情绪，它是一种生物特性。人类从动物进化而来，身体对情境的记忆，大脑也保留了远古时代人类潜藏的基因记忆。
愉悦与痛苦的感受，引发了一些情绪，而这些情绪会提升任何可能形成的记忆的地位。从进化的角度来说，这是非常有道理的：充满情绪的事件在生理上会是重要的。许多关于生存的教训涉及了情绪，如恐惧、愤怒或喜乐，而每当你经历一个强烈的情绪或高压状态的时候，你的身体会分泌激素，而这些激素就会增强你的记忆。了解情绪的科学原理。
与孩子建立平等的学习成长方式。
父母平时尝试观察自身的情绪反应，父母与孩子在情绪的表达中，建立的是共同学习和探知情绪力量的练习。父母是孩子的情绪观察者，孩子同样也是父母情绪的观看者。
家庭关系是一个整体的能量流动系统。
夫妻关系优先于亲子关系。
建立良好的夫妻关系。
真实表达情感，是给孩子情绪的良好示范。
给自己独处空间，释放当下的负面情绪，觉察负面情绪提示的曾经经历的情绪记忆，重新整理情绪强烈的记忆，父母接受自身的不完美。负面情绪被人们通常认为是不好的，需要被掩饰和遮盖。在这种认知观念下，更多的情绪被压抑，但情绪并不会消失，只是在其他方面表现出来。
举个例子。
小孩的父亲在公司受了委屈，回家把愤怒发泄在母亲身上，母亲看见孩子不肯做作业，把不满意发泄到孩子身上，孩子出门踢一条狗。狗咬了父亲公司的同事，同事与父亲发生争执。
在这个例子里，孩子的父亲学会接纳自身情绪的变化，传递给孩子母亲是不同的状态。
爱，是家庭完整能量动力的传达。
亲密关系，不仅仅是给予孩子。也是给予每一个父母与自身的内在关系的完整。
当一个人学会与自身的内在和谐时，也自然影响着孩子。模仿是人的学习方式。
我是萌小拳，一个有温度的太极拳练习者。
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您好，很高兴回答您的提问，并且希望我们的回答对您有所帮助。
首先，学会沟通是每一位父母的必修课，很多教育的传达都离不开沟通，而情绪的表达也是通过沟通来表现的，只有学会沟通，做好模范作用，才能成为一位合格的父母，当然最重要的就是不能在孩子面前发脾气，不能把自己的怒火撒在孩子身上。
第一，我们要以平等的角度看待孩子
很多家长都以上下级的感觉俯视孩子，严厉的命令口吻去教导孩子，从而给孩子一种压迫的感觉，而自己的情绪当然也不会做更多的掩饰，长此以往这样肯定会给孩子负面影响，甚至长大以后成为自己的模样，因此我们建议家长一定要以平等的角度去和孩子沟通，作为朋友偶尔也会示弱一下，这样向孩子们表达我们对于他们的期望和需求，从事也可以抱怨自己的烦恼和不开心，作为孩子才会更多的体谅我们，成为更好的自己。
第二，学会发泄，善于表达
其实很多父母不会表达也是一种通病，他们经常把烦恼放在心理不说出来，以及把孩子当成小孩看待，但是我们的孩子同样需要了解我们家长，所以如果遇到什么事情不开心，或者自己的孩子又做错什么了，不如把事情对孩子讲出来，表达自己心中的不满，然后跟孩子一起寻找发泄的手段，比如做做游戏，这样不仅可以增进亲子关系，也可以让孩子明白自己所做的事情会让家长不开心，下次他们就会注意喽。
第三，多从理性角度出发，从父母自身做起
我们一般看待一个人是否有教养，首先要看他处理事情的方式以及表现出来的行为，因此一个人如何表现自己的情绪就显得十分重要了，当我们面对问题和烦恼的时候不妨从理性的角度出发，多想一想怎样处理会更好，毕竟我们作为父母不要忘记还有一个榜样的作用，有一双很天真的眼睛一直在看我们的行为，从旁在学习如何对待事情的方式方法，所以作为家长也一定要负责，不要盲目任性而为哟。
辅导作业，被气到心梗；责骂孩子，被气到血压飙升；孩子叛逆，被气到头懵。
很多家长当孩子出现问题的时候，就会到处寻求教育孩子的方法，认为只有方法才能解决一切问题。
但是，你是否问过自己：“你的教育情绪健康吗？”
这大概是绝大多数家庭教育的现状——急躁、焦虑、情绪化。
教育的情绪雷区
狮子吼
教育基本靠吼，沟通几乎没有。
想一下，你什么时候会说出令孩子特别难以接受的话？应该都是在生气的时候。
那你为什么会生气呢？是工作不顺？是家庭矛盾？是生活压力？还是心中的执念？
你想用情绪告诉孩子：我很生气，这都是因为你造成的。只有你改变了，我才不会这么生气，才会对你有好脸色。
孩子也许确实变得听话了，但暂时的听话只是因为恐惧，以后孩子可能会变本加厉。
当你把心里积压的淤泥倾倒在孩子身上的时候，你的心情就很好吗？然而并没有因此轻松，反而还多了一份内疚和自责。
情绪化的表达是把双刃剑，伤害的不仅是孩子，还有父母。你辛苦维系的亲子关系，就是在这一声声吼叫中分崩离析的。
双标化
听到没有？不要再玩手机了！
作业写完了吗？还看电视！
这么晚了，还不去睡觉！
你怎么这么笨！
……
你这样要求孩子的时候，你是不是正在玩手机、看电视、熬夜或者做不好事情？
你可能会说：“我是大人，我可以这么做，但孩子不能这么做。”连大人都无法自制的事情，你认为孩子会比你做的更好？
父母最常对孩子说的一句话恐怕就是：“我们是不行了，就看你的了。”这恐怕也是孩子们最讨厌的一句话。你自己都不行，凭什么孩子就一定要行？
这句话表达的并不是父母对孩子的爱、信任和鼓励，更多的是将自己完成不了的梦想寄托在孩子身上。你自己得过且过，不想努力，丧失了自我，却对孩子如此苛刻。
这就是我们的家庭教育，父母总拿着自己也做不到的事情去要求孩子，还那么理直气壮。
焦虑感
每当孩子的表现达不到父母预期的时候，父母的负面情绪就像火山爆发一样，瞬间喷薄而出。
不分青红皂白，揪着孩子一顿数落：父母为了你才买那么贵的学区房、为了你花那么多钱报培训班、为了你失去了很多发展机会……父母为你牺牲那么多，你还这么差劲，你太对不起父母的付出，太给父母丢人。
这么用情感绑架孩子，会让他们感觉，自己的学习和生活都是伴随着父母的焦虑而发生的，这些都是父母想要的东西，不是我自己想要的。
父母的这种焦虑感主要源于爱的自私，认为对孩子付出就要得到相应的回报。因此，你付出的越多，期望值就越高，要求的回报就越多。
这种过分有条件的爱会给孩子造成更大的压力，让孩子对学习感到可怕，对父母的教育感到可怕，从而导致孩子的焦虑、抑郁或者叛逆。
控制教育的情绪
学会表达情绪
动画片《狮子王》的开头有一段父子的互动：辛巴因为好胜而惹了很大的麻烦，险些丧命，但父亲却没有批评他，只是说：“我很害怕，我害怕失去你。”接下来他又告诉辛巴该怎么做：“只有在必要时、在别无选择时，勇敢才是真正的勇敢，否则就是冒险。”
将情绪化表达，变为表达情绪。
当孩子出现问题的时候，你应该先把自己的情绪调整好，然后再面对问题。平静地与孩子坦诚交流，说出自己真实的感受和期待，相信孩子也能以坦诚相待。
“只有平静的内心，才有可能沉淀和吸收教育的理性思考。”父母们只有将内心平静下来，对孩子的教育才是有效的。
成为身教的巨人
你知道吗，现在的孩子送给父母们一个“教主”的封号，意思就是“说教的最厉害”。
所有父母，都想在孩子面前树立一个权威的形象，成为孩子眼中的超人。但是中国父母往往是“言传的巨人，身教的矮子”，教育的大道理说了一箩筐，孩子根本就听不进去。
父母们只看到别人家孩子的优秀，却忽视了这些优秀孩子的背后，始终有以身作则的父母，为自己的孩子树立了优秀的榜样。
你想让孩子专注地写作业，可你自己在写一份方案时还要时不时地刷手机；你想让孩子养成阅读的好习惯，可你自己每天抱的不是书本而是手机；你想让孩子坚持练习舞蹈、绘画、钢琴，可你自己却连每天半个小时的健身都坚持不了……
希望不在下一代身上，而在你自己身上。你想让孩子成为一个什么样人，首先你必须自己先成为那样的人。要记住，你的行为举止都会成为孩子的标杆。
平衡自己的内心
世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。所有的爱都是有条件的，包括父母对孩子的爱。
你爱自己的孩子，因为他能给你带来快乐，因为他能陪伴你的老年生活，因为他能给你带来希望和骄傲。
有条件的爱，并不可耻，这才符合一个人真实的心理。但是，如果你不愿承认自己对孩子的爱是有条件的，一直感觉心理很不平衡，就会产生强烈的焦虑感。
坦然承认有条件的爱，想想你为孩子而变形的身材、错失的升迁机会、耗费的大把时间……这些能换来的是孩子的陪伴，是孩子的健全人格，是孩子的幸福快乐等等。
如果把教育变成焦虑，那么教育就成了一种负能量。承认爱的自私，平衡自己的内心，大家都会更好过一些。
爱是有条件的，但教育不需要牺牲。
父母如何对孩子表达自己的情绪？我认为，要做有血有肉，真实的父母，而不是完美的父母。
我们都是普通人，不是圣人。我们的耐心有限度，我们的时间，精力都有限。我们的智慧也有限，有时候也会做错事。父母最好在孩子还小的时候，就和孩子沟通这件事情。婴儿，完全依赖父母，甚至好多幼儿，都会觉得父母好厉害，父母是全知全能的。那他们对父母的期望就很高。如果孩子一直有这样的期望，然后父母有做错的时候，也有情绪失控的时候，孩子容易失望甚至害怕。所以，在孩子上幼儿园的时候，就可以告诉孩子，爸爸妈妈是普通人，有时候也会累，有时候也会不耐烦。不要觉得孩子不懂。我有个朋友，亲身实践过。她的孩子5岁上幼儿园。有一天，她接孩子回家，在车里，孩子想跟她玩一个唱儿歌的游戏。妈妈觉得刚下班很累，交通又很堵，觉得自己没有心力跟孩子玩游戏。按着她平时的做法，她一定会抑制住自己的需要，勉强陪孩子玩，但是很快就会跑神，或者不耐烦。她听了我的建议，决定告诉孩子自己真实的感受。她跟孩子说，妈妈刚下班，有点儿累了，能不能让妈妈安静10分钟，然后妈妈再陪你玩游戏，好吗？结果，孩子真的安静下来了。过了片刻，孩子说，妈妈，10分钟到了么？我们能玩游戏吗？妈妈当时特别感动，觉得孩子能够体谅自己。所以，没有关系，如实告诉孩子，自己真实的感受和需要，其实这也让孩子去学会理解父母。
感谢问答邀请。
在日常生活中，咱们每个人都难免有各种各样的情绪。我们做家长的，学会对孩子恰当地表达自己的情绪，有利于我们和孩子之间良好的亲子沟通，同时，也能让孩子学习体谅别人的情绪，变得更有爱心。
那么，该如何恰当地对孩子表达自己的情绪呢？
我们可以把情绪分为正面情绪和负面情绪来说。正面情绪指高兴的、激动的、兴奋的等情绪；负面情绪指愤怒的、沮丧的、悲伤的等情绪。
当我们有正面情绪的时候，我们面对孩子时，可以尽情地释放自己的情绪，用一种高昂的语气和肢体语言，告诉孩子今天妈妈（爸爸）是多么的开心，用这样的激动的表现来感染孩子，让孩子被鼓舞起来，感受吧到父母的快乐，同时一起高兴或激动起来。
当我们有负面情绪的时候，我们一定要努力控制自己的情绪，避免把孩子变成自己的出气筒。用一种平和的语气直接告诉孩子妈妈（爸爸）今天感到是多么的不好，能不能抱抱妈妈（爸爸），或者让我自己的安静一会儿。
总之，无论是正面情绪还是负面情绪，我们都不要对孩子隐瞒，要如实地对孩子表达出自己的感受，让孩子体贴我们的情感，学习爱父母、爱他人。
感谢邀请。
做家长，做一个懂教育的家长更难。当你懂得教育之后，你会积极尝试在孩子面前扮演一个更加优秀的父母。理性的思维，模范的行为，积极的心态，这无疑是一个巨大的挑战。但父母也是凡人，凡人就会有烦恼与情绪。我们该如何在孩子面前表达情绪呢？很多家长都知道，不能在孩子面前发脾气，闹小性，把自己的火撒子孩子身上，那到底应该怎么处理情绪呢？
1、学会示弱
大多数情况下，家长作为教育的权威者，喜欢向孩子宣泄情绪与不满，以达到一种震慑或警示的作用。其实，我们如果学会示弱，向孩子们表达一下我们的需求与烦恼，反而更容易激发孩子的同理心与责任心。
2、理性表达
好的情绪，就是好的教育。父母对于孩子的情绪表达，会潜移默化地影响到孩子，影响到孩子的性格及处事方式。当我们可以理性地面对困难与烦恼，积极地应对和解决问题，则会成为孩子孩子好的榜样。有一个小的方法，我们可以孩子交流一下我们工作中遇到的挫折，以及我们又是如何一点一点攻克难题的历程。
3、与孩子在游戏运动中一起发泄情绪。如果感受到了生活的压力，你需要学会合理的宣泄情绪与不满。有一种最好的方式，便是和孩子开展亲子游戏或亲子运动。在亲子互动中，家长可以与孩子一起表达情绪，收获身心健康。（via勇赫大叔）
对孩子表达自己的情绪，无论是大朋友还是小朋友都是有其共性的，做好以下几个方面，再根据自己孩子的特点而采取具体的方式：
1.首先要了解大人自己的情绪，好的还是坏的都要冷静想清楚表达。简单、明了、不带批评或太夸张的，孩子能轻松、没有负担听懂要点，知道你是开心还是不开心。
2.温情的肢体语言。如坐着或蹲着，和孩子保持同等高度，面对面真诚、认真并控制好语调和孩子交流，适时给予孩子拥抱、握手、击掌、拉勾勾之类，拉近孩子的距离。
3.给孩子说话的机会，大人只需多点耐心去倾听、观察。
4.不要直接否定或是直接告诉孩子该做什么、不该做什么。多问几个问句：
为什么？你觉得怎样做？下一步呢？怎样会更好？等等，引导孩子自己看事思考，找思路解决。
5.不要言语、用词过激。如：你再哭，我就不要你了！......
更不可上升定性：你是不听话的孩子、你怎么这么喜欢说谎话......
也许一次两次效果不明显，但是大人首先自己做到不情绪化、不偏激，以身示范，孩子也会在生活中效仿并朝好的方向发展。
妇专委特邀心理问答专家志愿者王宏梅：
王宏梅，国家二级心理咨询师、中级职业指导师。中国心理卫生协会会员，中国心理卫生协会专家讲师团讲师、公益人。熟识精神分析、家庭治疗、叙事疗法。擅长领域：夫妻关系、亲子关系、人际沟通。首先，一件事情发生的时候，激起了你的情绪的时候，观察自己的感受，还有自己内心深处的需求。
比如，孩子把你刚刚整理好的房间折腾得乱七八糟，让你的心情一落千丈甚至是怒火中烧。这个时候一定要先让自己平静下来，不要把自己的情绪转化成怒火，更不要把情绪转化成暴力，而是要平静下来，问问自己的感受是什么？是愤怒？是失望？还是伤心和痛苦？那么你的需求是什么呢？是想让孩子能尊重你的劳动？还是想让他保持清洁？或者这些兼而有之？
其次，把情绪“语言化”，用语言向孩子表达自己的情绪。
比如上面的那个例子，你的劳动成果被孩子毁掉了，你很愤怒、又心疼自己的劳动成果，那就用语言向孩子表达自己的情绪，注意表达情绪不是指责、批评、评价，而是就事论事，客观地表达你自己的情绪。
既然要就事论事，首先要向孩子描述是什么事让你有了情绪，然后你的情绪是什么？你的情绪背后的诉求是什么？你可以这样跟孩子说：“孩子，当我看到我辛苦一个小时整理好的房间被你弄得乱七八糟的时候，我的好心情一落千丈，我现在很愤怒、也很伤心，我觉得自己的劳动没有被尊重，我希望你以后能尊重我的劳动，你现在能跟我一起把房间整理好吗？”
把情绪用语言表达出来，真诚地向孩子表达自己内心深处的感受和期待，孩子就能理解你的心。
今天中午孩子闹腾了将近两个小时也不午睡，整个人就像打了鸡血似的在床上蹦来跳去，搞的我头昏脑涨，眼看快到二点半要去上班了，我气的在她的小手上拍打了几下，这家伙还以为我是在和她玩游戏，竟然把另外一个手伸出来也让我打，不打还不行。苦笑不已的我开始很严肃地和她“谈判”，要不起床要不自己睡觉，小家伙依旧嬉皮笑脸，一气之下我就推了她一下，她一下被推倒倒在床上哇哇大哭起来，吓得我赶紧抱起。此刻在写这个问答的我依旧心有余悸，还好孩子没有扭到脖子，没有在倒下时咬到舌头，不然我真的是要懊悔死。
日常生活中，我是一位爱心耐心细心的妈妈，可是今天中午却严重失职！反思！总结教训积累经验！
其实每个人都会有情绪，或正面或负面，在负面情绪来临时我们总会不理智的做傻事，比如会说不经大脑思考的言语，不合时宜的举动，事后都会让我们后悔不已。在亲子关系中，父母不恰当的情绪表达方式，不仅会伤害孩子还会影响亲子关系。
根据萨提亚的情绪冰山理论，人们在经历事情的时候，在六个层次上同时有着体验：行为、应对、感受、观点、期待和渴望。我们平时所表达的情绪只是情绪很小的一部分，我们真正的情绪往往都埋在冰山下面。我们表达冰山上面那一点点的情绪往往都是负面情绪，我们真正渴望、需要及期待的都埋在冰山下。
针对我们家今天中午这件事，我们用萨提亚情绪冰山理论来探讨一下。
行为：孩子不睡觉。
应对：打了孩子小手，还将她推倒在床。
感受：愤怒、挫败。
观点：孩子不听话，作息不规律。
期待：孩子能好好午睡，养成良好的作息规律。
渴望：孩子身体健康，快乐成长。
这样就一目了然，其实我内心的观点是希望孩子身体健康，快乐成长。
在各种哄睡无效后，我就应该想到今天早上孩子睡了懒觉这会没有睡意，安心陪她玩会或许我就没有那么强的挫败感和不愉快。
这就要求我们从情绪出发，洞察内心的观点，选择可以解决困境的资源，去改变与内心真实想法不一致的应对方式。
希望我的回答对您有用~！