一家人
我骗我同学说屎能吃，他特么的真信了，马上跑去厕所，要不是我拦得及时悲剧就发生了[捂脸]
昨天天气冷，同事只穿毛衣去厕所，我怕她冻着急得直喊：“小宁，你怎么没穿衣服就跑出来了？”
从前有个女鬼放了个屁就死了
看过一些，但是没记住。
还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！
1、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。
我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。
结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”
2、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。
我对她说：“要钱么”。
然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”
然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”
今日路过一个十字路口等红灯，结果有个妈妈骑电瓶车背着个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦了下来…交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」妈妈说：「小朋友这麽小买不到咩!!」交警说：「但是你自已也要带啊!!」妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」
一天一个女的和他男朋友去海边游玩，看见一艘游艇，男友就说我这么多年在你身上花的钱都可以把这艘游艇买下来了，女的听了很不高兴，然后说道你这么多年在我身上打的炮足够把这艘游艇打沉了
有一天，小熊在剪指甲，然后，他就变成了小能。
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小明钓起一条鱼鱼说放了我吧，我会报答你的。小明说我考你个问题，答对了就放了你。鱼说好啊考吧，考吧。然后小明就把它烤了…………
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有个人在零下50℃的雪地里笑了一一个小时。我讲完了
好吧，说几个我以前看过，现在还记忆犹新的超级冷吧。
1、老爷子快归天了，把三个儿子叫到身边，颤颤巍巍拿出一双筷子，嘴里吱吱呜呜的，大儿子上去一把拿起筷子，啪一下扳断了，“爸，您老放心去吧，我知道您意思让我们兄弟仨牢牢抱成团。”
老爷子拼了最后一口气说道：“这……这……是康熙爷赐予我家的传家宝。”
2、知道为什么没有北瓜么？因为从前有三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
3、阿呆拿着他祖上传下的斧子路过一座桥，不小心把斧子掉在了河里，这是河神出来了：“年轻人，你掉的是这只金斧子，还是这只银斧子呢？”
阿呆上去给了河神一脚：“别装蒜了，我的斧子是二郎神劈山救母的神斧，别想阴我，赶紧还过来。”
这是我印象比较深的几个冷笑话，希望你喜欢哦。
再配俩图帮你冷一下吧。
邻居有个小男孩，天天爱打人，父母亲伤透了脑筋，怎么办呢？
那天男孩的爸爸想到办法了。他找看守监狱的朋友，让他将孩子带到监狱里与一个死刑犯关在一起。小男孩一进去就开始猛打被判死刑的小老头，小老头不哼不哈任男孩打。吃过饭了，小老头留下一支筷子，在地板了磨呀磨呀，磨好尖尖的，筷子往心脏比了又比。男孩看出来了，小老头肯定想等我睡着了，用筷子扎我心脏，他迟早要被枪毙，多杀我一个也是一个死。我不想死，于是大声叫救命啊，警察朋友来了，救你出去干吗？你还打人不。男孩说再也不打人啦。
其实我很帅。
冷笑话
谢谢邀请，不过我还真没什么冷笑话，让你见笑了[捂脸]
有个朋友问我年薪多少？我说100万。他瞪大眼睛看着我说：那一个月不得10来万啊？我说是的呀。接着他又一脸羡慕地问我是做啥的？我沉着的答，我是做梦的，做梦的呀！