默念五遍，亲生的，亲生的
人都会生气，这是很正常的。孩子惹自己生气的时候，怎样才能调整自己的情绪呢？最近刚看了一本书叫《正向管教》，里边介绍了面对愤怒时应该怎样调整。
分清楚生气的类型，是“不洁净生气”，还是“洁净生气”。
不洁净生气，就是因为其他的事情生气了，迁怒与孩子。洁净生气，则是因为孩子确实做错了事情让你生气。
应该避免不洁净生气，这属于乱发脾气，孩子就成了出气筒。想发脾气的时候暂停，先处理好情绪，再处理事情。
洁净生气，是可以有的。
接下来几点是让自己保持洁净生气，向孩子表达的几点建议：
1.关心自己的情绪状况
情绪不佳的时候，直截了当的告诉孩子，爸爸妈妈因为工作的时候有些烦恼，想休息一下，你自己玩一会儿。
2.悬搁先定立场
悬搁是现象学的一种方法，在沟通的过程中把先定立场放在一边，关注当下经历的事情和感受，避免做出仓促或不成熟的判断。
带着主观立场就容易引来更多的抵抗和对立。所以，悬搁先定立场，避免陷入对立情绪。
3.不将孩子的不良行为“道德化”
比如，孩子不想分享玩具，就说孩子自私自利，孩子不想走路，就说他好吃懒做。
不了解孩子行为的成因，简单粗暴的认为“不道德”，会引起孩子的负面情绪，对大人产生更多的抵触。
4.简洁明了的表达你心中“洁净的生气”
比如，我觉得生气，我觉得难过，我觉得害怕。
5.告诉孩子不能这么做的原因
这里要注意，原因，最好是以孩子为主的表达，行为带来的不良后果，而不是因为妈妈不喜欢，老师不喜欢，别人不喜欢等等。
比如，你得赶紧去写作业，不然爸爸该生气了。——这是不好的示范。
可以改成，你得赶紧去写作业，因为及时巩固会让你把知识记得更牢固。
6.恰当表达自己的愤怒
多关心孩子的需求。比如，作弊的学生背后的需求可能是被人肯定，不爱说话的孩子可能需要陪伴。孩子有不当言行的时候，养成习惯问问自己，孩子需要什么？我们可能就不会愤怒了。
表达愤怒，有三个层次：
比如，孩子考砸了，家长怎么说？
你考成这样，对得起谁啊？——把结果归咎到孩子身上，攻击孩子。
我太生气了，我看重努力。——关注自己的需求，传达情绪，保护亲子关系。
你这次考得不理想，遇到什么困难了吗？——传达情绪，保护亲子关系，目标指向解决问题。
生气也是有门道的，但生气并不是只能通过打骂来表达。恰当的表达愤怒，能够更好的维护亲子关系，也更好的让孩子接受，改正错误，寻求解决问题的办法。
揍，揍完了就不生气了[泪奔]
亲生的，随自己，莫生气。
小孩惹你生气，有几种情况。
第一种:平时妈妈对孩子关注太少，小孩希望得到你的关注。所以故意惹你生气。
解决方案:平时多关注孩子，给孩子足够的安全感和爱。一定要和善，不能对孩子大声吼叫。
当你对孩子大声吼叫，他不听话，或者用威胁的方式对待他们。他们会感觉到特别害怕，和无助。对你非常陌生。不仅解决不了问题。还影响亲子之间的关系。
在父母平时工作忙对孩子关注的少，或者性情比较暴躁，缺乏耐心等等。在对待孩子要学会心平气和交流，不能用侮辱性的需要对待孩子，打击孩子的自信心。在家长生气的时候，一定要让自己先冷静下来。反思自己，孩子为什么会惹自己生气。
是小孩子故意的，还是无意而为之。如果是故意的，可能是他们想让你关注她们，所以故意搞破坏，故意让你生气。你更多不是指责生气。而且关心他们，花多些时间陪伴他们。让她们感受到你是爱她们的，只是因为工作的原因，或者其他事情，让你没有足够的精力去陪伴他们，和孩子和解达成共识。互相用爱的改变。
如果孩子是无意识犯错，惹到你生气。比如在玩耍时不小心打碎了你心爱的杯子。这个时候你需要控制自己。毕竟小孩子这个时候很害怕，怕你生气，怕你你打他。你要跟孩子说:“孩子我知道你打碎了杯子很难过，我也知道你不是故意的。妈妈有个建议，下次我们玩的时候找一个宽敞的，没有容易碎的东西，不容易打到东西的地方玩。可以减少这些发生。告诉她们学会吃一堑，长一智。学会总结和反思。在孩子犯错的时候用同理心的的方式，站在对方的角度考虑问题。同时让孩子在容易接受的情况下，告诉孩子现在的心情。我们应该怎么做怎么做，避免下次犯错。而不是去指责或者打骂孩子。因为用这种方式去处理。不仅不能解决问题。反而让孩子产生心理阴影，影响心智发育。容易变得不爱交流。不敢跟你说实话。在你面前很害怕。容易养成说谎话的孩子。
最后也祝所有的家长，对待孩子用正面管教的方式。在孩子生气的时候，要控制自己的情绪，反思自己。让你和孩子之前相处像朋友一样，轻松，简单。我们一起努力！一起学习！
1.缓和你的怒气
愤怒之下的你，心情恼得像一堆火，而你说话的声调就像风，风越大火越旺，越是大吼大叫，心情就越糟糕;但是，如果你尝试着忍一忍怒气，压低一下自己跟孩子说话的声调，你会发现你会变得稍微冷静、理智一些，最起码不会让你更加愤怒。
2.给孩子更多信任、尊重
有心理学者说，你说话的声调高低，跟你传达给别人的信任，是成反比的！也就是说，当你对孩子大吼大叫时，孩子感觉你不信任他；当你说话柔和时，孩子就能感觉到你的信任！
事实就是这么神奇，比如：当孩子手拿香蕉皮准备扔时，你一句怒吼“别扔地上!”这时候，其实你在内心是默认孩子会扔在地上的;如果你认真、轻声地说一句“宝宝，放垃圾桶里吧!”这时候你是默认孩子会放到垃圾桶里的。关键是你语气中传达的这种信任或者不信任，孩子都能感觉得到。
3.减少孩子对你的害怕、抵触
当孩子犯错时，你愤怒地大吼大叫，结果无非两种：
孩子被你吓住了，满脑子的恐惧感，根本没心思去思考为什么错了，只盼着你赶快结束训斥;
孩子被你激怒了，大吼大叫回击你，也不考虑错在哪了，只想着如何跟你对着干。
但是，当你语调平静、严肃、稍低一些跟孩子谈话时，你会在孩子眼里变得“不怒自威”，孩子对你也就没有那么多的恐惧和抵触，这时候你再跟孩子讲道理、辩对错，效果就会好很多。
愤怒的情绪之所以产生有外在方面的原因也有内在方面的原因。外在方面的原因往往是孩子不听话或是哭闹等，内在方面的原因是内在生起了种种妄想、妄念，比如:“我的孩子应该乖”、“我的孩子应该听话”等等。
要解决外在方面的原因，就需要提高早期教育的能力，推荐阅读《卡尔·威特的教育》、《塞德兹的天才教育》、《斯托夫人的自然教育》这三部早期教育的经典作品。
要处理内在问题，可以经常操练转念作业。拜伦·凯蒂在《一念之转》中说过:“人们常问我，一九八六年以前我是否有信仰，我回答‘有’，那就是：‘我的孩子应该捡起他们的袜子。’我笃信这句话，为它奉献一切，结果却一败涂地。直到有一天，‘转念作业’在我内萌芽，我才明白这个‘信仰’毫不真实。事实上，即使我这辈子不断对他们说教、唠叨，或处罚他们，他们仍是日复一日，照常随手扔袜子。我终于明白：我这样嘀咕着要他们捡袜子，其实，我才是唯一该捡袜子的那个人。孩子们根本不觉得袜子扔在地上有什么问题，那么，谁有问题呢？当然是我。是我对于‘袜子乱丢地上’的想法，让自己的日子不好过，而不是袜子本身。谁有能力解决呢？当然又是我。我一意识到：究竟我是要‘证明我对’？还是要‘得到自由’？我不假思索，立即动手捡袜子，只不过花我几分钟时间而已。没想到奇妙的事发生了，我发现自己竟然很喜欢捡他们的袜子，那纯是为了我自己，而不是为了他们。在那一瞬间，它不再是累人的家务事，随手捡起袜子，看到整洁的地板变成我的一种乐趣。当他们发现我居然以此为乐，大感惊讶之余，他们也开始动手收拾自己的袜子，用不着我提醒。”
从这个例子我们也可以知道，带娃时的很多愤怒情绪是因为相信了错误的事情，产生了妄想、妄念。有些时候也不完全是孩子的问题，很多时候是家长自身的问题。这时，家长们只需要运用转念作业处理一下内在的想法、念头就好。
父母的情绪管理对培养孩子的自控力很重要。
父母能够做的一件很伟大的事情，是能够在养育孩子的过程中，保持一个平和的心态。我最怕看到这样的事情:一遇到问题父母就急得不得了，说不了几句话就开始指责孩子，反过来孩子也变得非常地急躁。
可以想象，一个从不打骂、呵斥孩子的妈妈，当她给孩子提出一个要求时，孩子更容易听话和顺从;相反，如果妈妈动辄呵斥、打骂孩子，那么，当她给孩子提出一个要求时，孩子很可能会反抗、拒绝。
一些父母虽然意识到要控制自已的情绪，但面对孩子反复出现的令人头疼的问题，常常感到没办法压住火气。
父母要管理好自己的情绪，要注意两点：一是要有自我情绪管理的自觉，二是要掌握一些和孩子沟通过程中控制自已情绪的方法。
每次和孩子的重要汇谈，先给自己10分钟思考下面三个问题：
如果你是孩子，你希望爸妈对你说什么？
如果孩子已经30岁了，和你一起聊今天的谈话，你希望他记住什么？
如果这是领导的孩子，你会怎么跟他说话？
建议可以去看看《不吼不叫》这本书，如何平静的让孩子和你合作。其实大部分父母存在和你一样的情形，就是情绪容易被孩子的某一个行为或者语言激怒。
例如：孩子拖拉，磨蹭，说话哼哼唧唧，这些都会让你情绪上升，进而发展成批评和吼叫孩子。其实当你吼叫孩子的时候，孩子的内心更加恐慌，而且你仔细去分析，吼叫对改变孩子没有任何帮助，反而使某些孩子越来越糟。
我们常常说，妈妈的吼叫会产生三个伤害，伤了孩子的心，伤了自己的身体，也伤了老公的自尊。一吼伤全家[捂脸]
所以，妈妈要想少发脾气，首先找到自己的情绪触发器，有意识的去减少发脾气。什么是情绪触发器呢，比如：孩子说话哼哼唧唧，他的声音就是触发器；当你回家看到地板上杂七杂八的放着玩具，这些杂乱的东西就是触发器，当你今天上班，被领导批评，领导的批评就是触发器。这些外部触发器，会让你的情绪失控，进而迁怒与孩子。所以，去思考你的情绪触发器，并尝试减少发生，这样才能慢慢改变。
当然教育孩子是一个系统工程，要尊重孩子是独立的个体，发现他身上的优点，多和他沟通，建立良好的亲子关系，这样才有助于孩子的成长。
孩子每个阶段都会有不同的表现，所以父母的学习成长很重要。父母是孩子的第一任老师，对孩子影响最大。
孩子不听话，惹得自己心烦气躁大声的吼孩子，其实这么的做不仅仅教育不了孩子还更加使自己生气，所谓的得不偿失，殊不知真正的教育应该是不发火的教育。
孩子总会做一些让家长生气的事情，往往这时候家长就会对孩子发火，不能很好的控制自己的情绪。
其实，贝尔安亲认为这样在无意间，就会伤害到孩子的心理健康，造成很不好的后果。
被吼着长大的孩子也更容易在将来这样对待他们自己的孩子，他们也会反过来这样对待父母。很多家长总是在孩子犯错时，控制不住自己的情绪，对孩子发火后，却又总是后悔。
1
深呼吸
如果孩子让你想要发火，深吸一口气再呼出，告诉自己冷静下来，从一数到十，尽量慢一点。
深呼吸能给大脑提供更多的氧气，舒缓神经系统，能给自己更多的思考时间。我们不妨收住火气问问自己，到底是因为孩子做错了事气愤呢，还是本来就比较心烦。
2
安定自己
比如，你发现自己将要爆发时，先离开现场冷静一下，或者喝杯水，给自己缓冲的时间。你也可以在心中默念“冷静冷静”整理一下情绪。
冷静之后，再返回现场处理问题。也就是，处理问题之前，先处理自己的情绪。
3
让孩子主动提醒你
可以和孩子来个小约定，“下次妈妈再发脾气的时候，你主动提醒妈妈‘不要生气’，好不好？”
这样的方法既能控制好自己的情绪，避免发生伤害事件，又能让孩子意识到妈妈会生气，自己是不是也做错事了。
先处理自己的情绪，再与孩子交流
亲爱的家长朋友，带着情绪的教育是*无用的教育。
因为你在吼叫的时候，孩子的内心是被封闭的，因为心理保护机制会让孩子进行自我保护。
有的孩子会用手捂住耳朵躲避，有的孩子用哭来保护自己。因为你吼叫造成的伤害太大，在父母吼叫伤害中的孩子，内心充满恐惧，甚至会瑟瑟发抖，他们靠着天马行空的神游来逃避令人恐惧的现实世界。
当你发脾气的时候，意味着你缺少足够的技巧、耐心去处理孩子犯的错误，你只能仗着自己的气势、暴力让孩子屈服而已。而平和的心境、冷静处理事情的能力才更能影响孩子。
平和的心境、冷静处理事情的能力，不是嘴上说说就能有的，这需要健康的爱好、良好的生活规律做铺垫。一个常读书、勤运动的妈妈，内心更阳光开朗，也就更容易控制住自己的情绪，跟孩子良好沟通。
跟孩子小声说话，降下的不止是声调，还有那颗浮躁的心。
不能出门的这些日子里，最崩溃的恐怕是老母亲了吧。什么追剧、读书、运动、美食似乎都与妈妈们无缘，因为整天面对一个熊孩子就够了啊！
平常要面对调皮的娃也就算了，毕竟不会24小时整天黏在一起，就算黏在一起，也可以出去溜达偷得清闲，现在好了，以往面对的问题现在全部一股脑出现在面前：
●动不动就哭闹；
●吃饭磨磨蹭蹭，非要看动画才肯吃；
●一让练乐器就不情不愿，东张西望；
●写作业不专心，教了好几遍都学不会。
屏幕前的妈妈们，应该很有同感，即使自己再脾气好再温柔，都有憋不住的那一刻。
想象一个场景。
一位妈妈，上了一天班，本来就已经很累了，推开家门，家里乱作一团，丈夫翘着二郎腿在沙发上看电视，早上没来得及洗的碗仍然摆在水池里，再看一眼孩子，拿着手机热火朝天地打着游戏，根本没注意到妈妈回来了。
其实根本不用想象，这就是很多中国妈妈每天必须面对的事实。
此情此景，作为妈妈的你很难控制住自己的情绪，脱口而出“为什么不写作业！为什么不洗碗！”，可坏情绪的阀门一旦打开，这些气话和伤害就像泄洪的水，再也收不回来了。
跟孩子发脾气的父母们，有很多未必真的是脾气多么暴躁，也许只是负面情绪被点燃了。
拿着垃圾的手，是无法腾出来迎接礼物的，装满了负面情绪的内心，也无法照顾到孩子的需求。
有一位妈妈是这么做的，她说自己的孩子很喜欢看电视，经常看动画片怎么都停不下来。每每孩子霸占着电视，她的第一反应一般是冲过去把遥控器夺过来，关掉电视并狠狠数落孩子一顿，但是冷静一点后，才会想起应该制定好规则，后悔不应该大动干戈。
后来，当孩子再次不停地看电视时，这位妈妈克制住自己没有发火，而是给孩子定了规则，休息日的固定时间可以看电视，孩子很珍惜这个可以理所应当看电视的机会，渐渐地，孩子做得很好，妈妈也没有了大发脾气的机会。
为什么会对孩子表达负面情绪，是因为我们没有学会真正的共情。
作为每天都在学习育儿知识的新一代父母，对“共情”两个字一定不陌生。如果孩子不听话，我们总是被教导：要倾听孩子的感受，允许孩子表达自己的情绪，理解孩子，就能收获一个通情达理、乖巧听话的好孩子。
但是想要做到真正的共情并没有这么简单，也不是云淡风轻地说说而已。
你有没有过类似下面的经历和体验。
当孩子和我们说：
“妈妈，上学真的好累啊，我不想上学了”。
“我今天心情不好，可不可以跟老师请个假啊”。
家长的回复通常是：
“小屁孩有什么好累的，有本事你来上两天班，累不死你”。
“行了行了，别磨蹭了，赶快收拾东西去学校”。
家长根本不知道孩子心情不好可能是因为生病，不想上学可能是因为这次考试没考好，当孩子向父母表达自己的情绪的时候，作为大人总是理所当然地认为孩子太矫情了，去了学校自然就好了，大家不都是这么过来的吗，以后他就会明白我是真的为他好了。
当孩子真正渴望和父母沟通的时候，却发现爸爸妈妈并不关心自己的真实感受，而是趁机说教。于是孩子变本加厉地不听话、发脾气，父母们依然不能理解，还把错全部归结在孩子身上。
一次两次三次，孩子的情绪在父母这里得不到正向反馈，孩子与父母之间自然就会有越来越多的问题。
和孩子在一起的这些日子里，当孩子哭闹不听话发脾气，我们是不是应该思考一下：
孩子为什么会哭闹，是在家的时间久了想出去玩儿，还是得不到父母很好的陪伴？
孩子写作业总是出现错误，是粗心还是真的不懂这个知识点？
孩子不好好吃饭，是肚子不饿，还是饭菜不合自己的胃口？
搞清楚真正的原因所在，并对孩子感同身受，和孩子一起解决问题，就可以减少表达负面情绪的机会。
在孩子刚出生的时候，所有父母都在想，只要孩子健康快乐地长大成人就好。可随着孩子一天天长大，家长想要的也越来越多，想要孩子听话，想要孩子考到第一名，想要孩子成为人上人.......
想要孩子成长为更好的自己没有错，但一定要记得随时停下来，倾听孩子的心声，让孩子感受到父母的爱，在爱的力量里不断前行。